Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни. Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники - люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя! Сцена маслом: - Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...
Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает: - Пирожки с рясом? Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий фритюр, не поднимая глаз отвечает: - Да, и с мисом.
Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник применил самый современный в мире методический план, оторвал от подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны, единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим голосом грит: - Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно… Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает: - А если распиздяй, то…. Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и, наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель прислушивается и командирским голосом выдает: - А если распиздяй, то подполковник
Некий районный центр в ныне самостийной Украйне в конце прошлого века получил из самой Германии гуманитарную помощь. Два здоровенных ящика. Народ по первости губы-то раскатал - мол, еду да одежонку фрицы подкинули. Щаз-з-з... В первом лежали грампластинки. Всякие бахи с бетховенами. Дескать послухают гарны парубки да дивчины бессмертную классику и преодолеют горести и невзгоды переходного периода. А ежели кому пластинок не хватит то добрые немцы второй ящик под завязку набили бобинами с магнитофонной пленкой: битте - перезаписывайте Ваши любимые фрагменты.
Народ малек офигел от такой заботы. Правда отошел быстро, губы назад закатал и даже поприкалывался. А вот местному районному голове не до приколов: в области надо отчитываться как использована гуманитарная помощь заклятых друзей. Ну пластинки пристроили на местный заводишко. Кашпо из них гнут да всякие горшочки плавят. А куда пленку то девать? А из области давят и пугают - а не пропил ли ты, собачий сын, помощь бедствующему трудовому народу? Мы тебя, прохиндей, тово...! Короче, впору сплести веревку с той пленки и на ближайшее дерево... На счастье зашла к голове как-то председательша местного совета инвалидов Бабнюра по инвалидской надобности какой-то. Пожалился ей на судьбу местный царек, а она ему в ответ: - Милай, пособлю горю твоему, авось чего и придумаем. И придумала! Запрягла инвалидскую братию всякие нужности из пленки вязать - кошелки, коврики да занавески. Народу даже в кайф - так приятно дешевенькие занавесочки из импортной пленки шуршат, а в плетеных авоськах удобно картошку и разный овощ таскать. Ну и инвалидам помощь - сплетешь пару авосек и на полбуханки хлеба денег тебе щедрой рукой местная админстрация отвалит. Через пару месяцев. Гуляй, мол, инвалид!
Только инвалидам энтова пленка, у которой срок годности истек аккурат за пять лет до Великого Падения Берлинской Стены, была не мила. Сыплется, пальцы режет... Косить стали от выполнения Важного Задания. Бабнюра и сама не рада что эту кашу заварила - как председатель инвалидского производства сама дает план, с крючком с утра до вечера как пчелка, домашних с подружками запрягла... Короче, вкалывала не хуже Золушки с Папой Карло.
Ну добили они наконец через полгода этот ящик с пленкой, поминая заботливую немчуру с районным головой в придачу такими словами, которые я тута приводить не буду. И зовут Бабнюру к голове. Не иначе как за подарком - передовица-стакановца, как ни как. Подружки завидуют, инвалиды-дезертиры локти кусают что закосили от трудового подвига. И точно - встретил голова Бабнюру стоя, руку пожал, грамотку какую-то сунул. Молодец, мол, Бабнюра! Ни один район не справился кроме нашего! Я уж и в область отрапортовал! Там уж твоим товаркам еще два грузовика пленки обещали - гуляй инвалиды!
Плюнула Бабнюра и написала заяву по собственому желанию...
Работает у нас очень, ну очень известный профессор. Организаторы любой самой престижной конференции спят и видят, как бы его заполучить в докладчики. Может даже и Нобелевскую премию дадут, когда на пенсию выйдет. Но рассказ про другое. История траги-комическая. Будучи уже известным, делал он себе ремонт дома, за городом, очень классный, надо сказать. И надо было в процессе отпилить доски на циркулярке. Зазевался немного и отхватил себе мизинец. Ну замотал как-то, отрезаный палец в карман, жена за руль и в больницу. "Как же вас угораздило",-спрашивают. "Да, на циркулярке",-отвечает. Пришили, все слава богу. Но доски то надо обрезать. Зажил немного палец, и он опять включает циркулярку. Опять недоглядел, вжик и нет мизинца. Снова срочно в больницу. "Что такое? - Да, тоже самое". Опять пришили. А медсестра ему на прощание и говорит: "Раз так невезет, может вам профессию сменить?".
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда. Так как мы существовали там достаточно автономно, хватало всякой живности в подсобном хозяйстве: свиньи, прапорщик Арбеков, корова с теленком, , и кур с десяток. Кстати фамилия реальная, но он об этом не узнает, так как, если сядет за комп, то все равно читать не умеет, (если это не размер сапогов). Так вот, сижу я значит, дежурю, наряды снаряжаю на службу, по станции чего-то отвечаю, в общем все как обычно, рутина заставская, кто был поймет. Зуммерит чего-то часовой с вышки, (думаю не к добру, разгар дня, спать по идее должен) и докладывает: мол, Аллюр, хуйня какая-то с Буренкой нашей, стоит на хоздворе рядом с коновязью, и шатается из стороны в сторону, и почему-то очень толстая стала как автомобиль ГАЗ 66 (смекалистый солдат, сравнительную характеристику произвел). Я выхожу посмотреть своими глазами, мало ли может часовой опять грибов обожрался, глючит. Нет, все верно Буренка процентов на 40 вздулась в талии. Ну шутки шутками, а в глазах у нее мука, пошел начальству докладывать. Из руководства, был только замполит в трезвом уме, он сразу сделал гиперссылку на прапора, дескать это по его части, сапоги, коровы, канавы... Ну куда деваться, звоню, докладываю, он выходит, смотрит долго, и говорит: Данный диагноз и коню понятен(?!), обожралась клевера, данная трава вредна для крупного рогатого скота, так как внутри коровы сейчас процедура брожения идет, а кишечник не справляется, вот у нее и произошел помпаж(!) как у просроченной мясорастительной консервной банки". кстати вполне компетентное сравнение, так как на складе у него, был полный пиздец с этими консервами. Зови говорит фельдшера, консилиум будем делать. Я сбегал разбудил Хохла, (он тоже срочник как и я, и отсыпался после дозора). Хохол пришел, посмотрел, и говорит мочить ее надо пока не сдохла насмерть. И ушел дальше спать. Арбеков предложил дать ей слабительного, но я аргументировал, что столько лекарства такого на всем фланге не набрать, да и побоялся, что тогда она вообще взорвется нахуй всех обрызгает в погранзоне. В общем этот идиот вспомнил якобы, что необходимо сделать нижеследующее, и изложил: (цитирую дословно) Ей надо больше двигаться, ходить, бегать, тогда она выперднет газовые отложения, и примет уставную форму туловища. Ну чего делать, сняли с вышки часового, дали ему в руки веревку с коровой, поставили задачу водить животное кругами, при этом соблюдая маршрут движения поставленный приказом для несения службы. Мучился с ней парень недолго, корове все хуже, куда там ходить уже и стоять наша Буренка не в силах. Внезапно Арбекова осенило: смотри какая шишка у коровы на вые!!! Я заглянул под брюхо, но оказалось, имеется ввиду шея (филолог хуев), и правда, какая-то шишка на горле, как кадык, я не мог вспомнить, было ли также вчера, Но Арбеков с апломбом заявил, что корова подавилась картошкой не разжевав оную, вот поэтому животное так себя плохо и чувствует. Говорит, снимай китель, лезь доставай. Я говорю нет нет и нет, я не ебнутый как некоторые, и не ветеринар, и вообще я дежурный, у меня масса функциональных обязанностей, но чтоб голыми руками в корову лезть, ну ее нахуй, такой приказ даже в письменной форме не буду исполнять товарищ прапорщик. Тут помаленьку народ подтягиваться начал свободный от границы, и никто естественно не подписался на эту акцию. Закатав максимально рукав прапор попытался разжать челюсти, но безуспешно, потом притащил подкову, вставил в рот бедняге как распорку. Корова вконец охуела. Ловким движением Арбеков погрузил руку в бедное животное, причем сразу стало понятно, что безо всякого сопротивления в районе пресловутой шишки. Незамедлительно корова облевала прапорщика от шлепанцев до предплечья. Я на ее месте поступил бы точно также, вдруг подумалось мне, и еще я почему-то подумал, что здесь на советско-китайской границе пропал талантливейший гинеколог. Тем временем, расстроенный Арбеков, принял решение о хирургическом вмешательстве, и вытащил у меня штык-нож из ножен. Окружающие пограничники находились в коматозном состоянии от всего выше увиденного, и никто не остановил руку кесаря. Блестя глазами, и пованивая галифе, прапор зачем-то отмерял только ему ведомое расстояние от вымени, и со словами " Хохол зашьет, когда эта скотина сдуется" ударил ножом. Прислушался присев, и ударил еще раз в другом месте. Ничего не произошло, за исключением, того, что Буренка наконец-то упала, и начала агонизировать за компанию с окружающими. Слава здравому смыслу пришел замполит, и выстрелил в ухо корове, потом приказал свежевать. При вскрытии Арбекова не было к счастью.
Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один. Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши - несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается следующая фраза: "У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!" 8-[]. P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.
Подруга рассказала. Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки. Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем есть... Маман (два высших образования, философский склад ума): (задумчиво глядя на овощи) - Представляешь, все это сожрется и выср**ся.
В нашем дружном 5б У всех пьянка в голове Денег спиздим и нажремся Как нажремся поебемся На бутылку денег нет Маня делает миньет Катя раком бля стоит И орет пизда горит Петя ебаный мудак Отрубился бля вот так Дима пялит свою Дашу Клитор лижет он Наташе Завуч в кабинет зашел От кастета не ушел Не хуй было залупатся Дайте детям поиграться Лиза Леше не дала Вот такая вот хуйня Он ее поставил раком Юбку снял и в жопу трахнул
Звеня мудями горделиво, По улице шагая криво, С изящной тарою в руке Хорош собой, навысоке, Идет навстречу мне мужчина. (Бог видит - значит есть причина Для написания памфлета… Благодарю Судьбу за это!)
Да не мужчина вовсе он: Он - ставший явью женский сон, Он - воплотившийся фантазм Девичьих грез. Он - сам оргазм! Нетвердым шагом приближаясь, Надменным взором возвышаясь, Словно античный дискобол. И сквозь толпу, как ледокол Проходит он невозмутимо, И барышни проходят мимо, Под взором грозным умирая… Об них он, ноги вытирая, Стучит своим крутым плечом. «Пусть тот подохнет, кто с мечом Пришел к нам в гости!» - он цедит… Но нет, в метро он не сидит, И не стоит - он всех толкает! А если хер какой взалкает Кровавой мести - Он тотчас Готов ублюдку вырвать глаз И вытолкать гавно с позором Вон из вагона! Но под грозным взором Те пассажиры не ворчат - Покорно терпят и молчат…
Что там Израиль, что Палестина, Когда стоит такой мужчина С пятном завидным на штанах! И не бандит, и не монах, А вещь в себе. И вещь какая! Не то что куртки из Китая, А весь российский, весь родной: Костюм спортивный выходной, Кепарик замшевый, достойный, Не то, что джентельмен отстойный. Носок спортивный, туфли с блеском, В руке бутылка с пивом «Невским», На грязной шее цепь - галда, Ну, прям, мужчина хоть куда! Воспитан, с детства образован, Окинул пассажиров взором: Мол, знай, бля, наших! И достал Книжонку резко. Полистал. Нашел страницу, зачитался… Народ же вдруг заволновался, Засуетился вдруг народ: «А вдруг, возьмет и всех порвет? Как Бешеный с его обложки, Останутся лишь рожки-ножки…» Зассали люди, засопели, С испуга резко пропотели: А вдруг как Бешеный он крут? По горлу - чик, и всем капут? Борьбой смертельной он владеет - Наверняка не пожалеет В кровавой схватке пассажира! Напалм Вьетнама, зной Алжира Ему знакомы почти с детства… Он видел кровь и все те зверства, Что Бешеный сам испытал… Воздвигнул он на пьедестал Идеи мира и Любви, И хоть ладонь его в крови, Он знает, что такое братство, И за любое хулиганство Он пассажира загрызет, И негодяю повезет, Коль выживет он после боя: Влачить он будет за собою Останки порванных хламид… И никогда не нахамит Он больше в транспорте подземном, Морском, воздушном и наземном.
Стоял герой наш, зачитался, Народ сопел, народ толкался. На нервы действовал народ (в метро кто ездил, тот поймет). Тут поезд резко тормознул. За книгой наш герой заснул, Качнулся наш герой, упал, Бойцовский пыл его пропал, Расквасил нос, слетела кепка, Под ребра пнули его крепко, Стоп-кран рванули, ждут врача… В штаны наделал сгоряча, Размазал сопли по лицу - И машинисту - подлецу Готов он задницу надрать! И начал он на всех орать, Трясти мудями горделиво, Пугая звоном всех, кто криво Смотрел на парня свысока: Напоминал он гусака, Что после гордого полета, Сидит в объятиях помета И недоволен всем вокруг… Не ведает пернатый друг, Что смотрят на него так люди Лишь потому, что завтра в блюде К столу его преподнесут… Хоть и гусак, А Страшный Суд Ведь все равно тебе настанет:
В задачке - кто с нами на дачке? Собачки - срачки и вязачки; Кошки - зассошки и окатешки; Рыбешки - наложки и икрешки; Пташки - пятнашки и вылупашки; Таракашки - загажки и плодажки.
Эту историю мне рассказал кум. Он тогда работал осмотрщиком на ПТО вагонов ж. д. станции. Когда состав приходит на станцию, среди прочего его надо "продуть", т. е. проверить давление воздуха в тормозной магистрали. Видели, наверное, что любые вагоны под автосцепкой соединяются еще и толстенными шлангами (рукавами) с железными набалдажниками, вес которых не меньше пары килограмм. По этой магистрали и передается от локомотива до последнего вагона воздух, прижимающий тормозные колодки. Нормальное его довление - 5-6 атмосфер. Итак, обязанности осмотрщика: он идет в хвост состава, берет в руки рукав, отворачивает его ОТ СЕБЯ и на 1-2с открывает кран, чтобы убедиться в наличии давления. И вот устроился туда на работу дурачек один. Этакий (Т)олстолобик. (Б)ригадир посылает его "продуть" состав. (Т) - А ка это? (Б) - Идешь в хвост, берешь в руки рукав, ПОДНОСИШЬ ЕГО КО РТУ, открываешь кран и СО ВСЕЙ СИЛЫ ДУЕШЬ В РУКАВ - продуваешь поезд. Кто хоть раз видел, как извивается любой шланг под большим напором воды, тот может себе представить, что будет, если окрыть кран рукава с 5-6 атмо- сферами воздуха. Ну пошутил и пошутил. Так, кстати, объясняют всем новичкам (и моему куму тоже), но никто не ведется. Но этот-то - толстолобик! Он не понял шутку юмора, пошел и исполнил все инструкции бригадира. Приходит - вся рожа в крови. Причем на лице искреннее недоумение - что он сделал не так, почему его шлангом по роже отх#$рило? Все, кто был в дежурке, наполовину со стульев посползали. Но это еще не все. От начинает что-то говорить, а у него во рту двух передних зубов не хватает!!! Все посползали и на вторую половину. Бригадир и тут его в беде не оставил. Посоветовал поити наврать шпарыша (обыкновенная трава, ни чем не примечательная), заварить ее кипятком и пить, мол, так быстрее все заживет. Он так и сделал! Выдержал он такой работы еще две недели, а потом уволился. Вот так-то.
Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.
Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп. Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания). Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а папе-маме дела не-ет... Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...