Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег? - Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут. - 10 грдусов - Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов - Звон посуды, тосты - 25 градусов - Пьяные базары - 35!!! - Песни, пляски... - 50!!! - Тишина... Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается - Пьяный голос из камеры - Я правиьно сделал Михалыч? - Правильно не х-я в мороз дверь открывать!!!
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили каждого назвать число. Тот кто назовет такое число, что инопланетяне его не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования. - Миллиард,- говорит американец. - Не, такое знаем,- и пустили его на эксперименты. - Триллион,- говорит француз. - Да мы такие числа на пальцах считать умеем,- ответили ему инопланетяне и отправили его вслед за американцом. - Дохуя!- говорит русский. - А сколько это?- расстерявшись спрашивают инопланетяне. - Дохуя - это дохуя - Не не знаем такого числа,- и отпустили мужика. Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дохуя", догоняют инопланетяне русского: - Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет "дохуя"? - Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя Вася-стрелочник, вот у него и спросите. Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили его сколько же будет "дохуя". - Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать эти гвозди от сюда и в любом направлении и как только будет:" Да ну его на хуй!" - это будет только половина!
Идет 1943 год. В Москве в ставке главнокомандующего выясняется, что среди бойцов на фронте нет узбеков. Тут же приказ набрать дивизию и на фронт. Набрали, отправили. Проходит день, неделя, узбеки ходят друг к другу в гости, едят плов, пьют чай, в общем не воюют. Замполит вызывает старейшину , - Почему не воюем ? - Замполит-ака, узбеки такой народ, их надо заинтересовать, к примеру, еслибы за каждого убитого фашиста платили 3 рубля, они бы воевали. Сказано-сделано. Через неделю стали узбеки тащить трупы фашистов эшелонами. Замполит видит, никаких денег не хватит, строит всех и говорит: ” Товарищи узбеки, так как в стране напряженка с деньгами, мы можем платить только по полтора рубля за фашиста“. Тут выходит старейшина и говорит: ” Замполит-ака, мы все понимаем, но по полтора рубля никак нельзя, сами у партизан по два берем
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!
Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: - Вы кто? - Я - Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: - Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу... - Да-да, всех собирайте и пойдем...
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Встречаются двое: - Как дела? - Да ну, гаишники совсем оборзели! - А что случилось? - Представляешь, иду вчера по улице, останавливает меня гаишник и говорит: "Ты почему без машины?"
заходит мужик в бар а с ним рядом идет страус и на плече мокрая кошка, ну подходит к стойке заказывает 3 по 50 виски, выпивает, спрашивает бармена сколько. 21.50$. мужик сует руку в карман вытаскивает смятые баксы, разворачивается и уходит, бармен пересчитал, ровно та сумма, удивился сильно. на следующий день та же история(ровная сумма), на третий день бармен не выдержал спросил как у мужика это получается - знаешь я нашел лампу с джином и 3 желания как обычно, ну в общем 1е было чтобы у меня в кармане всегда была та сумма которую я должен что бы я не купил мерседес или жевачку. - круто, а другие желания? - 2е и 3е чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской. :)
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.