Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: LadyMary
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

14.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Прочитала в разделе "Говорят дети":

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу
рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?

Я упала................. :)

13.08.2002 / Анекдоты - другая десятка

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик
- в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в
дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник -
в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в
аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник
- в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в
ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до
потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до
ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд
из глаз. Зато красиво...

20.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатру!

22.07.2003 / Остальные новые истории

Говорят дети:

Стасику 7 лет.
- Мама, что такое секс.
Я долго молчу, думаю, что сказать.
Он вздыхает и говорит. - Дожила до 33 лет, а что такое секс не знаешь.

http://www.vi.ru/baby/08as.htm

31.03.2003 / Повторные анекдоты

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!
- Ну и копай...

30.03.2003

14.04.2003 / Повторные анекдоты

-Вася, у тебя что - жена француженка???
- Нет, это я сам ее научил.

31.07.2001 / Повторные анекдоты

В магазине.
Парень обращается к продавщице:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

23.07.2001 / Повторные анекдоты

Едут крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент,
говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

18.08.2004 / Остальные новые истории

Читаю историю от 16 августа 2002:

"Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю."

Кто-кто рассказывает?????
:)))

12.08.2002 / Повторные анекдоты

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик
- в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в
дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник -
в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в
аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник
- в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в
ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до
потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до
ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд
из глаз. Зато красиво...

05.11.2002 / Повторные анекдоты

Девушка, во время ссоры: Не выводи себя из меня!!!

16.04.2003 / Повторные анекдоты

Поймал Восилий Иванович золотую рыбку! Ну, та и сделала так, чтоб каждое
его желание исполянлось!
Захотел он колбасу! Говорит:
- Хочу колбасу!!
ОПА! И у него в руках кусок колбасы!!
- Хочу водку!!!
ОПА! И перед ним стакан и бутылка!
Тут мимо Фурманов идет.
- О, Василий Иванович! Давай, наливай!.... ОЙ, А КУДА ЭТО Я ПОШіЛ??????

02.09.2001 / Повторные анекдоты

Что не следует говорить голому мужчине:


Да я косяки толще курю...

Ах, какой миленький.

А, может, просто поваляемся?

Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

Пусть он попляшет.

А можно я на нем рожицу нарисую?

О! А ноги у тебя такие большие...

Ну ничего, мы над этим поработаем.

А если я его сожму, он пискнет?

Насос прилагается?

(хихикнуть и показать пальцем)

Хочешь, я буду с тобой откровенна?

Хорошо, что у тебя так много других талантов.

02.05.2003 / Остальные новые истории

Рассказала мне вчера знакомая по аське. Цитирую...

Ну вот слушай, мой муж пошел недели две назад в салон позагарать,
заходит в салон параллельно болтает по сотовому, садится на диван, и
болтает по работе, весь в делах.
И машинально замечает что рядом с ним сидит девушка... Он понимает что
лицо крайне знакомое, но кто это не может вспомнить тем более что очень
занят разговором...
Недолго думая он навсякий случай говорит ей - Привет! Девушка делает
крайне изумленное лицо, и видимо тоже начинает ломать голову кто это....
Мой муж дальше думает... , где же я ее видел, может на пьянке какой или
на отдыхе, понимает что лицо крайне знакомое но вспомнить не может.
Параллельно он продолжает болтать. Тут выясняется что ему надо срочно
уехать, на работу, так не позагарав, он выходит из салона, заканчивает
разговор, и его осеняет кто это девушка....
Угадай кто?
Юля Началова:))))))))))))))))))) Клянусь!!!!!!!!!!!!!!!!!

Он ее в холе на диване встретил, там такая комната ожидания типа
ресепшн, я там тоже бываю. А он получилось зашел по телефону поболтал на
диване посидел поздаровался и ушел)))

Больше всего я ржала над этой историей, когда представила себе как долго
Юля вспоминала кто это с ней поздаровался)))))))))))) Мой то хоть ее по
телеку видел, а она вообще без понятия кто этот идиот))))))))

LadyMary http://www.nachalova-lanskoy.de

21.07.2002 / Повторные анекдоты

Мужчины любят глазами...
Женщины любят ушами...
ЭТО КАК??? Поморгал в ухе и вся любовь????

(Дети лейтенанта Шмидта)

27.03.2002 / Повторные анекдоты

Сидит браток в своем мерсе. Видит - старушка идет, такая подслеповатая.
Идет, значит, а перед ней, в двадцати шагах люк канализационный,
открытый. И идет эта старушка прямехонько в сторону этого люка. Ну,
решил, браток дело доброе сделать, старушке помочь.
- Эта... Эта... Эта.... Опа....

25.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Твоя красивая фигура
С ума свела меня совсем
И видно сразу, что не дура...
А ДУРАК!!!

18.08.2004 / Остальные новые истории

Я как-то искала текст песни "Belle" и набрела в интернете на какой-то
сайт с текстами песен.
... ООООчень интересную строчку в этой песне я обнаружила. Вы только
вдумайтесь!!!

"РАБА В МУЖЧИНУ превращает красота"....

Наверно создатели мюзикла и автор русского текста даже не догадывались,
что кто-то ТАК поймет :))))

26.01.2001 / Остальные новые истории

Смотрим мы недавно с момой "Песню года 2000", отборочный тур.
Должна петь Таня Буланова. Перед этим говорит Молчанов (автор песни):
Эта песня как бы мостик между прежней Таней Булановой и теперешней,
(заикается) мо-модной...

Моя мама: теперешней момотой?!! А что это?!

10.06.2002 / Остальные новые истории

Мда... Сила подсознания огромна! Как же интернет влияет на молодежь и их
подсознание. Пою себе песенку. Там слова такие "Наверное, случайно, мы,
друг от друга в тайне, вернулись оба в этот сад....". И что же пою я?
Абсолютно не задумываясь, я выдаю.... "Наверное, случайно, мы, друг от
друга в тайне, вернулись оба в этот ЧАТ!!!".... Во как :) 9.06.02

05.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Форум....

На какое-то сообщение девушка отвечает французской фразой "Такова
жизнь":

C`est la vie

Ответ:

Если ты говоришь Чеславие? то к чему это?


... я в ауте....

LadyMary (22)
1
Рейтинг@Mail.ru