Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька, где водятся много акул. Долго купаются, но ни одна из акул их не трогает. Этому очень удевился стоящий на берегу инструктор. Когда Чапаев и Петька вышли на берег то инструктор спрашивает: "Почему вас не трогают акулы, поделитесь секретом". На что Чапаев и Петька хором отвечают, показывая на ноги: " В портянках надо купаться, в портянках".
Российское руководство положительно отнеслось к предложению о вступлении России в НАТО. Первая фаза вступления будет касаться бывших членов Варшаского Договора.
Больше всего евреев погибло во время Холокоста. больше всего русских погибло во время второй мировой войны. А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.
Скоро на экранах страны: Новый политическо-эротический триллер "Маша и медведь". В главных ролях: Медведь - Борис Грызлов, Маша - Юрий Лужков. Режиссер-постановщик: Владимир Путин.
Разговаривают 2 братка. - Понимаешь, Колян, мне то и дело на факс присылают предложение: "Разместим в интернат". А зачем мне их интернат, я не сирота: у меня и братки есть, и пахан еще жив...
Разговаривают два пенсионера. - Ничего молодежь теперь не может делать, кроме как пиво пить. - Почему ты так решил ? - А я то и дело слышу по радио объявления: "Требуется еб-мастер".
Маугли приходит к питону Ка и спрашивает - Скажи мне Ка... - Что-шшш, маленький братец... - Значит я тебе брат, Ка? - Да-шшш, маленький братец... - Вот скажи мне брат, в чем она сила?
Ж: Доктор, мой муж охладел ко мне, каждую ночь отворачивается и засыпает, и, никакого секса. Д: А, вы представьте, что вы комариха-и, разбУдите, и пососете. Ж: А, он не е...т? Д: А, вы разве не этого хотите?
Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают. Подошел к ним и говорит: - Извините, этот гриб съедобный? - Да, - ответили ему. И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...
Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы пройдет в клубе речников.
Переведено с одного из Австралийских сайтов: ------- Американцы любят рассказывать шутки про глупых канадцев. Канадцы (как и жители всех остальных стан мира) любят рассказывать анекдоты про тупых американцев.
Жена ругает мужа: - Ты вчера был омерзительно пьян! Ты... Ты назвал... Ты назвал меня потной сучкой! Неужели, ты так действительно считаешь?! - Дорогая, прости! Даже не знаю, что на меня нашло. Конечно, я так не считаю. Поверь, я прекрасно знаю, что ты моешься каждый день.
Из новостей: "На 1-ом Всероссийском слете сексуальных меншинств был единогласно принят новый гимн этой организации- "Не знали наши мамы, не знали наши папы, что дети не простые у них в семье растут..."
Приехал мужик в Японию. Гуляет там по полному. В результате оказался он в полицейском участке. Просыпается он утром в камере, смотрит - рядом какой-то тип стоит. - Ты кто? - Я ваш адвокат! - А в чем меня обвиняют? - В терроризме! - За что? Каким образом? - Ну то, что вы пьяным на красный свет дорогу переходили - понятно, но зачем же Банзай!!! кричать?
Идет дюймовочка, смотрит из земли что-то стоит, подходит: - Ну что, хуй, танки грязи не боятся!? - А это мы сейчас посмотрим,- сказал крот и трахнул дюймовочку.
Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт, стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу: - Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.
Инструкция для личного состава командования сухопутных войск в зоне Аляски гласила: "Белые медведи чрезвычайно редко нападают на человека, если последний сам не провоцирует их на это. ОДнако они могут подходить близко к человеку из-за природного любопытства. В подобных случаях рекомендуется остановиться, не делать никаких движений руками и начать говорить в дружелюбной манере". Инструкция породила бесчисленное количество вопросов, суть которых сводилась к одному - что же все-таки рекомендуется говорить медведю.
- Никак не думал, что с людьми могут происходить такие большие перемены, как с Джонсоном и его женой, - рассказывает один завсегдатай бара другому. - Раньше они всегда сидели рядышком, держа за руки друг друга. - А теперь? - Теперь они удерживают друг друга ногами, чтобы не получить пинка.
Едет мужик по серпантину на старенком жигуленке, и каплю не дотягивает до конца подъема. Ну встал, выходит, а на трассе ни кого. Стоит, ждет. Вдруг сверху летит на велосипеде мальчик, здорово так летит. Ну мужик и кричит ему: - Эй парень! А тот мужику в ответ, пролетая мимо: - Заебись!!!
Молодой человек, выйдите из автобуса! Уступите место пенсионеру. Объявление: утеряна пачка визитных карточек... Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные ролики и выдают их за новые альбомы Taту. Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru. На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь" монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение. Обстоятельства катастрофы выясняются. (Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без вчастия пользователю. Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на причинное место.
Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын. Сын спрашивает: Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах? Папа отвечает: От человека сынок. Сын не унимается: А от чего у нас красные попы? Папа: От деревьев сынок! Сын радостно: А от чего у нас такие волосатые руки? Папа устало: А от ананизма сынок...
Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик: - Милочка.. Принесите мне стул. Я хочу слушать сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали? Поэт: - Вообще то занимался боксом! Критик: - Да.. Милочка и поставьте передо мною стол!
Поехал муж в командировку в Германию. Ну жена, чтоб не терять времени зря, позвонила любовнику, и веселятся значит они по полной программе. Тут через некоторое время приезжает муж. Жены нет дома, а соседка докладывает всю обстановку. Потом приходит жена. Жена: - О дорогой.. Ты приехал, что у нас на ужин? Муж: - Выбирай: Немецкая или русская отбивная? жена: - А в чем разница? Муж: - В немецкой: сначала выслушивают, потом бьют морду! В русской - наоборот!
На пляже сидит симпатичная девушка, жует жвачку. К ней подходит грузин, показывает содержимое своих плавок и говорит: - Дэвушка, а Это ви обменяетэ на новый Орбит?
Один мужик в деревне слыл очень удачливым рыбаком. Обычно как, кто одну рыбешку с рыбалки принесет, кто парочку, а этот всегда с полной лодкой возвращался. Ну один из односельчан и напросился с ним места рыбные посмотреть. Приплывают они на место. Мужик достается кусок динамита, поджигает бикфордов шнур и швыряет динамит в воду. Взрыв. Ребешки кверху пузом всплывают, мужик их из воды достает да в лодку бросает. Второй мужик, немного оклемавшись, спрашивает: - Ты это. Че делаешь то? Динамитом же глушить запрещено. - Раз никто не видит, то и не запрещено. - Ну как никто не видит, я вижу. А я из РыбНадзора между прочим. Вот возьму и донесу на тебя. Эвона сколько рыбы погубил. А ведь нерест у нее, прямо сущее варварство какое то. Не прерывая мужика рыбак достает второй кусок динамита, поджигает шнур и кладет этот кусок на колени рыбнадзорщику со словами: - Будем пиздить или будем рыбачить?
В одной богатой семье после очередного скандала со своей дочерью, отец говорит сыну: - Сынок послушай. Твоя сестра стала просто невыносима. Что делать, я не знаю!? - Драйвера ей поменять надо! - Она же тебе не Pentium какой-то! - Правильно! Но трахается со своим шофером с такой же частотой!
Сидели за столом: дед, отец, сын. На столе стояла бутылка, в ней было кое-что но мало! Дед: - Маловато на троих то будет! Отец: - Я думаю самому младшему не наливать. А ты сынок как считаешь? Павлик Морозов тактично промолчал!
Идет по улице интеллигентик. День солнечный, настроение хорошее. Хочется приключений. Тут смотрит, возле киоска симпатичная дама стоит. Захотелось ему познакомиться. Настроение еще лучше стало. Проходит он мимо лавки, на которой сидит мужик и читает газету. Интеллигентик: - Мужчина, вы видите вон ту красивую даму? Так вот я с ней сейчас познакомлюсь!!! Мужик отрывая взгляд от газеты: -О... Интеллигентик: - Вы хотите сказать: О счастливчик? Мужик: - Охренел ты очкарик! Это моя жена!
После подписания договора о спонсорской поддержке между компанией Volkswagen и администрациями двух подмосковных городов, было принято решение о частичном их переименовании. Теперь на карте Подмосковья появились два новых города: Сергиев Passat и Павлово-Passat .
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар, бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек большой души, хотя и малого мозга. Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет новую сенсацию. Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор, убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть). 2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает. 3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более суперкрутым. 4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в финале. 5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще несколько раз, пока главный герой не победит совсем. Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами. 2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе. 3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя. 4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем лучше. 5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен Сигал.
Приходит мужик устраиваться на работу. Директор его спрашивает: - А вы кем раньше работали? - Кассиром. - А за что вас уволили? - Улыбался клиентам! - Так все же правильно! - Но иногда клиенты не сдерживались! - Больные наверное? - Точно не знаю... Но я работал кассиром в платном туалете!
- Ты кого больше любишь Аллу или Свету? - Я люблю Изабеллу! - А сколько ей? - 16 ! - И не стыдно тебе связываться с малолетками? - А где я еще найду вино с женским именем больше 16-ти градусов?
Скоро выйдут еще несколько песен замечательной широкоизвестной группы "Тату":
1) "Мы догнались". Поется пропитым голосом после недельного бодуна 2) "Нас догнали". Поется на последнем издыхании как после непрерывного 10часового траходрома 3) "Нас нае&^ли, и их не догонишь". Практически русская народная
РЕКЛАМА. Мой папа хочет, чтобы я была такая... Мой брат хочет, чтобы я была такая... Мой парень хочет, чтобы я была такая... А на самом деле я... уже никакая...
РЕКЛАМА: Жена после ужина думает: - Чем же мне отстирать пятна от рыбы? Вваливается Мойдодыр или как его там: - Новый Миф - апельсиновая свежесть... - Иди на фиг, пусть в грязной ходит.
Подходит юзер к программеру и говорит: - Подскажи, куда лучше пойти учится на программиста. Но только мне для "опытных", потому что Я уже В-ерд и Икс-эль знаю.
Лежит в пещере тигр Шер Хан. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли! - Чего надо? Маугли, глотая несколько таблеток "Виагры": - Открывай жопа полосатая... А то Красный цветок расти начал!!!
Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон сидит. Лиса: - А чего вас так много? Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не писать басни!
Татарин - тинейджер из строгой мусульманской семьи звонит своей подружке, которая учиться в строгой татарской школе-медресе. - Привет, Зухра, у меня родители уехали, давай скорее отправшивайся и приезжай ко мне домой. Зухра радостно, - А что мы будем делать? - Что, что, как всегда, коран читать, молиться и в набат хуем об сковороду бить.
Медики серьезно обеспокоены массированной рекламной компанией нового жидкого, биологически активного средства и настоятельно рекомендуют изъять продукцию из обращения.
Свои опасения они связывают с тем, что средство вызывает сильные галлюцинации, связанные с историческими памятниками, чувством падения и обилием воды...
Долгое употребление, по мнению медиков, будет вызываеть у потребителя желание спрыгнуть куда-нибудь или с чего-нибудь при каждом удобном случае, после чего окопаться в песке по голову и громко звать прохожих на помощь;
Налицо проявление маниакального психоза. Самое страшное, что средство побуждает его коллективное употребление (как минимум в четвером); После коллективного помешательства люди начинают кромко кричать и требовать следующей дозы...
В общем, Минздрав предупреждает: Dr. Dew - это опасно для жизни !-)
Экстремальные виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер) ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив. СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы. БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"- АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все. ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.- ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина. БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают. СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного. КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!- САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь. КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги. ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет. АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт. НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.- ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос: - Серых немедленно выпускайте! Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков. Через полчаса вновь звонок и тот же властный голос: - А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску! Сторж повыпускал всех медведей а заодно и тигров. Под утро тот же голос: - Срочно приступайте к выпуску партии розовых в зеленую бубочку! - А это кто такие? - Алло?!! Это что не цех окраски тканей?!!...
Новое в практике камикадзе: нанимается автомобиль, просят отвезти чемодан по такому-то адресу. Водитель отвозит, ждет получателя и, вот тут-то и происходит взрыв.
Болтают два приятеля: - А моя скоро рожать будет. - А на каком она уже месяце? - На восьмом! - Ой, ну этож еще не скоро, месяца через четыре. - Ты че, очумел, хочешь чтобы ребенок недоношеный родился!?
Однажды утром муж проснулся, посмотрел на жену и сказал: - Ты не поверишь, какой сон мне приснился... - Ну, скажи мне - Мне приснилось, что ты бросила меня после 20 лет замужества - О, это больше похоже на ночной кошмар - Нет, я уверен это была мечта.
Из объявления в клубе собаководства: - Меняю кобеля(кавказец)на суку (желательно немец)с родословной и последующим выездом на родину предков для вязки.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.