Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы): - Have you ever been in prison? (Судимости есть?) Гражданин Великобритании: - Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу". "А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе к прокурору надо".
Метро, два потока людей в разных направлениях. Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена. Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко. Дальше реакции: Мама: - Молодой человек... Девочка: - Ты что, совсем охренел, что ли...
~~~~~ Мстислав: отец семейства, очень хорошо воспитанный молодой человек. Лукерья: супруга Мстислава. Не менее воспитанна. Анна Иоанна: мать Мстислава. Источник воспитанности Мстислава. Хорошая бабушка детям Мстислава и Лукерьи. Геннадий: сын Мстислава и Лукерьи семи лет. Машенька: дочь Мстислава и Лукерьи пяти лет. Женщина на остановке. Другие женщины и старухи. ~~~~~
Действо первое.
/ Зима в Питере. Снегопад. Машенька с бабушкой Анной Иоанной сидят у остановки в ожидании автобуса и коротают время за игрой в слова. Вокруг - женщины и старухи, влачащие время в мечтах о том же автобусе./
Анна Иоанна: - Так, Машенька... Шесть букв. Начинается на П. Кончается на Т. Ну? Машенька (после недолгого раздумья): - ПЛАКАТ! Анна Иоанна: - Молодец, Машенька! Теперь ты. Машенька: - Хм... А! (улыбнувшись, поправляет рукавички) Ой, длинное слово, бабушка! Семь букв. Начинается на В. Пятая - Ж. Анна Иоанна: - Наверное, ВАРЕЖКА? (Выдержав до этого паузу) Женщина на остановке: - Простите, у вас такой умненький ребенок - загляденье просто. Разрешите, я с вами поиграю. Анна Иоанна: - Ну конечно же! Просим. Но вам загадывать. Женщина на остановке: - Ну слушай, Машенька. Четыре буквы. Первая - С. Это все, потому что слово коротенькое. (Другие женщины и старухи тем или другим краем уха прислушиваются к игре. Анна Иоанна видит это и ей приятно.) Машенька: - Четыре буквы, первая - С... Четыре буквы, первая - С... ... ... Не знаю. Женщина на остановке: - Ну как же, Машенька? Оглянись вокруг! Это же просто! (ковыряя сапогом стоптанный снег) Машенька (ведет взглядом окрест скамеечки. Взгляд останавливается на других женщинах и старухах): - ... Что, СУКИ что ли!? ... Анна Иоанна: - Ой, пойдем, Машенька. Сидим здесь, сидим... Тут идти-то всего восемь остановок. (Клешнево берет Машеньку за руку и удаляется спешным шагом, едва не задевая истуканистые тела других женщин и старух, замерших на морозе с открытыми ртами).
Действо второе.
/ Гостиная в доме Мстислава и Лукерьи. Лукерья с Машенькой смотрят телевизор и пытаются хотя бы теоретически стать миллионерами. Мстислав с сыном играют в настольный хоккей. Геннадий тренировался целую неделю, у Мстислава - большой опыт с детства. Звяканье жестяных хоккеистов и кряхтенье семилетнего Геннадия./
Геннадий: - Папа, сейчас я тебе... (не успевает договорить, получает красивую шайбу в свои ворота)... Ой, бля... Мстислав (удивленно поднимая глаза с батальной коробки на сына): - Хм... ... Сбрасывай, Геннадий. Счет - один ноль. (Пару минут спустя шайба, после четкого щелчка, снова в воротах Геннадия.) Геннадий (хлопает себя в отчаяньи по лбу): - Ой, бля!... Мстислав (сильно нахмурившись, но спокойно): - Лукерья, а что это наш сын за слово такое говорить начал? Машенька (вместо мамы): - А это он, папа, слово «блядь» так сокращенно произносит! ...
/Занавеса не надо. Кто его знает, что еще произойдет./
Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты, прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит, наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать, поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством. Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит: - Дорого - это, б^я, не то слово!
Навеяно рассказом про физтех и душ. Мы, можно сказать, родственные души, ибо история также про душ и про физтех, только 30-летней давности. А тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем, вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть, захожу, воду пускаю - лепота...
Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел, как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был: "Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!"
Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый, соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком. Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю", после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое термодинамическое равновесие.
Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина. С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики! Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики. Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит: "Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков Новокузнецка!" И довольный идет в сторону вокзала....
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Дело было несколько лет тому назад. В отделение милиции прибыла очередная проверка из управления воспитательной работы ГУВД. Доведя до белого каления дежурного и постового милиционера бесконечными придирками по поводу формы одежды и знания приказов (у постового, например, нарукавный шеврон был пришит на расстоянии 75 миллиметров от плеча, вместо положенных 80, а дежурный пребывал за пультом не в черных носках, а в темно-синих, к тому же ни тот, ни другой не смогли внятно ответить на вопросы, типа: «Процитируйте пункт 4 приказа МВД № 170, изданного в 1998 году! »), проверяющие двинулись по кабинетам. И в первом же кабинете - у оперативников уголовного розыска - им сопутствовала удача. Нераспечатанная картонная коробка с «Гжелкой» стояла в углу кабинета, прямо на полу. ВЗЯТКА!!! - Какая взятка? - вежливо поинтересовался один из оперов. - ВОТ! - А кто-нибудь видел, как мне ее давали? И за что? - Неважно! Даже если и не взятка - все равно спиртное в служебном кабинете! - Ребята! - мягко сказал опер, глядя на проверяющих честными и добрыми глазами. - Это химическая ловушка. Один из воспитателей приподнял ящик и слегка его покачал. Характерное звяканье и бульканье, раздавшиеся изнутри, вызвали у проверяющих глубокое убеждение, что хозяин кабинета нагло врет. Понимающе улыбнувшись, они уверили его, что он имеет дело не с дураками, и что все эти оперские штучки они уже проходили. - Распечатывай! - скомандовал старший. - Мужики! Не надо! Это правда ловушка! - Ладно, ладно! Попался - так не рыпайся! - Стойте! Дайте я хоть из кабинета выйду! - Артист... Ну выйди - все равно потом не докажешь, что мы тебе это подсунули! Опер поспешно выскочил в коридор. Через полуоткрытую дверь послышался сначала треск разрываемого картона, а затем глухой хлопок и громкие матюги. В коридор в полном составе вывалилась воспитательная комиссия. Боже праведный! Лица, руки, волосы - все приобрело малиновую окраску, которая, по мере обильного потовыделения, становилась все более яркой (Кто не знаком с милицейской спецификой - специальные окрашивающие вещества применяются для выявления лиц, совершающих хищения, в тех случаях, когда иным способом зафиксировать эти действия невозможно. Они не смываются с кожи, а при контакте с влагой (пот, вода) насыщенность цвета возрастает. Получающиеся пятна исчезают с кожи сами собой, но только спустя полторы-две недели. Наличие таких пятен на руках или на лице - само по себе может являться основанием для задержания и доставления в милицию). Комиссия с позором отбыла восвояси. Однако сами сыщики морального удовлетворения не испытали. Ящик-ловушка был приготовлен для проведения проверки по заявлению директора близлежащего супермаркета, подозревавшего своих грузчиков в воровстве. Нечего и говорить, что операция сорвалась.
Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: "Как тебя хоть зовут?" А жена ему: "Что-о-о?!" А он: "Прости, радость моя. Это я спросонья."
Охотники поймут. ДЕРЕВНЯ. Охота весной на селезня с подсадной. Местный мужик берет дома утку, идет на водоем. Привязывает к лапам веревку, пускает утку в ограниченное плавание, маскируется в кустах, сидит ждет. Другой "охотник" с большой натяжкой - так, лишь бы стрельнуть в состоянии аффекта от выпитого - пошел со своей легавой в лес погуляти серых уток постреляти. Долго ли, коротко ли он ходил - дичи нет, ну нет и все тут. Решил пойти на знакомый водоем, мож там че будет. Идет он, короче, смотрит - утка плавает. Ну, он думает, не селезень хоть, но домой-то что-то надо принести. Подходит на исходную, берет прицел, согласовывает координаты цели и ба-бах. Вдруг видит, как поверженный враг начанает плыть к берегу... задом. Ну, думает, это такой хитрый ход, заряжаят стволы еще раз, подбегает со всей прыти, чтоб вражина не ушла, и метров с десяти дробью пятеркой как даст из двух стволов... перья, брызги, утки нет. Из кустов встает мужик, вытаскивает веревку, на ней две лапы и обрывки тушки домашней любимицы, и грит горе-охотнику: - Михалыч, @б твою мать, у тебя что, своих уток мало? Короче, сошлись на том, что Михалыч возместил ущерб жидкой валютой.
Был у меня приятель в институте. Добрый, но дерево. Лекция по спортивной медицине. Играем в "Морской бой". Внезапно препод оборачивается, и: - Саша, какое у человека нормальное давление? Саша встает молча и смотрит долго. Я из под парты показываю указательный палец (хочу показать на пальцах 120/80). Саша, повеселев: - Один. Препод: - Что один? В этот момент я показываю на пальцах два. Саша: - Нет, два. Препод: - Что два? Саша напрягается: - Паскаля. Вот так.
Все, наверное, помнят (кто смотрел, само собой), как в фильме «Берегите женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха, комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле? Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер. Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на пульте, ну да ладно, не в том суть.
Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится - бабки в кассы, культуру в массы…
Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе. А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »
Сегодня. Второй день свадьбы, всем уже хорошо и весело, народ подтянулся к столу "догоняться": - ... это не моя рюмка! - Какая разница. Это ТВОЯ ВОДКА!
Эта афера имела место в Америке. Приходит в офис юноша. - Здрасьте. Пиццу заказывали? - Нет, не заказывали. - Ну как же не заказывали? Адрес такой-то? Фирма такая-то? Все сходится. Значит, заказывали. - Да не заказывали мы ничего, это ошибка. - Сейчас у диспетчера уточню. Можно от вас позвонить? - Да звоните, нет проблем. Звонит, долго и нудно спорит с диспетчером, кладет трубку и говорит: "Да, действительно, произошла ошибка. Прошу прощения, что побеспокоил вас", - и удаляется. Вроде пока ничего подозрительного, правда? Вот и они так думали... Некоторое время... Пока им в контору не приходил счет... На несколько сот долларов... За один телефонный разговор... А ребята просто зарегистрировали ПЛАТНЫЙ номер. Так вот, рассказываю эту историю сотрудницам в офисе. Только закончил, через минуту заходит клиент. "Здравствуйте, а кто Даша? Я по поводу Китая. А ПОЗВОНИТЬ ОТ ВАС МОЖНО?"
Летчики, как и люди других профессий, знают массу специфичных забавных историй. Вот одна из них. Один летун, отличавшийся юморным характером (это важно!) и большой любитель всяких приколов, был списан в наземные службы. Занимался ведение учетов грузоперевозок. Как-то раз, летом в жару, занимаясь контролем чего-то там, что грузчики грузят в самолет, он слегка "приутомился" и прилег отдохнуть в грузовом отсеке. От сильного переутомления он заснул и не заметил, как погрузка закончилась, и очнулся только когда самолет пошел на взлет. Прекрасно зная, что грузовой отсек не отапливаемый - сейчас ему будет очень холодно, а на нем лишь летняя форма летчиков, при полном параде, он принял решение пробиваться к голове самолета, там есть лючок, который ведет прямо в кабину пилотов. Короче, полз долго, но дополз и стал ломиться в этот люк. А теперь представьте себе состояние пилотов этого самолета - кто-то долбится в люк снизу (кто, откуда???), потом оттуда вылезает доволная (наконец-то в тепле!) рожа в полном форменном обмундировании летчика, и вытирая грязь с потом по лбу, улыбаясь, произносит: ".. Уф! Насилу догнал...". :-)
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
И снова "Наши за границей". В апреле ездили мы в Париж. И вот в центре сего града, на площади Конкорд, никого не трогаю, иду, смотрю в сторону. Навстречу тоже человик идет, никого не трогает, тоже в сторону смотрит. Сталкиваемся (ну как же двум русским в Париже друг мимо друга пройти). И тут он произносит буквально следующее: - Бля!!! Тьфу ты, черт. Пардон...
Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного мозга попала одна очень сексапильная дамочка. От истории как она очутилась в больнице "выпал" весь персонал. Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину: муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины пританцовывает и виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку. Понаблюдав за ним некотрое время она почувствовала неукротимое желание использовать мужа по прямому назначению и быстренько обмывшись под душем натянула на себя чулочки и всякие там возбуждающие мужиков штучки, подошла тихонько к мужу сзади, повернула его лицом к себе, опустилась на колени и начала делать ему м.. ет. Обалдевший мужик все это время продолжавший жарить блины от переполнявших его чувств потерял концентрацию и подброшенный им горячий блин приземлился не на сковородку, как тому должно было быть, а на голую спину усердно трудящейся супруги. Блин был с пылу с жару и поэтому бедная женщина от боли сильно прикусила ч.. н своего мужа, ну а у того в свою очередь моментально сработал инстинкт самосохранения в результате чего жена получила уже упоминавшейся (тяжелой) сковородкой по голове и оказалась с сотрясением мозга в больнице. Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!
Была исторяи с нводнением и пьяным мусором в подвале. Аналогично Народ бухает и под вечер один чел нализался так, что вырубился, и чтобы он не путался под ногами, народ сгреб все со стола и уложил этого чела спать. Пошли еще выпили и тоже вырубились, а ночью проснулись от душераздирающего крика. Как потом рассказывал тот чел: проснулся посреди ночи, темно, начал шарить вокруг себя, чувствет, вокруг пустота (на столе же лежит), ну он решил кинуть вилку (видимо ее просто не смахнули со стола), а она за скатерть зацепилась и когда он досчитал до 7 он начал орать
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т. д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос: "Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"
Как Федя спьяну сотворил «мировой рекорд» Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю. Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. «Труп» вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян. По паспорту выяснили, что «труп» зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути. Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени (это часа 3 - 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом - его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой. Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски обошлись, надо бы узнать... Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? «Да хотим навестить старого друга, по рюмке выпить». - «Что старых друзей не забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал! » - «Это почему? » - «Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в церкви». - «А что случилось? » - «Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150 километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то... » Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...
Знакомый пересказал, что тому про свои путишествия рассказал друг.
Искал тот друг приключения в Европе с довольно ограниченном бюджетом, так что спал он исключительно не в отелях, хостелях или других общепринятых местах. Приехав в Марсель (Франция) ночлег он нашел на крише гаража в не самом-то респектабельном районе города. Лежит, значит, он, старается заснуть, и вдруг слышит сердцеразрывающие вопли внизу. Осторожно оглядывается -- прямо у гаража двое полицейских ногами умело "разбирается" с негром. Кровь, как полагается, никокой подмоги бедолаге... Мда-с.
Доспал он ту ночь, и не найдя ночлега получше вечером вернулся на ту же самую кришу - как не как, там на верху бомжы с нигерами незарежет во сне. По середине ночи опять наьинается вопли. Обглядыбается - точно в том же месте лежыт кровю истекающий полицейский, а его с умением избивает пара негров.
При рассвете тот друг первым делом удрал с города ко всем чертям.
В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!
Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос - кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение. Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу «Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток обслуживает).
Старая студенческая байка. В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб. - А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности? - Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят). - А они работают? - спршивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг. Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит: - Береза, помогай! Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз...
Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе. Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам, матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве, говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут, значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать" Vovan
Было это в году 96-м. К моему коллеге приехал старший брат-мент, оба они весьма стеснительные. Мы зарядились как положено потом нас потянуло на любовь, но для этого надо было посетить аптеку и вот этот брат заходит в аптеку и высматривает на витрине подходящий товар по цене и количеству, товар надо сказать выглядел как лента из фольги с продолговатыми выпуклостями поперек и надписями на иноземном языке, и было этих выпуклостей ровно десять штук очень ну очень похожими не презервативы. Пробив в кассу.. дцать рублей он подходит к окну и говорит: - Девушка мне пожалуйста ленточку за.. дцать рублей. Девушка, мило улыбаясь, протягивает ему эту ленту, на что он ей тоже многозначительно подмигнул и ушел. Дело, надо сказать, было под вечер и мне надо валить на работу (график такой) само собой любовь мне не улыбалась что меня очень злило. Протягивая нам эту ленту он говорит он радостно изрек что-то типа смотри брательник сколько нам должно хватить. Я в грустном настроении из-за облома сначала не обратил внимание на этот товар, но по дороге на работу, читая надписи на английском я понял что это не презики, а таблетки от кашля Strepsils, я в своей обиде с этим открытием с ними не делился, но попросил их обязательно мне позвонить и рассказать об их похождениях, после чего мы дружно расстались. Я, с ехидством потирая руки и представляя их морды, сидел на работе и ждал звонка, но он не последовал. После мой коллега рассказал такую историю: Познакомились они с очень милой девушкой, но только с одной и решили по очереди. По старшинству первый пошел старший брат (надо сказать люди очень чистоплотные, к тому же напуганные всякими СПИДами и другими инфекциями, передающиеся половым путем) и вот из комнаты выходит старший брат с кислой миной и этой лентой и выдает: - Все брательник любовь умерла, но зато кашлять не будем! Потом они разобрались, и сбегали опять в аптеку, и я им все рассказал. Но зла они на меня не держали. ZASID.
ехали сегодня с женой в метро, я спросил: - если я умру, что ты будешь делать? - радоваться! - ??? почему???? - хоть буду всегда знать, где ты находишься....
Комментарии к личности персонажа: Только в 5-м классе любимой средней школы приняли в пионеры. В 7-м - исключили. Подошло время отдавания долга, и соответственно армейской чести... Человек, за время полового созревания, надо отдать должное, "хлебнул жизни". Разговорами-уговорами-деньгами попадает на призывной пункт, после чего его, :) совершенно случайно, берут в муз. роту. "На каких инструментах играете?" "На всех!!!" "Какой любимый, в смысле, инструмент?" "Гитара... епть...." "Сыграй гимн Советского Союза..." Человек, учитывая полное отсутствие музыкального образования, наигрывает "Мурку" на одной струне. Хорошо, Придурок, за смелость-берем!!! Учитывая высокие навыки владения музыкальными инструментами - будешь вдохновлять народ игрой на тарелках, в смысле, медно-музыкальных!!!!!" Данный Zольдат "дзынькает" - служба идет... Появляется очередной офицер, которому необходим труд Zольдатов, за который нет необходимости платить... "ОРЛЫ!!! Я заканчиваю ремонт в собственной квартире!!! Хотелось бы ознаменовать ремонт в коридоре изображением НАСТОЯЩЕЙ картины на стене последнего от НАСТОЯЩЕГО художника!!! Кто хочет поработать!!!?" Поднимается рука сначала одного ХУДОЖНИКА, надо сказать, парень, по отзывам сослуживцев рисовал отлично, ну и вторая "кочерыга" нашего пионера-героя тоже вверх вздымается. "ОК, парни, помня о Присяге, исполните свой армейский долг и закончите евроремонт в офицерской квартире!!! Кстати, что умеете рисовать!!!? "Полянку, травку, ручеек, Солнышко, небо, облака, березки - все как требуется..." "Хорошо, Орлы, Сам со своей семьей на сутки съезжаю с квартиры, а Вы - ТВОРИТЕ!!!" "Орлы", попадая в квартиру, увидев видеомагнитофон, муз. центр, купив пива, оттягиваются, справедливо учитывая, что самое творческое время - это ночь. " А может заколотим?"- спрашивает настоящий ХУДОЖНИК... " А нарисуешь?" - спрашивает настоящий "МУЗЫКАНТ"... " А то - епть! Мне для творческого подъему просто необходимо!!!" "Ну, давай!"... Накуриваются, после чего наш Пионер-герой мирно задремывает на диване у видака... Передаю прямую речь после его пробуждения на месте событий: "Бля, когда я открыл глаза, я чуть с дивана не на.. вернулся... Стена в коридоре выкрашена в мертвенно-зеленый цвет, а на ней ромашки на ширину плеч, я таких в детском саду на шкафчиках не видел!!! Я сразу к ванной ломанул, когда шум лифта услышал - трендюлей дадут, но сразу не убьют! В общем, самым приличным, что я услышал в то утро, были слова "дебилы" и дегенераты". После этого я неделю носился по плацу с большим барабаном, который мне растер всю ляжку... Мораль: сделал дело, - только после этого пей и кури смело!!!"
Я больше не могу держать это в себе... этим надо делиться с миром. А конкретно: моя девушка Аня постоянно откалывает такие двусмысленные фразы, которые любой нормальный мужчина воспринимает ОДНОЗНАЧНО. Итак, начну публикацию.
Фраза 1: Отдыхали с ней у меня на даче вдвоем. Где-то в сарае откопали какую-то старую игру, где нужны фишки и кубик. Короче повеяло детством, решили мы поиграть. Сидим в комнате, пьем пиво, за окном начинается ночь - благодать... И тут после того, как я случайно походил не своей фигуркой, а ее, следует фраза: - Ну давай, блин, щас все бросим, и поочереди будем лапать мои фишки!!!
Все тот же Минский ИнЯз... Приехали, короче, какие-то американусы и американки, не помню по какому поводу. Ну и пошли мы большой компанией м теми американками в парк, пиво пить. То есть, оказалось, что пиво пить пошли только мы, так как они не пьют из принципа и вообще очень приличные девышки. Ну ладно, сидим в парке, за жизнь разговариваем. И зашел разговор про то, что мы тут, белорусы, и по-английски с ними можем, и по русски, и на роднай мове, и у каждого как минимум еще один иностранный в запасе, а они только на родном америкосском, да и то не очень. Научите, короче, нас чему-нибудь по-русски. - Ну чему тебя научить? - Ну скажи, например, как будет: «Я тебя люблю». И стала она пытаться это дело произнести. Не скажу, чтобы у нее хорошо получалось, самым близким к оригиналу вариантом, попытки с четвертой, было «я лебя тюблю». Ну ладно, говорим, попробуй еще, вдруг получится. И что бы вы думали, она таки попробовала, так попробовала, что все уроки русского были срочно прекращены, а когда народ отсмеялся, девушке было аккуратно сказано, что попробовать кому-нибудь сказать то, что она сказала, конечно можно, но за последствия мы не ручаемся. Короче, эта милая принципиальная девушка сказала: «Я тебя яблю! », и долго не могла понять, почему народ так радуется. Ну что я скажу, видно, не судьба.
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф, посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом. И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе, недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец с экскурсиями.
Вчера приезжает к нам тетка с дискеткой. На дискетке якобы должны находиться файлы с кучей графики. Разумеется на дскетке находятся только ярлычки (*.lnk). Она цельный день тероризирует нас и телефон, пытаясь получить по электронной почте сами файлы. Вечером уходит нервная и очень расстроеная. Так и не смогла по телефону объяснить что и на какой адрес отправить нужно. Только что - получаю письмо со словами "Отправляю в Ваш адрес дизайновый проект от Имя_Этой_Тетки". И приатаченый файл: 333.lnk ссылающийся на A:\
У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама) готовила голубцы, и говорит: - Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки? - Что? - Халубцiв скiльки? Ксеня приходит на кухню и говорит: - Мама, я не ем голубцы с килькой...
В экстремальных ситуациях, например при жаре 47 градусов, днепропетровчане начинают раскрываться с неожиданных сторон.
Магазин компьютеров обещает каждому покупателю "кулер для пользователя в подарок". Как, вы не знаете, что такое кулер для пользователя? Это такой китайский вентилятор на ноге. Китай думает о Вас.
В маршрутке дедушка, обливается потом, и видно совсем ему нехорошо. Он открывает окно, высовывает полностью голову и мы едем так до самого тупика. Слава богу, голову ему встречным транспортом не отбило.
Два часа дня, жара, 35 градусов в тени. Маршрутка едет на Победу через Карла Мырла. В какой-то момент водитель делает неописуемый вираж ради еще одной гривны, паркуется на солнышке, чтобы подобрать пассажира на крутом подъеме. Тут же сержант ДАИ ласково манит его пальчиком. "Как же вы так...?" - "Да что, да я..." и так минут десять. Скучно. от нечего делать разглядываю пассажиров. Напротив меня - этакая Мэри Поппинс с брезгливо поджатыми губками и строго поднятыми бровками. Через 5 минут мэри делает такой фокус: она достает из сумочки косметичку, оттуда - маленький, см. 10 в диаметре, "кулер для пользователя", нажимает его наманикюреным пальчиком и расслабляется. Маршрутка в экстазе.
Кстати, жизнь показывает, что в маршрутке можно делать практически все. Кроме жующих и читающих, пишущих, дающих советы и т. п. людей я наблюдала дедушку - футбольного болельщика с килограмовым приемником в руках, прижатым к уху в разгар матча.
Но и это все фигня, после ноутбука с каким-то фантазийным чтивом, раскрытым на коленях у пассажира, который еще и семечки щелкал.
Был сегодня на Коптевском рынке, г. Москва. Так вот, там при входе есть такой киоск - газеты-игрушки-батарейки. Нашел очаровательную вещь: Настольная детская игра "Оптовичок". И там такой малыш на а-ля педальная "Газель" изображен на коробке, видимо товар подвозит. Вот такой вам тренажер, чтобы дети продавцов зря не болтались а тренировались на симуляторах! А кто не верит - езжайте и смотрите, М. Войковская, далее трамвай 23 до рынка.
Ходил вчера в магазин ПРОДУКТЫ, стою, значит, выбираю, в это время забегает женщина с литровой бутылкой виски Black Label и, расталкивая всех, прорывается к продавцу - дайте мне чего-нибудь к этому делу. И тычет ей в лицо свою тару - тоника или минералки, только побыстрее Далее ей идет пространное изложение безалкогольных напитков, которые пьют с этим делом. На что идет высказывание, что продавцы в этом магазине ничего в выпивке не понимают и выберет она сама. Постояв некоторое время, она опять пролезает без очереди и суя в кассу 35 рублей, покупает самую сивушную ВОДКУ, какая там была.
Один мой друг, назовем его N, работает вместе с известным артистом С.Садальским. Помните "Кошелек, кошелек, какой кошелек?" И вот, разговаривают они как-то, уж не знаю, про что разговор был, только в процессе Садальский спрашивает: - Скажите, N, а вы знаете, что такое "69" ? - :) ну знаю, и что ? - Блядь вы, N... Тонкая творческая натура, понимаешь.
По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки, спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища, возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал вопрос: - Закурить не найдется?
Моя мама работает ведущим гинекологом в женской консультации. С огромным стажем. И вот приходит она вчера домой и говорит: "А помнишь девочку, сестру такого-то парня". Помню, грю, хорошо помню. "А как у нее фамилия-то была?". Называю. "Слушай, а ведь у нее зрение плохое".
????? Молчу и смотрю на нее квадратными глазами.
"Она носит синие линзы и зрение у нее в очень сильном минусе"
Кароче это в децтве было. У меня ведь самые ништячные предки! В натуре! Ну где бы видели чтобы всей семьей анашу курили на даче? Я, папа, мама и Коля - младший брат которому тогда было 12.
Вобщем, убитые все были в то воскресение. Травы было не скажу сколько. И мы все - я, папа, мама и Коля - младший брат которому тогда было 12. Трава такая потновая, да? Приход не приход - сказка! Колю вообще так не по децки колбасит. Весь в лыбу ушел. Ну и я естессно :) Мама с папой тоже ништяки ловят. Все очень рады. И вдруг мама спрашивает Колю, который к тому времени конкретно начал уже отъежжать - Ну как, хорошо тебе, Коля? И тут коля выдает: "Мам, я в лифтах не разбираюсь!" Занавес.
Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!
А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен). Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера – мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица» начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий учебный год. И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!). Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса – никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было потом… Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы, остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в автобусе!!! Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из автобуса и направились к кустам. Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…
Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня… Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит. Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой… Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру…. Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1, лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки затащили его в автобус и поехали к нему домой.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.