Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Плохиш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

24.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

01.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой
этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника
лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу
не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек
для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!

24.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

11.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку
презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.
Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади....

18.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника
и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
"Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я
не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь
не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет
к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,
Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин
Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи
мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

12.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Hаташа.
- Hаташа, я вас хочу.

17.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?

11.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Дааааааа.... Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???

14.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет, за новыми собаками.

08.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний -
контрольный в лобик!

17.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Hа Одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке,
чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

26.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился в тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них еще и отвечали!

18.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать
исключение...

07.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клинические исследования показали,
что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.

31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом
кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так,
что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!!

22.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...

24.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько попой не юли,
не протрутся джинсы Leе

20.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем хороши плоские анекдоты?
Их больше в голове помещается!

11.02.1999, Непристойные стишки

Как зайду я на price.ru,
кучу денег там "прайсру" :-)

04.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китай. Ночь. Постель.
Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь
можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

16.05.1999, Остальные новые истории

Привет, меня зовут Плохиш. Слушайте, че я Вам расскажу:
Купил один мой друг себе новую машину - "Волгу". И случилось ему поехать
на ней из нашего родного Ульяновска по делам в Самару. Ну решил поехать
на новой тачке заодно типа ее обкатать. Ехал он через Дмитровград.
А друг этот он медленно по трассе ездить принципиально не умеет. Ну
вдавил он газ, установил скорость 130-140 и летит себе. До Дмитровграда
доехал прекрасно. А на выезде решили его ГАИшники тормознуть, ну типа
номера не местные, надо проверить. А отмашку Диман (друг то мой) и не
видел. Ну отъезжает он от поста, вдавливает опять педальку и полетел.
ГАИшники такого видать не ожидали. Они тут же переполошились, прыг в
свою шестерку - и за ним, мигалки врубили есстественно. И чувствуют они,
что догнать его не могут, не хватает мощи-то, так и шли за ним на
расстоянии. А Диман и ухом не ведет - музыка в машине орет на полную,
в зеркала на трассе не глядит, и ломится себе. Бедные ГАИшники из своей
шестерки выжали уже все что можно, и давай в мегафон орать: "Водитель
белой Волги, гос номер такой-то ОСТАНОВИТЕСЬ!!!". Бестолку. Музыка
все насвете заглушила... Короче эти ГАИшники видно поняв, что мужик с
бандитскими намерениями, решили подмогу вызвать. Ну и в результате
подъезжает Диман к первому посту ГАИ недалеко от Тольятти и видит такую
картину:
три уазика перегородили трассу, кругом мигалки мигают, а за ними засел
ОМОН и автоматные стволы торчат. Диман конкретно не в понятках.
Музычку убавил и слышит: "Выйти из машины..!!". Выходит. Тут же
подлетают к нему три ОМОНовца. Руки за спину, ноги на ширину плеч,
лбом об капот БУМ!!! и давай обыскивать. Диман вообще в шоке, говорит:
"Ребята, вы что совсем охренели???". Те ни слова, опять БУМ его об
капот. Ну обыскали, нашли документы, проверили - все тип-топ. Начали
выспрашивать, кто, откуда, куда едем. Ну Димке че скрывать-то он сказал,
а сам все больше и больше недоумевает. И спрашивает у ментов опять:
"Простите, а в чем дело-то??? За что меня так???". А они ему "А вон,
щас та бело-синяя шестерка подъедет, они тебе и объяснят."
Ну отпустили Димана. Подруливают те менты, которые с Дмитровграда за
ним ломились. Выбегают из машины: "Ты, что это, баньдюга, мы за тобой
с Дмитровграда, понимаешь ..." - ну мат-перемат ... А Димка спокойно так.
"А зачем???" (ОМОН в хохот, видать поняли уже что никакой он не бандит).
Те:
- Как зачем, мы тебе отмахнули на посту, а ты не остановился ...
- Ну я посто видимо не заметил отмашку, бывает.
- Ну хорошо, отмашку ты не заметил, а потом мы тебе в мегафон на
всю трассу орали чтобы ты остановился, ты этот тоже не заметил???
- Мужики, да у меня музыка в салоне играла, я ниче не слыхал кроме
нее ...
Ну в общем ОМОН оборжался, и уехал. А дмитровградские ГАИшники
оштрафовали Димана НА 16 РУБЛЕЙ - СТАНДАРТНЫЙ ШТРАФ, ЗА НЕЗАМЕЧЕННУЮ
ОТМАШКУ!!!.

Вот так-то!

20.06.1998, Остальные фразы

Голубые трахались до посинения...

13.01.1999, Остальные фразы

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

17.02.1999, Остальные фразы

Не воруй, ибо государство не любит конкурентов.

07.03.1999, Остальные новые истории

Очень понравилась реклама спутниковых телефонов системы Иридиум: "Весом
менее КИЛОГРАММА (выделено мной), телефон Iridium производства Моторола
совмещает свойства спутникового и сотового (наземного) беспроводного
телефона. "
Потом, когда начинаешь смотреть его характеристики, выясняешь, что весит
то он и того меньше - грамм 300-400. Или это для наших новых русских,
чтобы солидно было?

01.08.2001, Повторные анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Ты когда занимаешся со своей женой любовью она кричит?
- О... Еще как, когда я член об зановеску вытираю...

11.03.1999, Остальные фразы

Бисексуальность УДВАИВАЕТ ваши шансы на то, что субботним
вечером
свидание состоится...

28.02.1999, Остальные новые анекдоты

Пословица:
Бумага все стерпит....
Не говоря уже о памперсах.

14.02.1999, Остальные новые анекдоты

Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT...
выбери наиболее подходящее:
1. по крайней мере есть зубы
2. хватает на него денег. Буржуи
3. по крайней мере есть кислотно-щелочной баланс

29.03.2002, Повторные анекдоты

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в
буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их
наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на
измену...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

01.08.2001, Остальные новые анекдоты

Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет.
Видит сидит лягушка со стрелою.
Подбигает к ней радостный, а она ему:
- Да Ты б еще гранатой в меня бросил....

04.01.1999, Повторные анекдоты

Беседуют два эмбриона в утробе.
- И ты действительно веришь в жизнь после родов? Ведь
оттуда еще никто не возвращался.

04.01.1999, Повторные анекдоты

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

02.01.1999, Повторные анекдоты

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками
прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчик, лэтом!

02.01.1999, Повторные анекдоты

Санта Клаус перед Рождеством колбасится, бегает вовсю, разносит подарки
по домам (залезая туда, как положено, через печные трубы), пытается все
успеть, никого не обделить... Залезает в очередной дом и вдруг видит,
что на диване в гостиной лежит офигительной, неземной красоты девушка,
да к тому же и обнаженная, с потрясающим телом. Санта Клаус замер и
думает: "Блин, какая девушка!!! Щас бы переспать с ней!.. Нее, тогда с
остальными подарками облажаюсь, не фига никуда не успею... :( Хотя,
если я ее сейчас не трахну, то обратно в печную трубу уже не пролезу..."

02.01.1999, Повторные анекдоты

Поймали как-то двух молодых распространителей наркотиков. Ну и поскольку
были они молодые решили дать им шанс. Условие было такое, либо они идут
в тюрьму на определенный срок, либо они разъясняют своим
сверстникам, как вредно и опасно употреблять наркотики. Через две
недели они возвращаются и первый чувак говорит:
- Я убедил 115 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и
опасно!
- Как тебе это удалось?
- Ну я использовал простой пример. Я нарисовал следующее
__
/
__/ и сказал "Ребята, это ваш мозг сейчас," потом нарисовал 0 и сказал
"А вот это ваш мозг через год употребления наркотиков!"
- Молодец! Хороший пример!
Второй чувак говорит:
- А я убедил 478 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и
опасно!
- Как это у тебя получилось???
- Ну я тоже использовал простой пример. Я нарисовал 0 и сказал: "Вот
это ваша задница сейчас, а вот это
__
/
__/ после месяца проведенного в тюрьме...."

02.01.1999, Повторные анекдоты

Наркоман в автобусе:
- Эй, бабка, передай за проезд.
Она:
- А волшебное слово?
Он (с сомнением):
- Крибле... крабле... круля?

02.01.1999, Повторные анекдоты

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

02.01.1999, Повторные анекдоты

Сын-олигофрен сидит с папой в комнате. Папа читает какую-то книгу.
Сынок (дебильно улыбаясь):
- Папа, а где мама?
- Не знаю, не мешай мне, я книгу читаю!
- Папа, ну где мама?
- Я же сказал тебе, не знаю! Отстань!
- Папа, ну где мама?
Ну папе это все достало уже, он берет сыночка за шиворот, выводит
в коридор и придает ему ускорение ногой под пятую точку. Сынок
пролетает через весь коридор, приземляется в кухне, поднимает
наверх глаза и говорит (дебильно улыбаясь):
- Ой, мама... А где папа?..

08.02.1999, Повторные анекдоты

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

08.02.1999, Повторные анекдоты

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно, если Валериану не больше 80 лет.

08.02.1999, Повторные анекдоты

Адвокат спрашивает истца:
- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал Вашу машину?
- Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.

08.02.1999, Повторные анекдоты

- Сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...

03.01.1999, Повторные анекдоты

Англичанин (А), Ирландец (И) и Шотландец (Ш) сидят в баре и обсуждают,
чьи жены глупее. (А) говорит:
- Да моя жена настолько глупа, что недавно она пошла в супермаркет и
накупила мяса на 300 баксов, потому что была распродажа, так у нас ведь
даже холодильника такого нет, чтобы это гребаное мясо хранить!

(Ш) соглашается, что это был действительно глупый поступок, но в свою
очередь замечает, что его жена поступила еще глупее:
- А моя пошла на прошлой неделе и потратила 17000 баксов на новую
тачку, но ведь она даже водить не умеет!!!

Ирландец соглашается, что эти женщины абсолютно тупы как пробки. Однако,
он считает, что тупее его жены и быть не может:
- Моя меня просто убивает! Собралась тут она в Грецию в отпуск. Ну,
я смотрю как она собирается и вижу, что в ее сумке лежит около сотни
гандонов! Ну идиотка, ведь у нее члена-то нет!

03.01.1999, Повторные анекдоты

Глухонемой приходит на операцию в больницу. Ну, готовят его там,
раздевают, кладут на операционный стол, старшая медсестра говорит
ассистентке:
- Так, подай мне шприц с анестезией!
Хирург (удивленно):
- Зачем, он же немой?!?! ;-0

04.01.1999, Повторные анекдоты

Остановился длинный автопоезд, водитель подозвал прохожего и просит:
Мужик посмотри, мне нужно сдать назад.Тот командует:Давай! Еще, еще...
Потом кричит - СТОП!А теперь, козел, выйди и посмотри, что ты наделал!

02.01.1999, Повторные анекдоты

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета,
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

02.01.1999, Повторные анекдоты

Один мужик в баре заметил, что туда достаточно часто приходит вполне
красивая женщина и сидит всегда одна. Наконец он не вытерпел, подошел
к ней и попытался с ней познакомиться.
"Нет, спасибо," - ответила она вежливо. "Вам может показаться это странным
в наши дни, но я берегу и буду беречь свою невинность и
непорочность до тех пор, пока не встречу того мужчину, которого я очень
сильно люблю."
"Должно быть это непросто," - отвечает мужик.
"Да в общем-то нормально. Просто мой муж нервничает по этому поводу..."

08.02.1999, Повторные анекдоты

На эстонском полицеском пикете останавливают навороченную Audi Quattro,
в машине сидят пять чуваков. Подоходит полицеский (гаишник по-нашему)
к машине и говорит:
- Ваааши доккуменнты наа машинну!
Водитель протягивает документы. Полицейский:
- Таак, Audi Quattro... (заглядывает в салон)... Таак, четтверо едут,
пятый осстаеттся!
Водила (изумленно):
- Почему??? :-0
Полицейский:
- Audi Quattro... Означает "четыре"... Вас пяяттеро... Так нельзя!
Четтверо едут, пятый осстаеттся...
Водила:
- Так командир, слушай, давай, зови начальника своего, щас разбираться
с ним будем!
Полицейский:
- Начаальник оччень заанят, очень сложный случааай - три человека едут
в Fiat Uno...

Плохиш (58)
Рейтинг@Mail.ru