Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 августа 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет Красная Шапочка навстречу ей волк Красная Шапочка а что утебя под
юпочкой колготки аподними трусики аподними еще колготки аподними трусики
а под трусиками слыш волк я не спрашываю что у тебя между ног -болтается
К №13 из "остальных" от 27 July: Дубль z1: Первый: -... Ну что, по пиву
и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?...
Второй: - Слова твои - пустые обещанья! Кто в ЖИЗНИ знает ТОЛК, тот
предложил бы ВОДКУ!!!
Дубль z2 (думаю, пойдет для "Городка" или других стебателей над
рекламой): Первый (одетый культурно, прилизаный такой, говорит с
акцентом):
- ... Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Ваня, ты
предпочитаешь?...
Второй (одет в засаленое, небритый и даже через экран от него разит
перегаром):
- Да пщел на х%@&, козел @&@*&#, фуфло толкаешь!!! іще и торговать со
мной удумал, черт е@%^^&...!!!
Голос за кадром: Кто в РУССКИХ знает ТОЛК, тот предложил бы ВОДКУ!!!

MEF Красноярский
Все люди делятся на три категории:
- те, у кого нет компьютера,
- те, у кого есть комп, но нет инета
- те, у кого есть и комп и инет.

Самые несчастные - вторые
Это моя нога.
Это ее нога.
Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя спина.
Это ее спина.
А это мои рога...
И все таки мы вместе...
Толстяк - это сало, мужики!
Ползет пьяная, обкуреная улитка по рельсам и поет:"Я уеду в Душанбе, в
Душанбееееее!!!"
Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня
не воскресенье.
- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
- Благодарю...
- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше...
- Как у тебя дела с Сашкой?
- Мы с ним расстались.
- Неужели? Почему?
- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и
женился на ней.
Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной
фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все
время путаю - фурор был!
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу
идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с
нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш
в лотерее! Теперь мы богаты!
- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? -
подозрительно спрашивает жена.
Спрашивает русский у узбека - правда, что ли что вы ишаков ебете?
Правда, - говорит, - так русские произошли.
Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном
ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты
наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе
их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда
первый оправдывающимся тоном поясняет:
- Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...
14
Из рекламного ролика - батончик "Финт".

- Смотри, Нинка идет, клевая!..
- Да рама Карбон, задний аммортизатор.... :)

AndrishTotis
Напитки из спермоголовки...
приходит мужик к урологу-"доктор у меня странная американская болезнь,
спид и спид". доктор посмотрел-" нет, у вас японская болезнь, хона х_ю!

Мигор
Идут три поросенка по лесу и орут во все горло:
- Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!!
Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть:
- Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!
Обои наклеить-Злато, тараканов травить-Злато, гостей кормить-Злато: как
не крутись, студенту без Злата не обойтись.
Новая победа эмансипации: женщины сравнялись с мужчинами по уровню
потливости
Пошли трое мужиков в лес. Нашли подходящее место, разбили палатку,
разложили костер, выпили, ну и легли спать. Тут среди ночи раздаються
крики: - Ой бля, больно, твою мать, ай..
Двое просыпаются, смотрят - нет третьего.
- Леха ты где?
- Да тут я недалеко, возле дуба!
Ну они бросаются на поиски, светят везде фонарем, смотрят - стоит
здоровый дуб и возле него стоит Леха в одних трусах, а рука его засунута
в дупло.
- Леха, ты че кричишь?
- Да бля комары закусали совсем!
- Дак иди в палатку, чего ты тут согнулся?
- Немогу в дупле медведь сидит!
- Так вынимай нафиг руку, пока не откусил!
Леха дергая рукой: - Откусить не откусит, но через минуту слегка
намочит!
Занимаются волк с лисой любовью.
Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне?
Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а
ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!
Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
Отец: - Наверное слоны опять воду пьют!
Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет.
Видит сидит лягушка со стрелою.
Подбигает к ней радостный, а она ему:
- Да Ты б еще гранатой в меня бросил....

Вчера<< 1 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru