Общий выпуск

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.
Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев
были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с
них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт,
стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу:
- Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.

Приходит муж с работы вечером домой и кричит жене с порога:
- Жена, голоден, как член Робинзона Крузо!

Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

Приехал мужик в Японию. Гуляет там по полному. В результате оказался он
в полицейском участке. Просыпается он утром в камере, смотрит - рядом
какой-то тип стоит.
- Ты кто?
- Я ваш адвокат!
- А в чем меня обвиняют?
- В терроризме!
- За что? Каким образом?
- Ну то, что вы пьяным на красный свет дорогу переходили - понятно, но
зачем же Банзай!!! кричать?

Поймали однажды мусульмане Ивана Грозного и предложили ему сменить веру.
Иван наотрез отказался

Радикулит - хозяину:
- Стой! Стрелять буду!

Трудно понять голубых:
- как будто не найти девчонок, которые в зад дают?

Прокладки Always "Winter fresh" - превращает жидкость в лед!!! И всегда
сухо!

Гай - водителю:
- Дыхните!
- Хууууууухххх....
- Ик.. сррыгните
- ?!
- ... ззакусить

Приходит мужик в магазин "Спорттовары", подходит к прилавку, показывает
продавщице на гимнастическую палку:
- Сколько стоит этот виагрозаменитель?

Идет дюймовочка, смотрит из земли что-то стоит, подходит:
- Ну что, хуй, танки грязи не боятся!?
- А это мы сейчас посмотрим,- сказал крот и трахнул дюймовочку.

Двое русских сидят в баре.
Разговаривают: Слыш Петька на Феррари не ездил?
Петька: Ездил.
Ну и как?
Петька: Хорошо, но вот только хилая попалась!

Николай.

Из новостей:
"На 1-ом Всероссийском слете сексуальных меншинств был единогласно
принят новый гимн этой организации-
"Не знали наши мамы, не знали наши папы, что дети не простые у них в
семье растут..."

Вопрос: почему в районе подъема АПЛ КУРСК постоянно дежурит большой
противолодочный корабль Российских ВМФ?
Ответ: а вдруг и впрямь поднимут!

- Почему у тебя всегда рыбы больше, чем у меня?
- Потому что у меня руки длиннее...

003 аб. "Уют" - доставка подстилок на дом

Чеченские террористы - самые страстные поклонники преферанса. Пуля,
гора, бомба, амнистия - без всего этого они не могут жить полноценной
жизнью.

Владимир Насмешников

Милая Мила напоила мужа молоком бешенной коровы. Мила уже не милая.

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно
будет состоять всего из трех букв.

В период выборной компании Путина спросили:
- У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент.
И мы убедились, что он выполнил обещание.

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.