Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(продолжение старого анекдота) XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился. - Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
Если у вас в почтовом ящике конвертна котором напечатаны два слова "повестка" и "военкомат", не открывайте его, это вирус. Он лишит вас доступа в InterNet на 2 года.
Таксист говорит девушке: Девушка, можно я тебя тра#ну На что она не отреогировав пошла домой. Дома она спросила у своей мамы, что такое тра#ать, мама смущаясь(решила не выдовать правды) ответила: Тра#ать, это значит подвозить куда-либо! На следующий день мама, бабушка, девушка и собачка Жучка собрались в парк. Ну девушка ловит такси и спрашивает:-Сколько будет стоить до тра#ать нас до парка, на что таксист отвечает:-Тебя бесплатно, маму... ну за поллитра, а бабушку пусть Жучка тра#ает
Идет по лесу Красная Шапочка, из кустов вылезает волк: - Привет, дурочка! - Я не дурочка, я Красная Шапочка! Смотри: красная шапочка, красное платице, красные туфельки... тьфу, правда как дурочка!!!
Вечер. Парк. Молодая парочка на скамейке. Она: "У меня что-то голова разболелась". Он целует ее в голову. Боль проходит. Она: "А теперь шея". Он целует ее шею. Боль проходит. Она: "Теперь рука разболелась". Он целует ее руку. Боль проходит. Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"
Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай: - Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в этот алкометр. - Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня тяжелые приступы удушья. - Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач возьмет у вас кровь на анализ. - Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные синяки, которые и за несколько месяцев не проходят. - В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо. - Это тоже невозможно. - А это еще почему? - Потому что я пьяный.
Без пяти восемь вечера. Женщина бежит в магазин за хлебом, опаздывает. На крыльце магазина лежит пьяный мужик. Ж. - Опа мужик, ну ка проверю и раз руку ему в карман - хорроший мужик. Лихорадочно думает сейчас забегу на секундочку в магазин куплю хлеба и мужика заберу. Забегает в магазин берет хлеб, выходит на крыльцо... - мужика нет! Женщина в сердцах - Дура! Можно подумать хлеба 2 года не ела.
МУЖСКАЯ ПРЕДАННОСТЬ: Приходит муж среди ночи домой. Жена: - Ты где был ? - Мы с друзьями после работы задержались, немного выпили. Если не веришь, вот тебе телефон Сереги, позвони и спроси. Жена звонит и спрашивает: - Где вы были сегодня с моим мужем. - Да после работы немного задержались, расслабились, он и сейчас здесь сидит с нами и пьет.
ЖЕНСКАЯ ПРЕДАННОСТЬ: Приходит жена среди ночи домой. Муж: - Ты где была ? - Мы с подругами после работы немного задержались, делали выкройки, шили юбку. Если не веришь, вот тебе телефон Ольги, позвони и спроси. Муж звонит и спрашивает: - Где вы были сегодня с моей женой. - Ах она такая проститутка, блядь, она тебя опять обманывает. Бросай ее и бери меня замуж !
Илья Муромец возвращается после долгого похода домой, в замок. А там все разбито, погром всюду. Илюша поднимается в башню - там его отец лежит, избитый, еле живой, Илья спрашивает: - Отец, кто сделал это с тобой? - Зззмей Горрыныч... - Ну-ка пойдем разберемся... Берет отца в руки и идет в пещеру к Дракоше. Приходит, значит, и кричит! - Э, Горыныч, ты знаешь, кто я? - Знаю, ты Илья Муромец, в сказках мне пизды всегда даешь! - А ты знаешь, кто это со мной? - Знаю, пахан твой, пидорас ебаный! (бьет папаню) - Не, ну ты знаешь, кто я такой? - Знаю, ты Илья Муромец, в сказках мне пизды всегда даешь! - Не, ну ты знаешь, кто со мной??? - Знаю, пахан твой, сука ебаная! (бьет папаню) Илюша совсем охуевший - Ты, бля, знаешь, кто я такой? - Да знаю я! Ты - Илья Муромец, в сказках мне пизды всегда даешь! - НУ ТЫ ЗНАЕШЬ, кто это со мной??? - Да, пахан твой, урод сраный (еще раз бьет)... Тут отец, избитый, полуживой, хватает Илью за руку и тянет: - Илюш, пойдем отсюда лучше, в пизду такие разборки...
На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться". Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена: - Ну как, вернулась Шлюшка Мэри? - Нет, так и не возвращалась. Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену: - Слушай, а никто ее здесь заменить не может? - Боюсь, что нет. - Как, совсем-совсем никто? - Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате… - Ну уж нет! Я не настолько низко пал! Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена: - Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает? - Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…
Идут пятачок с вини пухом по лесу... Пятачок спрашивае: - Вини Вини а куда мы едем... - Свинью ебать идем. - а если она не дасться? 0Я тебе не дамся...
Сидит, значит, негр на берегу реки – рыбу ловит. Вдруг счастье – рыбка золотая ему попалась. Как обычно, пошли уговоры, мол ты меня отпускаешь, а я три твоих желания по быстрому выполняю. Естественно, бедного негритосика тут же обуяла алчность, и он, задыхаясь, говорит рыбке: - Значит так. Я хочу, во-первых, стать белым. Во-вторых, хочу чтобы вокруг меня всегда были голые женщины. Много женщин… В-третьих, в-третьих… Я хочу чтобы вокруг меня всегда нежно шумела вода. - Нет проблем, - сказала золотая рыбка и сделала негра УНИТАЗОМ В ЖЕНСКОМ ТУАЛЕЛЕ.
Дело было в лесу. Бежит волк за конем вот вот догонит, тут конь проваливается в глубокую яму. Волк тормозил всячески, не успел тоже туда упал. Вот сидят думают как выбратся. Волк говорит: - Давай я на тебя заберусь и попробую вылезти. Если получится за помощью сбегаю. Конь согласился. Волк прыгал прыгал, не смог ни как выбратся. Посидели несколько суток. Волк обреченно говорит: давай что ли трахнем друг друга перед смертью. Конь говорит: давай. Волк первый начал. Имеет коня и говорит: - Конь ты подмахни булками, я кончить не могу. Конь ему подмахнул тот кончил. Настала очередь коня. Тажа история конь кончить не может и тоже говорит волку: - Волк подмахни, кончить не могу. А тот ему в ответ хрипит: - Если бы я мог шею повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!!!
Медведь шатается по лесу - просто так, от нечего делать. Вдруг смотрит - стоит дерево, а на ветке сидят две лягушки. Медведь, разумеется, спрашивает в полном офигении: - Эта, зеленые... Чего это вы на дерево забрались?!
... вот так, слово за слово, медведь и получил по морде.
Женщина решила сходить к врачу, венирологу сдать анализы. Врач ей сказал прейти через три дня за результатом. Забыв об этом женщина пришла через месяц, заходит к врачу он ей говорит: ты где была? - Пиво пила!? - А у вас сифилиз. - А мужики то не знают!!!