Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему : - Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами. Судья, шепотом: - Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства? - Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок продвинутый - все понимает и умеет разговаривать. Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в белом халате: - Ты кто? - Я - доктор. - Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру. Затем он обращается к женщине, которая его держит: - А ты кто? - Я-твоя мама. - Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась! Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом: - А ты кто? - Я-твой отец. Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился. Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать ему в лоб пальцем, а потом спрашивает: - Ну, что, нравится?
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар, бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек большой души, хотя и малого мозга. Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет новую сенсацию. Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор, убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть). 2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает. 3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более суперкрутым. 4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в финале. 5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще несколько раз, пока главный герой не победит совсем. Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами. 2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе. 3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя. 4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем лучше. 5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен Сигал.
Летит Орел поздно вечером со свиданки. А навстречу ему, виляя во все четыре стороны и проваливаясь в воздушные ямы, пьяная в дым Сова. О: Эй! Осторожней! Ты кто? С: Я? Пс.. псиса! О: Какая?! С: А... ик... н-никкакая...
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: - Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? - Сначала мы ее фильтруем. - Хорошо, а затем? - Затем мы ее кипяти - Отлично. А потом? - А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
барин, кряхтя залезает в повозку. извозчик, трогаясь: какую песню петь, барин? барин: погоди, нога попала в колесо. извозчик: нога попа-а-ала в колесо-о-о...
В ночном клубе к новому русскому подходит гей. Говорит - я так тебя полюбил, не могу удержаться, готов тебе дать прямо здесь. Тот - ты обалдел, я - натурал, для меня это грязь и мерзость. Тот его два часа уговаривал, дошло до денег. Гей предлагает 1000 $, мужик ни в какую, 5000 $- мужик - нет и все. Гей тогда, заплачу тебе все, что есть- 20000 $. Мужик думает, ну бля, такие бабки, и ведь, что главное- это же НЕ МЕНЯ..... ЭТО ЖЕ Я ЕГО... , да и за какие-то 10 минут. Согласился и пощли они в туалет. Ну, мужик там этого гея наяривает, наяривает. Тот голову поварачивает и аж орет от кайфа-- загоняй, зааагооняй, ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИИИИ.....
На пляже сидит симпатичная девушка, жует жвачку. К ней подходит грузин, показывает содержимое своих плавок и говорит: - Дэвушка, а Это ви обменяетэ на новый Орбит?
Один мужик в деревне слыл очень удачливым рыбаком. Обычно как, кто одну рыбешку с рыбалки принесет, кто парочку, а этот всегда с полной лодкой возвращался. Ну один из односельчан и напросился с ним места рыбные посмотреть. Приплывают они на место. Мужик достается кусок динамита, поджигает бикфордов шнур и швыряет динамит в воду. Взрыв. Ребешки кверху пузом всплывают, мужик их из воды достает да в лодку бросает. Второй мужик, немного оклемавшись, спрашивает: - Ты это. Че делаешь то? Динамитом же глушить запрещено. - Раз никто не видит, то и не запрещено. - Ну как никто не видит, я вижу. А я из РыбНадзора между прочим. Вот возьму и донесу на тебя. Эвона сколько рыбы погубил. А ведь нерест у нее, прямо сущее варварство какое то. Не прерывая мужика рыбак достает второй кусок динамита, поджигает шнур и кладет этот кусок на колени рыбнадзорщику со словами: - Будем пиздить или будем рыбачить?
В одной богатой семье после очередного скандала со своей дочерью, отец говорит сыну: - Сынок послушай. Твоя сестра стала просто невыносима. Что делать, я не знаю!? - Драйвера ей поменять надо! - Она же тебе не Pentium какой-то! - Правильно! Но трахается со своим шофером с такой же частотой!
Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо. №1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения. №2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения. №1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс! №2: Повторяю: это вы должны изменить курс. №1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс! №2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.
Переезжает хохол через Украинско-Российскую границу. Таможник спрашивает: Шо везешь? Хохол отвечает САЛО Таможенник: Скико Хохол: 15 метров одним куском Таможенник: Брешешь покажи Снимает хохол рубашку раскручивает сало обмотанное вокруг тела и раскладывает на столе Таможенник спрашивает: Как такое может быть Хохол: Берешь маненького порося бетонируешь ему задние ноги и каждый день мысочку отодвигаешь на 15 см
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну и о чем мне с тобой разговаривать?
Директор фирмы уезжает в отпуск и сдает дела своему заму. Напоследок добавляет: "Трахнуть секретаршу захочешь, скажи ей: "Зайдите ко мне, срочно нужно передать факс!"" Зам директора на следующий день звонит секретарше и говорит ей эти слова, она ему в ответ: "Так как у меня месячный отчет, срочно передать факс не получится, но можно попробовать передать его после обеда задним числом или в устной форме..."
Звонок на виллу: - Алло, Сэм? - Йес, сэр! - Где моя жена, Сэм? - Сэр, она вместе с вами поднялась по лестнице в спальню. - Сэм, возьми ружье, поднимись в спальню и выстрели в меня. Потом вернись к телефону. - Йес, сэр!
Через некоторое время Сэм подходит к телефону: - Сэр, я поднялся в спальню и выстрелил вам в грудь. Вы упали из окна прямо в бассейн. - Сэм, но на нашей вилле нет бассейна. - Вы куда звоните, сэр?
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: - У девушку на вечер можно взять? - Нет, к сожалению уже все заняты. - Ну а журнальчик там какой-нибудь почитать? - Нет, простите, но все разобрали. - А тогда может у Вас есть какое-нибудь видео? - Нет. Нам очень жаль, есть только один бобер. - Да. Ну давайте тогда бобра. Мужик взял бобра занес его в отведенную комнату и сделал свое дело. На следующий день ему снова захотелось новых ощущений и он решил зайти еще раз. - Прошу прощения, хотелось бы девочку на вечерок. - Извините, но Вы слишком поздно, все уже заняты. - Ну а журнальчик что-ли посмотреть? - Нет все разобрали уже давно. Мужик покраснел от злости: - Да что у Вас вообще тут есть?! Испуганная хозяйка: - Только жестокое порно - "Мужик с бобром".
Привозят молодой семье мебель. Ну грузчик хватает кресло и тащит на нужный этаж. Дверь открывает жена, а мужа в это время не было. Грузчик(Г): - Куда ставить? Жена(Ж): - Туда. Поставил он кресло, а она спрашивает: - Вы кто? - Я грузчик. Она без разговора на колени, растегивает ему штаны и давай ему хуй сосать. (Г)пришел и все рассказал другому (Г2). Тот схватил кресло и бегом с ним в нужную квартиру. (Г2): - Да, ты не врешь. Тут водитель(В) не стерпел схватил диван и с ним на верх. (В): - Куда ставить? (Ж): -Туда. (Ж): -Вы кто? (В): -Я водитель. Та ему 300 рублей. (В): -А хуй сосать? (Ж): -Нет муж сказал водителю 300р. ,а грузчикам хуи сосать!!!
Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик: - Милочка.. Принесите мне стул. Я хочу слушать сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали? Поэт: - Вообще то занимался боксом! Критик: - Да.. Милочка и поставьте передо мною стол!
Призывник проходит медицинскую комиссию. - Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь! - Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
Поехал муж в командировку в Германию. Ну жена, чтоб не терять времени зря, позвонила любовнику, и веселятся значит они по полной программе. Тут через некоторое время приезжает муж. Жены нет дома, а соседка докладывает всю обстановку. Потом приходит жена. Жена: - О дорогой.. Ты приехал, что у нас на ужин? Муж: - Выбирай: Немецкая или русская отбивная? жена: - А в чем разница? Муж: - В немецкой: сначала выслушивают, потом бьют морду! В русской - наоборот!
Продолжение к повторному анекдоту #1 от 15.8.01: Упрощенная грузинская мышеловка: два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется третий, внутри сыра нет... Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в стороны: - Вах! А где же сыр?...
Мужик пошел на охоту. Увидел берлогу, сунулся - а там медведь. - Ну, мужик, сейчас я тебя поимею... Сделал с ним что хотел и говорит: - еще придешь - опять отдеру! Мужик думает:"Ну погоди - завтра ты у меня попляшешь!!" Набрал ружей, динамиту, капканов - и скорей в лес с медведем посчитаться. Притаился возле берлоги - ждет.. Вдруг сзади голос: - А я так и знал, что тебе понравится....
Завелась, значит у мужика крыса. Каждую ночь она забералась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет : - Ты нажарь шкварочки, залей их ядом, и поставь возле холодильника, крыса их съест и дело с концом . Так он и сделал. но патом он обнаружил что крыса жива - ну он опять ей шкварочки. И так продолжалось несколько дней. Наконец мужик невыдержал и оставил пустую тарелку - а сам сел за холодильник, и вот такая картина - еле вылазиет из норы огромная крыса - идет переваливаясь с одного бока надругой - заглядывает в тарелку : НЕПОНЯЛА - А ГДЕ МОИ ШКВАРОЧКИ.....
Приехал москаль в Киев и спрашивает у украинца о достопримечательностях. Украинец и говорит, что есть в конце улицы Приозерной сквер в котором растет дерево ЛЮБВИ, если его обнять, то к человеку сразу приходит прекрасное чуство. Привел он москаля к дереву и велел обхватиь его. москаль обхватил, а украинец застегнул на нем наручники, зашел сзади, снял штаны, трахнул его с аппетитом и ушел. А москаль стоит, орет. Мимо проходит здоровенный грузин и спрашивает:"Что ты кричишь, дорогой?" "Да вот кричу, кричу -ни один хуй не подходит!" "Не подходит говоришь? Сейчас я попробую, может быть мой подойдет."
Понимание и передача приказов среди военных. От полковника капитану. Сегодня в 11:33 будет солнечное затмение – явление, которое не каждый день случается увидеть. Соберите роту у входа в часть. Я лично буду давать комментарии по поводу данного явления. Если будет дождь, то у нас не будет возможности наблюдать исчезновение солнца. В этом случае рота должна отправиться на обед в столовую. От капитана лейтенанту. Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 будет солнечное затмение. Если будет дождь, мы не сможем наблюдать это явление у входа в часть. В этом случае мы примем меры к исчезновению солнца в столовой, что случается не каждый день. От лейтенанта прапорщику. Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 у входа в часть мы принимаем меры к исчезновению солнца в столовой. В случае дождя полковник даст дополнительные указания, что случается не каждый день. От прапорщика солдату. Если сегодня утром в столовой будет дождь, что случается не каждый день, полковник исчезнет в 11:33 у входа в часть. От солдата сослуживцам. Сегодня в 11:33 исчезнет наш полковник. Жаль, что такое не каждый день можно увидеть!
Сидели за столом: дед, отец, сын. На столе стояла бутылка, в ней было кое-что но мало! Дед: - Маловато на троих то будет! Отец: - Я думаю самому младшему не наливать. А ты сынок как считаешь? Павлик Морозов тактично промолчал!
Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?" Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО, ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"
Монах спешит на вечернюю службу. Явно не успевает. Темнеет. В этот момент на дороге появляется свет фар. Боясь опоздать, он выходит на центр дороги, расправляет рясу руками вверх и ждет. В это время в 600-м мерседесе новый русский видя эту картину прибавляет газ до полного. С размаху врезается в монаха, тот отлетает метров на 50. Новый русский выходит из машины, подходит к телу, пинает его и говорит: "А я думал ты крутой, БЭТМЭН."
После подписания договора о спонсорской поддержке между компанией Volkswagen и администрациями двух подмосковных городов, было принято решение о частичном их переименовании. Теперь на карте Подмосковья появились два новых города: Сергиев Passat и Павлово-Passat .
Пятачок с кротом нашли ружье. Крот держит ружье, а пятачок заглядывает ему в дуло. В этот момент сослепу крот нажимет на курок. Выстрел, грохот. Крот на ощупь пытается найти друга пятачка. Наконец он нащупывает разорванное в клочье тело Пятачка, бьющееся в предсмертной агонии и говорит: "Что смеешься свинья, а мне уши заложило!"
У мужика спрашивают: - - Что вы больше всего делать любите? Мужик: - - Ну, курить люблю -- пиздец! Ел бы -- курил, спал бы -- курил, все время б курил, сигареты изо рта б не доставал.
- - Ну, а еще что вы делать любите?
- - Еще трахаться люблю -- пиздец. Ел бы -- трахался, спал бы -- трахался, всю жизнь бы трахался, в пизду б целиком залез, только губы б оставил...
Идет по улице интеллигентик. День солнечный, настроение хорошее. Хочется приключений. Тут смотрит, возле киоска симпатичная дама стоит. Захотелось ему познакомиться. Настроение еще лучше стало. Проходит он мимо лавки, на которой сидит мужик и читает газету. Интеллигентик: - Мужчина, вы видите вон ту красивую даму? Так вот я с ней сейчас познакомлюсь!!! Мужик отрывая взгляд от газеты: -О... Интеллигентик: - Вы хотите сказать: О счастливчик? Мужик: - Охренел ты очкарик! Это моя жена!
Вовочка занял первое место на соревнованиях по стрельбе. Ему вручают приз - маленькую, но настоящую черепаху! Обалдевший Вовочка, впервые видящий черепаху, воодушевленно утаскивает ее домой. На следующих соревнованиях Вовочка опять занял первое место. На этот раз ему дарят плюшевого медвежонка. Вовочка, обиженно: "А разве у вас нет такого же хрустящего пирожка с начинкой как в прошлый раз?!?!?!"... Вася Иванофф
Идет грустный молдован по улице, ему на встречу сосед. - Мэй Ион? Почему такой грустный? - Петрику током убило. - Как это случилось? - на него аккумулятор упал.
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. Тут к нему под ходит милиционер и спрашивает: "Что вы тут делаете?" Мужик отвечает: "Ключи от квартиры ищу". "А где потерял?". "В парке". "А зачем здесь ищешь?". "А здесь светлее ".
Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын. Сын спрашивает: Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах? Папа отвечает: От человека сынок. Сын не унимается: А от чего у нас красные попы? Папа: От деревьев сынок! Сын радостно: А от чего у нас такие волосатые руки? Папа устало: А от ананизма сынок...
В первый день создал Бог свет, потом небо, землю, итд. На седьмой день опочил он от трудов своих, поглядел на дело рук своих и сказал-"Заебииись...". И тут все как заеблось...
Молодой человек, выйдите из автобуса! Уступите место пенсионеру. Объявление: утеряна пачка визитных карточек... Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные ролики и выдают их за новые альбомы Taту. Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru. На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь" монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение. Обстоятельства катастрофы выясняются. (Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без вчастия пользователю. Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на причинное место.
Приходит мужик из рекламы пива "Толстяк" под утро домой. На пороге жена: Ж. -Где был? М. - Пиво пил. Ж. -В 6 утра? И где это? М. - Да вот там бар открылся. Ж. - Так это бар для голубых. М. - Во! А мужики-то и не знают!
Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает: - Что лучше жениться, или машину купить? Второй: Ну если жениться то это ваще, а если машину купить, то на этот случай могут быть два случая: или ты разобьешься или нет. Если не разобьешься, то это ваще, а если разобьешься, то на этот случай могут быть два случая: или насмерть, или нет. Если нет, то это ваще, а если насмерть, то на этот случай могут быть два случая: похоронят тебя в цинковом гробу или в деревянном. Если в цинковом, то это ваще, а если в деревянном, то на этот случай могут быть два случая: или гроб прорастет, или нет. Если нет, то это ваще, а если прорастет, то на этот случай могут быть два случая: если из выросшего дерева сделают доски то это ваще, а если туалетную бумагу, то на этот случай могут быть два случая: или ее повесят в мужской туалет или в женский. Если в мужской то это ваще, а если в женский - то зачем тебе жениться?
Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж, он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и - бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из них говорит другому: - Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться не во что, а мотоцикл себе купил!