Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты. - Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он. Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил: - Земляк. Но ооочень голоден.
Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь: - Я на Каширском 200 давал. Подружка честно: - Круто, а я на Окружной только 60... раз.
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу: - Слушай, а чем с тобой это делать? - А ты вот за левый крантик покрути. Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров. - Не, это большой очень! - А ты теперь за правый. Она покрутила, чпок, 1 см. - Не, это маленький очень. - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый. Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает: - Ты че, опухла что ли? - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит: Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь - попадете в рай, нет - так в ад. Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары. Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и провалился. Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит. Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА пропадем!"
Приходит голубой к доктору и говорит: - Доктор у моего партнера нашли СПИД, а можно и мне провериться. - Конечно, - отвечает доктор. Сдал голубой анализы и пришел на следующий день в больницу, а доктор ему с порога и говорит: - Знаете ли у вас анализы положительные, значит у вас СПИД! - О! Как это произошло, что я буду теперь делать! - заплакал голубой. - Не переживайте, - говорит доктор, - у вас начальная стадия. Может быть вы поправитесь, если будете следовать моему рецепту. Значит так, - продолжает он, - возьмите трехлитровую банку молока, туда добавьте мелко нарезанную селедочку, затем соленого огурчика и поставьте банку у батареи на три дня. Принимайте этот состав в течении недели, а потом приходите опять. - Спасибо! - радостно закричал голубой и побежал домой. Тут медсестра и говорит врачу: - Доктор, но у этого пациента нет СПИДа анализы отрицательные! - Да, да, -отвечает он, - теперь этот су…й потрох поймет для чего мужику задница! Бобр
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Идет встреча на высшем уровне Израиль-Палестина. На встрече присутствуют представители ООН и прочих влиятельных организаций и ждут скорейшего разрешения конфликта. На второй день представители Израиля допускаются к дискуссии и слово берет израильский премьер и говорит: "Прежде чем начать нашу дискуссию, разрешите рассказать одну историю. Долго водил Моисей народ по пустыне и устал народ. И привел их Моисей к озеру и напились они и раздевшись стали омываться. А выйдя из озера обнаружили, что их одежду спиздили наглые арабы..." Вскакивает бледный Арафат и орет:"Не было там тогда никаких арабов!!!" Премьер"Вот, господа, с чего я и хотел начать свое выступление" Сергей из Ташкента
Встречаются два мужика. Один говорит: - Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается, вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил. - Как, бросил и пить, и курить? - Нет, читать газеты.
Привели Вовочкин класс на стройку, прораб им и говорит: - Детки, наденьте, пожалуйста, каски. А детки спрашивают: - Зачем это? - Ну как же, вот тут у нас недавно случай был - пришли школьники на экскурсию, и на них вдруг посыпались кирпичи. Мальчик был без каски, он упал и потерял сознание. Ну а девочка, на которой была каска, засмеялась и убежала. - А я знаю эту девочку! - говорит Вовочка. - Она до сих пор бегает в каске и смеется...
Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза. Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того, кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты оставим." Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят. "Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем." Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты." Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"
Пришел мужик к врачу, жалуется на простатит. Врач говорит: "Будем делать массаж. Процедура это не приятная, но за 10 сеансов обеспечено полное выздоровление." Ну что делать, снимает несчастный штаны, накланяется пониже и доктор преступает непосредственно к массажу. У мужика искры из глаз - больно, оскорбительно, но надо! На второй день процедура повторяется и на третий тоже, но с каждым днем массаж становится для больного все менее оскорбительным и более приятным. Все бы хорошо, но в один из дней придя в поликлинику, мужик обнаружил кабинет доктора закрытым (типа в отпуске), а массажу уже хочется - нет сил терпеть. Прибегает он домой и с порога кричит жене: "Дорогая, я пропал! Доктор уехал, 3 сеанса не доделал, а мне выздоравливать необходимо. Давай, делай мне массаж". Жена, разумеется в недоумении: "Не умею, мол". Мужик говорит: "Это легко. Я сейчас сниму штаны, встану раком, а ты клади левую руку мне на левую ягодицу, правую руку на правую....?????? Ах он пидорас!
Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь опухший, синий. Медведица: - Че это с тобой? Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!
Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих оставшихся говорит: - Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит. Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и говорит ей: - Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова Смит? - Почему вдова? Я миссис Смит. - А давайте поспорим, что вдова?
Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо: - Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается, более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется? - Везение, Марь Иванна. - Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота! - Сумасшедшее везение, Марь Иванна. - Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист, повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это что? - Привычка, Марь Иванна…
Просыпается проститутка утром, потягивается в постели, встает с кровати. Снимает покрывало с клетки, где сидит попугай и идет умываться. Принимает ванну, завтракает. Звонит телефон - она говорит - да дорогой, хорошо дорогой, скоро буду дорогой... Одевается, красится.. Пред тем как выйти из квартиры накидывает покрывало на клетку с попугаем. Голос из клетки - Охуенно день прошел!
Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу. Иисус оборачивается и говорит ему: - Иоанн, иди за мной. - Учитель, я боюсь. - Иоанн, верь мне и иди за мной. Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он начинает орать: - Учитель, я тону! Тогда один из учеников кричит ему: - Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее я не советую....
Возвращается мужик из зоны в свою деревню. Естественно все сели выпить за встречу. Он рассказывает: - -- А знаете, хлопцы, на зоне все -- пидарасы! Все возмущаются: - -- Как так??? Мужик рассказывает: - --Подходят двое. Говорят:"Мы тебя в жопу выебем, фуфайку дадим!" - -- Я говорю: "давайте!" - --В жопу выебали, фуфайку не дали! Пидарасы!!!
Голубой приходит в гастроном и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы. - Вам нарезать? - У меня что, задница похожа на игровой автомат?
В психиатрической больнице. Больной - больному: - Я сегодня сделал замечание лечащему врачу. - А в чем он провинился? - Он три раза прошел мимо меня, но лишь один раз отдал мне честь.
Юрский период. Сидят два брантозаврика, он и она. Скоро они закан чивают школу. Он ее толкает (легонько в плечо): - Ну давай?! - Н-е-а! - Ну давай!! - Не-а!! - Да дура ты ведь дура!!! Ведь вымрем. Вот и прада - вымерли. Николай Шакаров.
Папа приезжает в Африку и обращается к местным детям: - Я думаю, вы будете рады услышать, что я привез вам много подарков! Опухшие от голода детишки радостно кричат. Папа: - Я привез вам несколько фургонов игрушек. Тут радостные крики тут же смолкают, и воцаряется тишина. Местный священник говорит Папе: - Понимаете, дети уже давно не ели. Папа: - А если не будете есть, игрушек не получите!
Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене: - Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Мужик рассказывает другу:"Вот идем мы с женой по Канарам.." Друг:"А где это, Канары?" М"Так вот.." Д"Ну хоть как туда доехать" М"Вот ты достал, ну откуда я знаю. Ты лучше слушай, идем мы с женой по Канарам..."
Мужчина звонит в женский клуб. - Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер? - У нас есть по пять и по шесть долларов. - А какая между ними разница? - Те, что по шесть, всегда свободны.
Прибегает 13 летняя девочка к маме падает на колени и начинает рыдать. Дочка плача: - Мама я никогда не смогу родить! Мать ее успакаивая: - Ну почему? Дочка ты еще молодая у тебя все впереди. Дочка: - Нет мама, я просто никогда несмогу проглатить эту гадость.
На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые приняли участие работники налоговой службы, как представители войск, обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.
Несмотря на то, что пиздецы как таковые появились очень давно, официально принятая дата зарождения пиздецов - 5000 г. д. н. э. Впрочем, многие авторитетные пиздецологи считают, что пиздецы в примитивной форме могли существовать и гораздо раньше. Сейчас уже точно доказано, что первые письменные упоминания пиздецов относятся к 0-100 г. н. э. Например, в единственном оригинальном экземпляре Библии упоминалось такое явление, как «всемирный п…». Долгое время считалось, что под данным сокращением подразумевался потоп, но многие данные указывают на то, что данная точка зрения продиктована ошибочной ориентацией на недостоверно расшифрованные иудейские add-on’ы к Библии (техн. Евангелия), и что данная запись указывает на один из первых полных пиздецов в современном понимании (см. разновидности пиздецов). Во взглядах на природу пиздецов также нет единого мнения. Довольно давно возникла теория о корпускулярной природе пиздецов. В пользу данной теории говорит тот факт, что пиздецы не поддаются бесконечному делению, а, обладая особым внутренним натяжением, распадаются на почти неосязаемую припиздь. Значительно позже, приблизительно во второй половине XVIII в. русским пиздецологом Й. У. Хреновым была предложена гипотеза о волновой природе пиздецов. Данное предположение возникло у гениального ученого в процессе чрезвычайно опасных опытов по смешиванию пиздецов равной интенсивности. К сожалению, пиздецовых защитных средств в то время не существовало и самоотверженный Йцукенг Ульянович Хренов героически погиб в неравной схватке с десятью (!) особо мощными пиздецами. Позднее данная трагедия найдет отражение в аллегорической форме в романе Гете «Фауст». Но свой долг перед наукой он все же выполнил. Он выяснил, что при смешивании двух пиздецов с равной ебанутостью но со смещением на полупериод, происходит исчезновение обоих пиздецов. Правда необходимо добавить, что полное исчезновение обоих пиздецов происходит лишь в лабораторных условиях, в домашних же исчезает лишь один пиздец, а второй оказывается очень ослабленным вследствие мельчайших несовпадений ебанутости. При смешении же пиздецов без смещения происходит многократное увеличение ебанутости вследствие пиздонанса. Такие опыты чрезвычайно опасны и не рекомендованы Министерством Здравоохранения к повторению в домашних условиях. Данная теория долгое время удовлетворяла многих пиздецологов с мировым именем, но в 1928 году неизвестный миру ученый Абсерт Хуйштейн предлагает квантовую теорию природы пиздецов. Одним из основных постулатом данной теории является невозможность бесконечного увеличения скорости пизжения. Барьером и по сей день считается скорость в 150000 Пз/с (пиздюлей в секунду). Сейчас достоверно доказано, что все пиздецы состоят всего из одного рода элементарных частиц, открытых в 1986 году на всемирно известном пиздофазотроне в Дубне. Новые частицы были названы гондонами, и через несколько лет были найдены и антигондоны (несмотря на то, что античастица гондона была предсказана сразу после открытия гондонов, обнаружены антигондоны были открыты случайно персоналом американского пиздофазотрона «Сральфа» при получении пиздюлей от начальства). Гондоны были сначала ошибочно отнесены к мезонам, но позже оказалось, что они не вписываются ни в одну из созданных ранее групп элементарных частиц (лептонов, мезонов, барионов), т. к. не состояли из шкварков, не имели ни заряда, ни спина, ни странности. Также до сих пор не удалось доказать, что гондоны существуют в стабильном, невозбужденном состоянии. Макрогондонные объекты (из которых сейчас известны лишь пиздецы (монопиздецы), хотя доказано, что могут существовать также дипиздецы и полипиздецы. Сложность нахождения данных структур состоит в том, что они не встречаются в природе, т. к. требуют особо высокоэнергетических гондонов (не менее 80 мЕб)) характеризуются скоростью впизжения, амплитудой (ебанутостью) и мощностью (пиздатостью). В основном пиздецы делят на группы по последней характеристике. Продолжение следует.
Парень везет свою подругу на мотоцикле без глушителя. Подруга ему говорит: - От этого мотоцикла такой грохот! - Что? - От этого мотоцикла такой грохот! - Что ты говоришь? - Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!! - Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот…
В школе, у Марь Ивановны упал мел на пол. Она нагнулась чтобы поднять, а Вовочка подкрался сзади и как свистнул... У Марь Иванны аж прокладка из трусов вылетела. Ну вызывает она Вовочкиного отца в школу. Типа так и так... - Это еще что!- отвечает отец,- Я вот вчера в сарае козу ебал, Вовочка как свистнул, у меня одни рога в руках остались.
Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы. Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все... Тут к жене подходит ее дядя: - Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не привык... Муж жене: - Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет... - Да это все из-за той моей операции по перемене пола... - ????? - Как? Неужели я тебе не говорила?
Один оператор говорит другому - Невыгодное дело, этот черепаший секс! - Ты что, это ж экзотика! - Да.. А ты знаешь, сколько пленки покупать приходится?!
Сидят, значит, Боря Моисеев и Сережа Пенкин в этом самом, в джакузи (ванна такая, с пузыречками). Сидят, значит, расслабляются. Вдруг, между ними на поверхность всплывает сгусток спермы (!). Борюся (удивленно) - Сережа, ты что, "кончил" ? - Да не, пукнул.
- Что можно сказать глядя на эту пару? - Проверен силиконом, обработана электроникой! - Вы имеете в виду, что они всегда пользуются презервативами? - Да нет, просто когда мужик увидел, что у бабы искусственные сиськи, он сбросил ее с кровати, а она упала на оголенный провод!
Звонит телефон, Чебурашка берет трубку и говорит да, и слышит в ответ МАНДА. Он бросает трубку, снова звонок, Чебурашка берет трубку и говорит да, и слышит в ответ МАНДА, он бросает трубку бежит к Гене и говорит: - Ген а Ген там кто-то балуется, говорит в трубку МАНДА!! А Гена отвечает а ты скажи "Алло". Снова звонит телефон, Чебурашка берет трубку и говорит Алло, и слышит Алло это Чебурашка, он отвечает ДА и Слышит в ответ - Пизда!!!!!!!!!!!!!!! Гого мэн
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал. - Да, квартет. - И сколько вас там? - Трое. - А кто именно? - Мы с братом. - У тебя есть брат? - Нет, а что?
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца: - Так это она колотит своего мужа?
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит: - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали. - Ну и какая это экономия??? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!