Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки. Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
Психиатр ласково говорит очередному пациенту: - Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах... - Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
-Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе во-первых? - Во-первых я с ней год как не живу. Во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых.
Walrus Ловит рыбу бедный рыбак. Не везуха: рыба не ловиться, дома хавать нечего, денег нет. Вытаскивает удочку, а там золотая рюбка. - Ну отпусти...... желание любое. Тот отпустил и пожелал, чтоб ему везде везло. Идет по берегу, смотрит 20 $ лежит. - О для начала не плохо. Зашел в город. Видит казино. Он туда. Поставил на рулетку. Выйграл немерено денег. - Ого пруха пошла. Пошел дальше. Ну, соответственно, девешку захотел. Заходит в публичный дом. Тут к нему Бордель-мама: - О вы у нас 1000-й посетитель - вам любая телка на выбор безплатно. - Ухххххты...... Ну мне что-то необычное. Есть индианочки ? - Конечно. Заберайте. Тот пошел с ней в номера. Тыры пыры..... все нормально. И спрашивает : - А что это у тебя за кружочек на лбу. Та ему : - Если вам не нравится, господин, можете стереть. Тот взял ногтем и начинает стирать. И резко в смех, не может остановиться. Та в недоумении спрашивает: - Что такое, почему вы так смеетесь ? - Не поверишь, машину выйграл.
Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается телефонный звонок. Жена: Ты где? Одкуда звонишь? Муж: Из НКВД! Жена: А что это такое???? Муж: Новый кожно-венералогический диспансер! Жена: Ну ты даешь???!!! Муж: Это ты даешь, а я - лечусь!!!!!
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Водитель, пьяный вдрызг, уже не соображающий, где какая развязка, поворачивает на МКАД и начинает ехать в противоположном направлении. Все от него шарахаются, дорогу уступают (ну что с дурака возьмешь?). И тут он слышит по радио сообщение: «Внимание! Те, кто в данный момент находится за рулем, будьте осторожны: в районе 50-го километра МКАД один сумасшедший едет на высокой скорости в противоположном направлении…» Водила: - Ни хрена себе, один! Да их тут больше сотни!
Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см) заходит сын (1м.30см) - Пап, Мам я Вам в дом невесту привел. Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей дотрахаемся!!!
На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом! … Карта у него в рукаве! … Эта веревка короче, чем та, что была до этого! …» И все в таком роде. Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?
Идет лекция в институте. Тема:"факторы раздражения человека". Выступает профессор: - Существует степени раздражения у человека. Проведем практическое занятие и я покажу их вам на примере. Профессор включает на кафедре телефон, включает громкую связь. Набирает первый попавшийся номер телефона. Трубку поднимает мужчина: - Алло, слушаю. Профессор: - Алло, а Васю можно? Из трубки раздраженно: - Вася здесь не живет. Вы ошиблись номером.-Трубку ложат, короткие гудки. Профессор обращаясь к аудитории: - Это, господа студенты, первая степень раздражения. Сейчас я вам продемонстрирую вторую степень. Профессор поднимает трубку, набирает тот-же номер, что и в первый раз: - Алло? - Здравствуйте! А Вася дома? - Я же вам сказал, Вася здесь не живет! Вы ошиблись номером! Какой номер вы набираете?!-И раздраженно бросает трубку. Профессор: - Только что вы могли видеть вторую степень раздражения человека. А сейчас вы увидите человека раздраженного до третьей степени Как и в первый раз профессор тот же номер. Тот же мужик берет трубку: - Алло. Профессор спокойным голосом: - Алло? Здравствуйте, а Вася дома? Из трубки раздается куча матов: Я же вам сказал, еб вашу мать бля, Вася здесь не живет. Какого хера звоните. Профессор сам ложит трубку и говорит: - Вот это и есть три степени раздраженного состояния Тут в аудитории поднимается рука, встает молодой человек и говорит: - Профессор, существует еще четвертая стадия раздражения. Разрешите продемонстрировать? - Пожалуйста. Студент просит профессора набрать тот же номер. Трубку поднимает мужик и сразу рассерженым голосом: - Алло, вас слушают. И тут сткдент говорит: - Алло. ЭТО ВАСЯ. МНЕ НИКТО НЕ ЗВОНИЛ?!!!!
Заходит девочка(Д) ночью в свой подъезд а там света нет, заходит в лифт там тоже самое тут в лифт заходит мужик и они едут в полной темноте. Вдруг лифт застряет и происходит следующий диалог: Д -Мужик скучно как то давай я у тебя в рот возьму М -Ну давай проходит полчаса Д -Мужик всеравно скучно давай трахнемся М -Ну давай чтоли проходит час Д -Мужчина а у вас сигаретки не будет Мужык дает сигарету и прикурить (В свете зажигалки) М - Маша??? Д - Папа??? М - Маша??? Д - Папа??? М - Маша ты КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!?!
У автолюбителя посреди дороги заглох мотор его любимого авто. Мужик в панике, сам в машинах не шарит, останавливает проезжающий автомобиль:"Друг, помоги а?". Друг залез под капот, поковырялся в моторе и спрашивает:" А у тебя секретка есть?" "А какая она, секретка?" - насторожился автолюбитель. Добровольный помощник безнадежно махнул рукой, нырнул под капот и опять начал что-то там шерудить. "Н е е т, все же какой-то секрет у тебя есть" - тянет он задумчиво. "Да нет никакого секрета!" - отчаянно шепчет несчастный владелец авто. Помощник опять нырнул под капот, поковырялся, вылез из-под капота и убежденно сказал:"А секрет все же есть." "Ну есть секрет, есть" - застонал владелец автомобиля -" с тещей я сплю!" Юра
Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит: - Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат… …»). - Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»). - Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»). - Встает («И у меня… И у меня…»).
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера есть - жить можно. Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил - Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак. И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы мой спаситель, я для вас все сделаю. Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц песок копаю.
Если военный говорит,- "Да", - это значит Да Если военный говорит,- "Нет", - это значит Нет Если военный говорит,- "Может быть", то это не военный!
Если дипломат говорит,- "Да", - это значит Может быть Если дипломат говорит,- "Может быть", - это значит Нет Если дипломат говорит,- "Нет", то это не дипломат!
Если девушка говорит,- "Может быть", - это значит Да Если девушка говорит,- "Нет", - это значит Может быть Если девушка говорит,- "Да", то это не девушка!
Шаймиев пишет письмо Ельцину: - Уважаемый Борис Николаевич! Конституцией России установлено равноправие всех народов, населяющих территорию нашей Великой Родины. К сожалению, данное положение нарушается в отношении татарского народа, поскольку в русском фольклоре и обиходе до сих пор существует поговорка "Незванный гость хуже Татарина". Татарский народ в моем лице просит Вас обратить внимание на данный факт вопиющего нарушения дружбы между нашими народами и запретить либо видоизменить данную поговорку. Написал - отправил. Через месяц Ельцин издает Указ: - В связи с недовольством братского татарского народа утвердить следующую редакцию русской поговорки: "Незванный гость ЛУЧШЕ Татарина"...
Walrus Ржевский стоит возле барной стойки, наблюдает за балом. К нему подходит сослуживец и говорит: "Смотри, я сейчас потанцую с той девушкой и скажу потом тебе какого цвета у нее трусы." - А ну. Тот потанцевал. Подходит к поручику. - У нее розовые трусы с белыми цветочками. - Ухххх. А как это ты ? - Да очень просто: натри свой ботинок так, чтоб он был как зеркало, при танце ногу под нее и все увидишь. Ну тот все сделал как сказал сослуживец. Пригласил Натали. Танцует. Ногу под нее и в оморок. Все збежались. Что такое? Что случилось? Наташа поднимает ему голову. Поручик, открыв глаза: - Наташа, скажите... вы в трусах ? - Нет, порудчик, без, а что ? - ФУХХХ, а я подумал, что у меня ботинок рэпнул.
На крупной (человек на 200) свадьбе выходит распорядитель и загробным голосом говорит: - Господа! Свадьба не состоится! Невесту обесчестили! Шокированные гости начинают потихоньку расходиться. Опять появляется распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Негодяй извинился!
3000 год. Все народы мира избрали Президента Вселенной. Тот собрал по одному представителю от народа и во вступительной речи говорит: - Не буду говорить банальностей. Охарактеризую недостатки каждого кратко и пусть все узнают себя. Есть такой народ - сроду не работали, зато пьют день и ночь. Встает русский, чешет репу "Да, мол, есть за нами такой грешок..." Президент: - а есть еще народ, уж очень тупые люди. Встает чукча "Есть за нами такое, однако" - есть народ, где каждый второй - гомосексуалист. Встает голландец "Да, такая статистика существует" Президент: А есть такой народ - не работают, пьют безбожно, трахают друг друга в зад и тупые как пробки? Все в шоке озираются, что же за народ такой... Вдруг голос: ЗАТО МЫ ПЛЯШЕМ ГАРНО!!!
Новый русский купил в магазине 100 электропил. На следующий день возвращается в магазин и говорит: - На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100 гектар деревьев, а мои люди смогли только 20. - Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил электропилу в сеть. Новый русский испугался и крикнул: - Ой! А что это она зажужжала? Игорь
Папа с сыном гуляли по зоопарку, ходили они достаточно долго и за не имением часов папа решил поинтересоваться который сейчас час у смотрителя верблюдов: - Вы не подскажите который сейчас час? На что смотритель верблюдов берет большую дубину, подходит к верблюду и бьет со всей дури верблюда по яйцам. Папа с сыном в полном шоке, но смотритель, тем не менее отвечает: - Половина пятого! Полностью заинтригованный отец, через некоторое время подходит опять: - Вы не скажите который сейчас час? Смотритель опять же берет дубину, со всей дури бьет верблюда по яйцам и, тем не менее, снова отвечает: - Ровно пять часов! Отец совсем оболдевший от увиденного, интересуется: - Как же Вам так удается определять таким способом время? На что смотритель верблюдов отвечает: - Когда я бью верблюда по яйцам, яйца отклоняются и видны часы вон на той башне!!!
Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой бифштекс? Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения. Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!
Walrus Грузин стоит голый возле зеркала мышсцами играет. - Мммм биципци, триципци Поворачивается спиной. Посмотрел на себя. И опять поворачивается лицом к зеркалу : - Эээ дарагой тише, тише свои.
- Ты меня любишь? - Да! А ты разве меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
Операционная, асистент спрашивает у врача: - Ну как больной, доктор, как ранение? - Все в порядке, пуля дура, прошла навылет. - А как чтык, доктор? - А штык, хе-хе, ШТЫК МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!
Walrus Идет представление в театре. Тут выключается свет. Все в недоумении, в ожидании сидят. На сцене появляется мужик со свечкой. Тянет за собой стул. Поставил стул. Сел. И начинает дрочить. Все обезбашеные (интилигенция). Ни кто слова сказать не может. Кто то не выдерживает. Встает и кричит : - Да что это в самом деле. Я пришел представление смотреть. Что это за порнография ? Мужик на сцене : - ФФФФФФФ (задувает свечку) кто здесь ?
Walrus Был у короля сын. А у сына вместо пупа была большая гайка. Ну сын ко всем врачам мол сделаете что-нибуть. Никто ничего. Сын пошел к стаому мудрецу. Тот ему : - Пойдешь за тридеветь земель, за тридеветь морей, там дуб, на дубу сундук, ну как в сказке подстрелишь утку - из нее яйцо, в яйце ключь для твоей гайки Тот пошел стрельнул - яйцо - достал кдючь отвентил гайку и у него отвалилась жопа. Так не надо искать на жопу приключений.
Цыганская семья: папа, мама и куча ребятишек. Цыган пристально оглядывает свой выводок - грязные, лохматые, обованные. - Жена! Что делать будем: этих отмоем или лучше новых сделаем?
Напились 2 мужика и решили покататься на машине. Сели в инвалидку и поехали... На трассе стоит мент и видит, что по дороге от бардюра к бардюру инвалидка ездит. Он ее остановил. Водитель не знает что делать, хватает права в зубы, вываливается из машины и на четвереньках ползет к менту. А мент кричит: - Товарищ инвалид, не надо, я сам подойду!!!
Подваливает нарк к ж/д-кассам, протягивет кассирше бабло и грит: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Штрих думает: "Опа! А откуда она знает, что у меня есть?" Ну ладно, пошел в туалет, достал косяк, сделал пару тяг. Подождал... Опа, вроде цепануло. Прется снова к кассе: - Один билет до Колосовки. Ему опять: - Билеты по приходу! Он думает: "Мало, наверное." Пошел, дунул еще. Приход словил нехилый. Возвращается: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала, билет - по приходу поезда! Крендель: - Ну если у меня план голимый, так что я, до Колосовки не доеду?!
Камера в тюрьме, где сидят самые закоренелые зеки. Открывается дверь в камеру входит мужик с видеокамерой, ставит камеру на стойки, становится раком, снимает штаны... Зеки по-очереди отимели мужичка кто как мог. Мужик одевает штаны, поворачивается лицом к камере:" А ВАМ СЛАБО!!!"
Walrus Едит скорая помощь. Водитель, больной, врачь и медбрат. Водитель резко хвотает себя за шею и начинает душить. Врач ему подзотыльник. Тот сразу успокоился и как невчем не бывало рулит дальше. Тут медбрат хватает себя за шею и тоже душит. Врач и ему подзотыльник Тот тоже успокоился. А больной смотрит - высадился. Думает что это за херня такая. Скорая приехала. Врач сказал выгружать больного, а сам пошел оформлять документы. Больной спрашивает у медбрата: - Ребята, что это у вас за припадки? что с вами ? Медбрат : - Да у врача вчера жена повесилась, так мы прикалуемся.
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит: - Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
Walrus Чепаев плывет через реку. Ранен. Ели гребет одной рукой. Пули свистят. Тут садится ему на плече в жопу накуреная ворона и спрашивает : - Мужик, что ты тут делаешь ? - Ты что дура? Не видишь, плыву на тот берег. - А чего одной рукой ? - Да ранен я. - АААА а я думала, что дрочишь.
Встречаются две обезьяны: - Ты чего такая озабоченная? - Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал! - Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
Винни-Пух и пятачок устроились учиться в МГУ на журфак. Задают им тему дипломной работы: взять интервью у снежного человека. Приезжают они в Тибет, подходят к той горе, где йети тусуются, и Винни предлагает: - Давай я слева гору обойду, а ты справа, кто-нибудь, да встретит снежного человека. Обошел Винни свою половину горы, Пятачка не встретил. Пошел он его искать. Через несколько часов поисков видит такую картину: валяется Пятачок, голова разорвана в клочья, рядом диктофон валяется. Винни отматывает назад, жмет PLAY: - Ой, здравствуйте, а вы снежный человек? (тоненьким голоском) - ДА! (басом) - А можно взять у вас интервью? - БЕРИ! - Ой, это вовсе не интервью! - БЕРИ, БЕРИ!!!
Выпускник духовной семинарии приезжает в приход . Надо проводить проповедь, а он не знает с чего начать. Идет к попу и спрашивает как быть? Тот отвечает - мол, остограмься, сын мой, и ничего небойся. Провел парень проповедь и приходит опять к попу узнать как все прошло . Поп говорит:"В общем-то все нормально, но были и недочеты : Во первых, я сказал остограмься, а не ополлитрись , Во вторых, в храм восходят, а не восползают , В третьих, кадилом над головой не мехеют . Далее - поминают только божью матерь, Христа распяли, а не кастрировали, ну и наконец, заканчивать надо словом "АМИНЬ", а не "П""""Ц"."
Прислал Клинтон Ельцину лимузин, а на нем записка : - Загони в чисто поле и открой багажник. Ельцин загнал и открывает багажник, от туда вылазиет голая девка и говорит: - Догонишь - отимеешь. Ельцин так и не догнал девку. На следующий день Клинтону доставили этот же лимузин, с такой же запиской. Клинтон подумал, что там тоже самое, загнал лимузин в гараж и закрыл все окна и двери. Открывает багажник, от туда вылазиет представитель населения одного из государств ближнего зарубежья и говорит: - Догону - отымэю!!!
После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы. - Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!
В гей-кофе входит педик и спрашивает у бармена: - Мой Бубик не заходил? - Заходил. Тебе еще никто не сказал? С ним была какаята баба, такой скандал закатила - кричала, что он ее всю жизнь изпортил и выстрелила себе в голову! - Баба!? Убилась ради Бубика!? Господи, я этого не переживу! - Что ты, сразу самого плохого подумал. А может, она его сестра, или мама...
Идет мальчик-даун по лесу, видит под деревом растет гриб. - Ууу, глибочек. Гриб ему в ответ. - Мальчик не срывай меня. Я исполню три любых твоих желания. Мальчик: - Хотю быть нольмальным. БАЦ! Стал нормальным. - Обосаться можно!!! БАЦ! Мальчик обосалься. - Ох@еть!!! БАЦ! - Ууу, глибочек
Walrus У боксера спрашивают: - Что вы будете делать если на вас нападет хулиган. - Тю..... дам ему по бороде, он и вырубится. - А что вы будете делать если на вас нападут два хулигана ? - Тю..... дам одному в бороду, а другому в бочину - они и вырубятся. - А если на вас нападут три хулигана ? - Тю..... дам одному в бороду, а другому в бочину - они и вырубятся. - Ну а третьего ? - Третьего?......... А третьего у меня День рождения.
Поймали три мужика золотую рыбку. Она им - Отпустите. По три желания выполню. Первый мужик(ПМ)- Хочу вагон денег. ВМ - Хочу два вагона денег. ТМ - А я хочу чтоб моя левая рука как волна болталась. ПМ - Хочу машину класную. ВМ - Хочу две машины класные. ТМ - А я хочу чтоб моя правая рука как волна болталась. ПМ - Хочу девушку охуительную. ВМ - Хочу двух девушек охуительных. ТМ - А я хочу чтоб моя голова в такт рукам двигалась. На следующий день встречаются они. ПМ на класной машине с девушкой а за ним вагон денег. ВМ на класной машине с двумя девушками а за ним вторая машина два вагона денег тянет. ПМ - Хорошо. ВМ - Заебись. ТМ - А я какую-то хуйню загодал!
В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки: - Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
Новоявленный коммерсант пришел к художнику в мастерскую. Осмотрев картины, он говорит: - Не могли бы вы мне предложить что-нибудь недорогое и в масле? - Пожалуйста! Банку сардин!
Исповедуется молодая женщина. - Святой Отец, меня изнасиловали... - Каким же образом, дочь моя??? - Да не Образом, батюшка. Это было больше похоже на свечку...
В город приезжает цирк! Все улицы в афишах "Выступает Медведь-Телепат". Вся арена забита до отказа. Все свистят, кричат медведя давайте. Тут выходит потрепанный медведь, вся шерсть клочками и с матней поколено. В зале свист, крик "Давай". Медведь медленно раскачиваясь на ногах: Раз... Два... Три... Четыре... Пять, (матня болтается со стороны в сторону) НАЧИНАЕМ ТЕЛЕПАТЬ!
Зловив новий українець золоту рибку. ЗР: загадуй 3 бажання, НР: ну-у-у, грузовик золота, для прікола, ЗР: без базара! НР: в офісі останнім часом появились таракани, може, щось проти них? ЗР: я тобі дам золотого таракана, він схаває всіх, а потім сам помре. НР: ще миші пищать, народ шугають. ЗР: я тобі дам золоту миш, яка всіх схаває, а потім і їй хана. НР: краще замісь грузовика золота дай мені золотого налогового інспектора!!!
Едет Иван царевич, весь в говне, лошадь под ним вся в говне, дорога, по которой он едет, вся в говне, поля и леса все в говне, подезжает он к замку, замок весь в говне, ворота в говне. Иван стучит в варота, ему открывает Василиса Премудрая, вся в говне. Вот он ей и говорит: Слушай Василиса, а посрать у тебя где-нибудь можно.
Летит комар по лесу и тут захотелось ему по*****ся. Ну прям невтерпеж. Видит-кабаниха стоит и как впендрюлил ей. Кабаниха: Хрю-хрю!! Комар: Тише-тише я еще не кончил а у тебя уже оргазм!
Сидят в пустыне на дереве два крокодила, вяжут шапочки. Подползает к ним измученная от жажды черепаха и спрашивает: - Крокодилы, где здесь можно попить? Один из крокодилов, показывая направление, говорит: - Черепаха, ползи туда 3 дня. Там будет озеро. Черепаха уползает. Второй крокодил говорит первому: - Ты зачем черепаху обманул? Озеро же в другой стороне? - Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Сидит ежик на берегу реки. В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит. Проходит 5 минут,10 минут. Ежик кончил, смотрит на левую руку - ШАМПАНСКОЕ!! Смотрит на правую руку. - ДЕВОЧКИ!!
В зад мерседесу влетает жигуль. Водитель "мерина" сидит за рулем грусный, пол машины в лепешку. Открывается дверь, на переднее сидение садится водитель жигуля потирая ушиблиный лоб, поворачивается к человеку за рулем с вопросом: " Извините, у Вас в машине курить можно?"
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. - Боже мой! Это же наш гардероб!
Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма для сотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак, бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки. Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попадание кумулятивного снаряда....
- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик! - Как это? - С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!
Встретились два друга. - А я машину новую купил... - О-о-о-о!!! - Пятерку... - Э-э-э-э!!! - БМВ... - О-о-о-о!!! - Старую... - Э-э-э-э!!! - Почти задаром... - О-о-о-о!!! - Нерастаможенную... - Э-э-э-э!!! - Но в отличном состоянии... - О-о-о-о!!! - Только движок убитый... - Э-э-э-э!!! - Но мне его уже восстановили... - О-о-о-о!!! - Осталось ее только из Якутии перегнать... - Э-э-э-э!!! Ну и так далеее...