Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает: - Пирожки с рясом? Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий фритюр, не поднимая глаз отвечает: - Да, и с мисом.
История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов очевидца "событий". Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю. Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде, т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки", купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G, макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги, но самое главное, это - умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).
И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...:
Насмотрелся... Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные, но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании. Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали. Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом падает с высоты четырех метров. Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло: - ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!
Был на конференции в Тайване и хотел с одним Американским ученым на банкете о совместной работе на будушее поговорить. Написал ему записку в отеле, что хочу встретитьса но не знаю как он виглядит. Через пару часов ко мне в комнату приносят его ответ, что мол "рад буду встретитьса" и "у меня grey hair and gold teeth", то есть "седие волосы и золотие зубы". Ну пришел на банкет и ишу седого с золотими зубами. Но у всех, как на зло, рты закриты. Мыкаюсь от одного седого к другому. Знакомлюсь и в рот смотрю. На конец нашел, но зубы у него совершенно белие. Я мол, "как так, где золотие зубы"? А он не врубаетьса. Я ему записку показиваю. А он апелсиновий сок через нос выпускает от смеха. После того как в себя пришел, выясняю что он ету записку по телефону диктовал и клерк-Тайванец вместо "goatee" (козлиная бородка такая) написал "gold teeth" (золотие зубы).
Быль. Мужик абсолютно голый и пьяный выбегает весенним ранним утром из квартиры и начинает орать на всю улицу. - Зина! Зззиннна! Зина где ты! Зина…. Зина!!! Зина.. Зззинкааа!!! И так продолжается, около часа. И тут кто-то из соседей не выдерживает и кричит ему из окна: - Чего орешь все утро, людям отдыхать не даешь! И голый еще к тому же! - Я нахуй носки никак не могу найти все утро! Где моя Зинка!
Решил я ребята серезно похудеть, и что бы вести учет прогрессу загрузил с Интернета программу "weightwatcher", которая позволяет ввести свой сегодняшний вес и свою цель, и потом вводить как ты к этой цели приближешся. Она рисует красивие графики, кривые всякие, и анализирует твой прогресс.
Ввел я свой вес 185 фунтов и свою цель 160 фунтов через 25 недель; получается по фунту в неделю. Потом, на следуюший день ввожу что я потерял два фунта. Программа выдает мне анализ: Вы на правильном пути. При таком темпе, к концы диеты, через 25 недель, вы будете весить -87 фунтов, что 247 фунтов ниже вашей цели. И рисует мне такой красивый, разноцветный график...
Это даже не история, а подлинный документ,случайно попавший мне в руки. В связи с его уникальностью привожу полностью (орфография оригинала сохранена) Бумага щедро украшена печатями этой саиой организации:
Уважаемые руководители города Омска и Омской области! Уважаемые господа-депутаты.
Над городом Омском и районами Омской области нависла большая беда - это залетевшая в наши края САРАНЧА! С ней в сорчном порядке необходимо начать большую-большую борьбу, иначе она все посадки-посевы поест и оставит всех перед голодом. Для этого Омская областная региональная общественная организация "Союз борьбы за социальную справедливость в области прав и свобод человека" п р е д л а г а е т: 1.Создать омский городской и Омкий областной штаб по борьбе с САРАНЧіЙ, назначить руководителями этих самых штабов своих заместителей. 2.В каждом округе города Омска и в каждом районе Омской области создать аналогичные штабы по борьбе с САРАНЧіЙ, назначив ответственными непосредственно руководителей округов и районов. 3.Создать специальный фонд по премированию тех, кто будит учавствовать в отлове летающей САРАНЧИ. 4.Организовать для отлова САРАНЧИ всех учащихся г.Омска и Омской области, пенсионеров и безработных, находящихся на учете в управлениях труда и занятости каждого округа г.Омска и каждого районного центра Омской области, а так же направить на отлов САРАНЧИ всех торговых работников независимо от ведомственной принадлежности. 5.В срочом порядке наладить выпуск специальных "САЧКОВ" для отлова летающей "твари" и пустить в продажу не дороже, чем по 10/десять/ рублей. 6.За каждые пойманные 10/десять/ штук САРАНЧИ предлагается вознаграждение по 1/одному/ рублю. 7.организовать специальные "приемные пункты" по сдаче поцманной САРАНЧИ. 8.На границе Омской области с суверенным КАЗАХСТАНОМ в зоне шириной 10/десять/ километров разрешить поселиться китайцам-специалистам в недалеком прошлом по отлову в свое время воробьев и поручить им, с их согласия проводить отлов САРАНЧИ на данной территории, с условием, что эта самая САРАНЧА не получит с их помощью дальнейшего распространения вглубь области и России.
Хотелось бы надеятся, что своевременная и организованая работа в данном направлении будет иметь только положительный успех.
С уважением к Вам, Президент организации А.Г. Ст-ов Член Совете организации А.Н.Со-ев Член Совета организации В.В.И-ов
Союз аборигенов в качестве гуманитарной помощи приглашает жителей Европы и Америки, пострадавших от финансового кризиса, налогов, кредитов и безработицы на постоянное проживание в племенах Африки и Океании. Бананы, рыбы, кокосы, свежий воздух в неограниченном количестве, а также мясо соотечественников гарантируется.
Компютерная компания Dell недавно выпустила упрошенный киборд в котором путанные клавиши `Alt`, `Ctrl`, и `Delete` заменены на единственную, простую, клавишу `Reset`
Только что прочитал в газете объявление о работе. Некоей конторе под названием "Инвалиды детства" требуются резчик туалетной бумаги и намотчица туалетной бумаги
Пытаясь раскрыть тайну партийной клички "Ленин", историки долго, и без успешно, пытались найти упоминание о девушке, Лена, которая предположительно завладела сердцем молодого Володи Ульянова. Недавно обнаруженая переписка между Володей Ульяновым и его близким другом и со-товаришем Леоном Бронстейном (Троцким) пролила свет на ету тайну: "Ленин" на самом деле следуейт читать как "Ленин"...
Пару тысяч лет назад было. Вечер. Идет мужик по Иерусалиму. Вдруг из тени выходит человек в черном и спрашивает его: - Хочешь заработать бабла и стать известным на все времена? Тот в ответ: - Конечно да, без базара! И дал ему человек в черном 30 серебренников.
Встречаются Шерлок и Ватсон на кануне свадьбы Ватсона и Мери.
- - Дорогой Ватсон, Вы почемы такой грустный?
- - Шерлок, я подхватил какую то заразу. Врачи бессильни.
- - А в чем, собственно дело?
- - Ну, как вам сказать. Вообшем, мои гениталии пожелтели. А через месяц, как Вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не знаю что делать.
- - Хмм... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье в то время когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.
- - Шерлок, какое печенье! Я на строгой диете.
- - А,... , ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в заднице...
Встречаются Шерлок и Ватсон на кануне свадьбы Ватсона и Мери.
- - Дорогой Ватсон, Вы почемы такой грустный?
- - Шерлок, я подхватил какую то заразу. Врачи бессильни.
- - А в чем, собственно дело?
- - Ну, как вам сказать. Вообшем, мои гениталии пожелтели. А через месяц, как Вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не знаю что делать.
- - Хмм... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье в то время когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.
- - Шерлок, какое печенье! Я на строгой диете.
- - А,... , ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в заднице...