Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
К вопросу о склерозе. Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны, страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой, а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток. Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет: Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку. Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!! Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже. Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю нее. А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек, нашедший и открывший это ведерко.
Старый, мудрый еврей Изя - попал в диссиденты по недоразумению. Может чекистам план установили, может кто по злобе сдал, а может …, да кто теперь это узнает.
Только стал замечать Изя, что закрутилась вокруг него карусель нешуточная. Машина с двумя хлопцами круглые сутки у подъезда дежурит. Хлопчикам в туалет приходится в подъезд ходить, бутерброды с салом в машине кушать, кофейным напитком запивать. Изя на утреннюю пробежку - хлопчики позади бегут. Изя на прогулку - хлопчики позади идут. Изя в метро - рядом стоят, Изя на такси - ребята в Волге рядом едут. Кошмарная жизнь и у Изи и у хлопцев. Отношения накаляются: поговорил Изя по телефону на иврите - хулиганы в морду дали, оторвался от преследователей (ну на светофоре совершенно случайно) - опять хулиганы морду набили.
Однажды подошел Изя к хлопчикам время спросить, поболтал о том о сем и договорились они. С тех пор хорошая жизнь настала: oдна сторона в полном выйгрыше - за Изей гоняться с высунутым языком не надо, в туалет можно сходить в его квартире, пообедать даже (иногда и рюмочку выпить), у Изи полно блата в колбасных и сырных магазинах. Изя тоже в выйгрыше - персональная машина (а на хрена хлопцам за такси да по метрам и троллейбусам гоняться, если Изя в чекистской машине едет), приятное общество (ребята интеллигентные с верхним образованием). Только вот морду Изе хулиганы иногда все-таки били, аккуратно и не очень больно, однако обязательно с синяками - это когда проверки к хлопцам приезжали. Надо отдать должное хлопцам из КГБ - дату и время очередного мордобития Изя как правило знал.
Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я, Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и пишет ИН МОЛДОВАН!" Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5, подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." - Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим). Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться. Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!" У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН. Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу - узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »
ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула: - Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: - Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: - Кусается?
Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко, поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую, смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило, эстонцы ловят. Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка. Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним! Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один на полу, другой на РЛС. Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу? Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"
В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает: - Мам, а эта шуба из чего? - Из кролика. - А разве кролики бывают такими большими???
У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго (письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он мучается, но что делать - любовь! Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда, о своем предложении забыл! И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов - один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре. Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное послание... прошло 2 часа. Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три слова оказались - "Встречаются два члена..."
Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"
События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны. Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный. Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум, накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит рацпредложение: - Ты бы, Валера, раздел их, что ли... Фантазер...
Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка. Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал. Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же, собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.
К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто. Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.
Случилась эта история во времена моего студенчества. Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр. И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали, зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!" Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов. :)))
Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п. И тут одна тихим таким голосом говорит: - Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!
Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом: - У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите. Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете? На что дочка изрекает: - Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.
Историю расказал коллега. В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок. У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами старого анекдота: - Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й! Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все! Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с присущей оружейникам лаконичностью сказал: - Х#й с вами! Пошли! Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
Когда в 1996 г. в Москву приехал легендарный Майкл Дебейки, чтобы подстраховать наших врачей, которые делали шунтирование сердца Ельцину, он сказал журналистам, что хотел бы поклониться Мастеру. Ни один из журналистов не знал этой фамилии, тогда Дебейки повторил по слогам, полагая, что его просто не понимают. Дебейки жалел, что Мастер — не врач, а биолог и не может продемонстрировать свою виртуозную технику операции на человеке.
А Мастер в то время доживал свой век в маленькой однокомнатной квартире со старой мебелью. Он был выжат до дна бесконечной травлей. Последние годы даже не выходил из дома, потому что мог запросто заблудиться. Так закончил свою жизнь человек, который изменил мир.
Южно-африканский всемирно известный хирург Кристиан читать дальше →