Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Я не знаю дополнение или коментарий или новая история, но много можно
было бы взять из истории Димона от 31/7/2001 про диагноз "ушибленное
копыто".
Так вот, сидим мы на собрании после "военки" и наш майор отчитывает нас
про прогулы и прочее. В конце он добавляет типа:
- А это что за справки вы мне таки приносите?
И достает справки которые отдали трое наших недавно "болевших" бойцов (у
одного из которых старшая сестра в поликлинике работает). Трясет ими и
потом зачитывает :
- Диагноз: АБОРТ! У всех троих!
Это был последний вопрос повестки дня и майор попрощавшись удалился, но
весь взвод еще полчаса не мог встать с пола от хохота.
Почему город умрет первым.

Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей
недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к
жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный,
он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай
сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все
теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался
как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна
корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское
подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова,
гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те
премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову
загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное
вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как
могли.
Все это присказка. Сказка вот.
Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у
мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то
ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в
"Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал
чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю,
рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы,
бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат:
"Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со
стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и
вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома
кормим!?". Занавес, а что еще делать...
В качестве преамбулы скажу, что 10 лет своей единственной и неповторимой
жизни я потратил на отравление жизни работникам военкомата.
Теперь к существу - военкомат, который полагал, что я сильно задолжал по
части священного долга, решил провести психическую атаку на
уклоняющегося от армии, что выразилось в забрасывании в почтовый ящик
филькиной повестки "с вещами".
Цену этой грамоте я знал, но на мою родню она произвела неисгладимое
впечатление - семейный совет постановил, что в означенную в повестке
дату необходимо заработать уважительную причину неявки. Некое
медецинское светило придумало опрокинуть меня в обморок, дабы вызвать
скорую на дом. Для этого означенное светило посоветовало мне (заочно,
глядя на меня таких глупостей не посоветовал бы) выпить по утру пару
чашек крепкого кофе и выкурить пару сигарет.
И вот настал запланированный день. Родителей эвакуировали и оставили
меня на попечении сестры и любимой девушки. Мы конечно не ежи, но даже
нам понятно, что от рекомендованного врачем моего стандартного завтрака
мне совсем не поплохеет, а даже наоборот. Поэтому под бдительным оком
двух милых дам я хлещу крепчайший кофе литрами и закуриваю его пачками
сигарет. Через час мне плохеет. Радостно вызываем мне скорую. Через 5
минут я снова бодр и весел.
Снова много кофе и сигарет и наконец слоновье здоровье пошатнулось!
Все хорошо, меня колотит крупная дрожь, лицо зеленое, глаза закатываются
- вобщем не жилец однозначно. Даже врачиха скорой и та прониклась, потом
перезванивала, узнавала выжил ли я.
Но одно я помню отчетливо, вот уж скоро 10 лет тому как это произошло, а
помню отчетливее некуда. Над моим хладным трупом склоняются сестра и
любимая девушка, озабоченно заглядывают в мои помутневшие глаза и
грозными голосами спрашивают:
- Тебе не лучше? Может ты еще покуришь? Может еще кофе выпьешь?
Такого ужаса - врагу не пожелаю! Кофе я потом несколько лет не пил.
СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ КЛАДОИСКАТЕЛЕЙ с сайта
http://kladoiskatel.km.ru/index.htm

Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в
лесу.

1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один.
2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает.
3. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка
Вас не спасет.
4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь
сигнальный огонь.
5. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие
спички.
6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не
соответствует - смените местность.
Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности.
Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан.
Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы
отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше
оснований для подозрений.
9. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно, и от нечего
делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому
же, всякие несчастные случаи в лесу... В общем сами должны понимать.
10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный
кладоискатель всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые
носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как
упасть в яму.
11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий
режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - вареное
мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин -
блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка.
12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на
крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и
т. д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми
почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы,
несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу.
13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие
крестики, чесночный запах изо рта.
14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки.
Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.
15. Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по
прямой или в противофазе.
16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет
оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом
участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нем зарубку.
17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь
начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а
антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С
помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведете костер
даже в самую влажную погоду, а ключем от гаража или квартиры можно
выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать
сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на
каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще
много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним
так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь
невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка
проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа
его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов,
овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого
фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ,
конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил
"соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" -
местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным
охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно
было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих
непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо
отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А
потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной
мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного
брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим
состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за
металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело.
Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в
хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был
стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел
получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря
множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.06:
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Рейтинг@Mail.ru