Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новоявленный коммерсант пришел к художнику в мастерскую. Осмотрев картины, он говорит: - Не могли бы вы мне предложить что-нибудь недорогое и в масле? - Пожалуйста! Банку сардин!
Камера в тюрьме, где сидят самые закоренелые зеки. Открывается дверь в камеру входит мужик с видеокамерой, ставит камеру на стойки, становится раком, снимает штаны... Зеки по-очереди отимели мужичка кто как мог. Мужик одевает штаны, поворачивается лицом к камере:" А ВАМ СЛАБО!!!"
Подваливает нарк к ж/д-кассам, протягивет кассирше бабло и грит: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Штрих думает: "Опа! А откуда она знает, что у меня есть?" Ну ладно, пошел в туалет, достал косяк, сделал пару тяг. Подождал... Опа, вроде цепануло. Прется снова к кассе: - Один билет до Колосовки. Ему опять: - Билеты по приходу! Он думает: "Мало, наверное." Пошел, дунул еще. Приход словил нехилый. Возвращается: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала, билет - по приходу поезда! Крендель: - Ну если у меня план голимый, так что я, до Колосовки не доеду?!
Сидит ежик на берегу реки. В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит. Проходит 5 минут,10 минут. Ежик кончил, смотрит на левую руку - ШАМПАНСКОЕ!! Смотрит на правую руку. - ДЕВОЧКИ!!
Идет мальчик-даун по лесу, видит под деревом растет гриб. - Ууу, глибочек. Гриб ему в ответ. - Мальчик не срывай меня. Я исполню три любых твоих желания. Мальчик: - Хотю быть нольмальным. БАЦ! Стал нормальным. - Обосаться можно!!! БАЦ! Мальчик обосалься. - Ох@еть!!! БАЦ! - Ууу, глибочек
Новый русский купил в магазине 100 электропил. На следующий день возвращается в магазин и говорит: - На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100 гектар деревьев, а мои люди смогли только 20. - Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил электропилу в сеть. Новый русский испугался и крикнул: - Ой! А что это она зажужжала? Игорь
Прислал Клинтон Ельцину лимузин, а на нем записка : - Загони в чисто поле и открой багажник. Ельцин загнал и открывает багажник, от туда вылазиет голая девка и говорит: - Догонишь - отимеешь. Ельцин так и не догнал девку. На следующий день Клинтону доставили этот же лимузин, с такой же запиской. Клинтон подумал, что там тоже самое, загнал лимузин в гараж и закрыл все окна и двери. Открывает багажник, от туда вылазиет представитель населения одного из государств ближнего зарубежья и говорит: - Догону - отымэю!!!
У автолюбителя посреди дороги заглох мотор его любимого авто. Мужик в панике, сам в машинах не шарит, останавливает проезжающий автомобиль:"Друг, помоги а?". Друг залез под капот, поковырялся в моторе и спрашивает:" А у тебя секретка есть?" "А какая она, секретка?" - насторожился автолюбитель. Добровольный помощник безнадежно махнул рукой, нырнул под капот и опять начал что-то там шерудить. "Н е е т, все же какой-то секрет у тебя есть" - тянет он задумчиво. "Да нет никакого секрета!" - отчаянно шепчет несчастный владелец авто. Помощник опять нырнул под капот, поковырялся, вылез из-под капота и убежденно сказал:"А секрет все же есть." "Ну есть секрет, есть" - застонал владелец автомобиля -" с тещей я сплю!" Юра
Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается телефонный звонок. Жена: Ты где? Одкуда звонишь? Муж: Из НКВД! Жена: А что это такое???? Муж: Новый кожно-венералогический диспансер! Жена: Ну ты даешь???!!! Муж: Это ты даешь, а я - лечусь!!!!!
Едет Иван царевич, весь в говне, лошадь под ним вся в говне, дорога, по которой он едет, вся в говне, поля и леса все в говне, подезжает он к замку, замок весь в говне, ворота в говне. Иван стучит в варота, ему открывает Василиса Премудрая, вся в говне. Вот он ей и говорит: Слушай Василиса, а посрать у тебя где-нибудь можно.
Операционная, асистент спрашивает у врача: - Ну как больной, доктор, как ранение? - Все в порядке, пуля дура, прошла навылет. - А как чтык, доктор? - А штык, хе-хе, ШТЫК МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!
Напились 2 мужика и решили покататься на машине. Сели в инвалидку и поехали... На трассе стоит мент и видит, что по дороге от бардюра к бардюру инвалидка ездит. Он ее остановил. Водитель не знает что делать, хватает права в зубы, вываливается из машины и на четвереньках ползет к менту. А мент кричит: - Товарищ инвалид, не надо, я сам подойду!!!
Сидят в пустыне на дереве два крокодила, вяжут шапочки. Подползает к ним измученная от жажды черепаха и спрашивает: - Крокодилы, где здесь можно попить? Один из крокодилов, показывая направление, говорит: - Черепаха, ползи туда 3 дня. Там будет озеро. Черепаха уползает. Второй крокодил говорит первому: - Ты зачем черепаху обманул? Озеро же в другой стороне? - Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см) заходит сын (1м.30см) - Пап, Мам я Вам в дом невесту привел. Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей дотрахаемся!!!
Папа с сыном гуляли по зоопарку, ходили они достаточно долго и за не имением часов папа решил поинтересоваться который сейчас час у смотрителя верблюдов: - Вы не подскажите который сейчас час? На что смотритель верблюдов берет большую дубину, подходит к верблюду и бьет со всей дури верблюда по яйцам. Папа с сыном в полном шоке, но смотритель, тем не менее отвечает: - Половина пятого! Полностью заинтригованный отец, через некоторое время подходит опять: - Вы не скажите который сейчас час? Смотритель опять же берет дубину, со всей дури бьет верблюда по яйцам и, тем не менее, снова отвечает: - Ровно пять часов! Отец совсем оболдевший от увиденного, интересуется: - Как же Вам так удается определять таким способом время? На что смотритель верблюдов отвечает: - Когда я бью верблюда по яйцам, яйца отклоняются и видны часы вон на той башне!!!
Выпускник духовной семинарии приезжает в приход . Надо проводить проповедь, а он не знает с чего начать. Идет к попу и спрашивает как быть? Тот отвечает - мол, остограмься, сын мой, и ничего небойся. Провел парень проповедь и приходит опять к попу узнать как все прошло . Поп говорит:"В общем-то все нормально, но были и недочеты : Во первых, я сказал остограмься, а не ополлитрись , Во вторых, в храм восходят, а не восползают , В третьих, кадилом над головой не мехеют . Далее - поминают только божью матерь, Христа распяли, а не кастрировали, ну и наконец, заканчивать надо словом "АМИНЬ", а не "П""""Ц"."
Поймали три мужика золотую рыбку. Она им - Отпустите. По три желания выполню. Первый мужик(ПМ)- Хочу вагон денег. ВМ - Хочу два вагона денег. ТМ - А я хочу чтоб моя левая рука как волна болталась. ПМ - Хочу машину класную. ВМ - Хочу две машины класные. ТМ - А я хочу чтоб моя правая рука как волна болталась. ПМ - Хочу девушку охуительную. ВМ - Хочу двух девушек охуительных. ТМ - А я хочу чтоб моя голова в такт рукам двигалась. На следующий день встречаются они. ПМ на класной машине с девушкой а за ним вагон денег. ВМ на класной машине с двумя девушками а за ним вторая машина два вагона денег тянет. ПМ - Хорошо. ВМ - Заебись. ТМ - А я какую-то хуйню загодал!
3000 год. Все народы мира избрали Президента Вселенной. Тот собрал по одному представителю от народа и во вступительной речи говорит: - Не буду говорить банальностей. Охарактеризую недостатки каждого кратко и пусть все узнают себя. Есть такой народ - сроду не работали, зато пьют день и ночь. Встает русский, чешет репу "Да, мол, есть за нами такой грешок..." Президент: - а есть еще народ, уж очень тупые люди. Встает чукча "Есть за нами такое, однако" - есть народ, где каждый второй - гомосексуалист. Встает голландец "Да, такая статистика существует" Президент: А есть такой народ - не работают, пьют безбожно, трахают друг друга в зад и тупые как пробки? Все в шоке озираются, что же за народ такой... Вдруг голос: ЗАТО МЫ ПЛЯШЕМ ГАРНО!!!
Заходит девочка(Д) ночью в свой подъезд а там света нет, заходит в лифт там тоже самое тут в лифт заходит мужик и они едут в полной темноте. Вдруг лифт застряет и происходит следующий диалог: Д -Мужик скучно как то давай я у тебя в рот возьму М -Ну давай проходит полчаса Д -Мужик всеравно скучно давай трахнемся М -Ну давай чтоли проходит час Д -Мужчина а у вас сигаретки не будет Мужык дает сигарету и прикурить (В свете зажигалки) М - Маша??? Д - Папа??? М - Маша??? Д - Папа??? М - Маша ты КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!?!
На крупной (человек на 200) свадьбе выходит распорядитель и загробным голосом говорит: - Господа! Свадьба не состоится! Невесту обесчестили! Шокированные гости начинают потихоньку расходиться. Опять появляется распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Негодяй извинился!
Винни-Пух и пятачок устроились учиться в МГУ на журфак. Задают им тему дипломной работы: взять интервью у снежного человека. Приезжают они в Тибет, подходят к той горе, где йети тусуются, и Винни предлагает: - Давай я слева гору обойду, а ты справа, кто-нибудь, да встретит снежного человека. Обошел Винни свою половину горы, Пятачка не встретил. Пошел он его искать. Через несколько часов поисков видит такую картину: валяется Пятачок, голова разорвана в клочья, рядом диктофон валяется. Винни отматывает назад, жмет PLAY: - Ой, здравствуйте, а вы снежный человек? (тоненьким голоском) - ДА! (басом) - А можно взять у вас интервью? - БЕРИ! - Ой, это вовсе не интервью! - БЕРИ, БЕРИ!!!
-Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе во-первых? - Во-первых я с ней год как не живу. Во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых.
Цыганская семья: папа, мама и куча ребятишек. Цыган пристально оглядывает свой выводок - грязные, лохматые, обованные. - Жена! Что делать будем: этих отмоем или лучше новых сделаем?
Исповедуется молодая женщина. - Святой Отец, меня изнасиловали... - Каким же образом, дочь моя??? - Да не Образом, батюшка. Это было больше похоже на свечку...
Шаймиев пишет письмо Ельцину: - Уважаемый Борис Николаевич! Конституцией России установлено равноправие всех народов, населяющих территорию нашей Великой Родины. К сожалению, данное положение нарушается в отношении татарского народа, поскольку в русском фольклоре и обиходе до сих пор существует поговорка "Незванный гость хуже Татарина". Татарский народ в моем лице просит Вас обратить внимание на данный факт вопиющего нарушения дружбы между нашими народами и запретить либо видоизменить данную поговорку. Написал - отправил. Через месяц Ельцин издает Указ: - В связи с недовольством братского татарского народа утвердить следующую редакцию русской поговорки: "Незванный гость ЛУЧШЕ Татарина"...
Идет лекция в институте. Тема:"факторы раздражения человека". Выступает профессор: - Существует степени раздражения у человека. Проведем практическое занятие и я покажу их вам на примере. Профессор включает на кафедре телефон, включает громкую связь. Набирает первый попавшийся номер телефона. Трубку поднимает мужчина: - Алло, слушаю. Профессор: - Алло, а Васю можно? Из трубки раздраженно: - Вася здесь не живет. Вы ошиблись номером.-Трубку ложат, короткие гудки. Профессор обращаясь к аудитории: - Это, господа студенты, первая степень раздражения. Сейчас я вам продемонстрирую вторую степень. Профессор поднимает трубку, набирает тот-же номер, что и в первый раз: - Алло? - Здравствуйте! А Вася дома? - Я же вам сказал, Вася здесь не живет! Вы ошиблись номером! Какой номер вы набираете?!-И раздраженно бросает трубку. Профессор: - Только что вы могли видеть вторую степень раздражения человека. А сейчас вы увидите человека раздраженного до третьей степени Как и в первый раз профессор тот же номер. Тот же мужик берет трубку: - Алло. Профессор спокойным голосом: - Алло? Здравствуйте, а Вася дома? Из трубки раздается куча матов: Я же вам сказал, еб вашу мать бля, Вася здесь не живет. Какого хера звоните. Профессор сам ложит трубку и говорит: - Вот это и есть три степени раздраженного состояния Тут в аудитории поднимается рука, встает молодой человек и говорит: - Профессор, существует еще четвертая стадия раздражения. Разрешите продемонстрировать? - Пожалуйста. Студент просит профессора набрать тот же номер. Трубку поднимает мужик и сразу рассерженым голосом: - Алло, вас слушают. И тут сткдент говорит: - Алло. ЭТО ВАСЯ. МНЕ НИКТО НЕ ЗВОНИЛ?!!!!
В город приезжает цирк! Все улицы в афишах "Выступает Медведь-Телепат". Вся арена забита до отказа. Все свистят, кричат медведя давайте. Тут выходит потрепанный медведь, вся шерсть клочками и с матней поколено. В зале свист, крик "Давай". Медведь медленно раскачиваясь на ногах: Раз... Два... Три... Четыре... Пять, (матня болтается со стороны в сторону) НАЧИНАЕМ ТЕЛЕПАТЬ!
После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера есть - жить можно. Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил - Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак. И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы мой спаситель, я для вас все сделаю. Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц песок копаю.
Если военный говорит,- "Да", - это значит Да Если военный говорит,- "Нет", - это значит Нет Если военный говорит,- "Может быть", то это не военный!
Если дипломат говорит,- "Да", - это значит Может быть Если дипломат говорит,- "Может быть", - это значит Нет Если дипломат говорит,- "Нет", то это не дипломат!
Если девушка говорит,- "Может быть", - это значит Да Если девушка говорит,- "Нет", - это значит Может быть Если девушка говорит,- "Да", то это не девушка!
Летит комар по лесу и тут захотелось ему по*****ся. Ну прям невтерпеж. Видит-кабаниха стоит и как впендрюлил ей. Кабаниха: Хрю-хрю!! Комар: Тише-тише я еще не кончил а у тебя уже оргазм!
Walrus Ржевский стоит возле барной стойки, наблюдает за балом. К нему подходит сослуживец и говорит: "Смотри, я сейчас потанцую с той девушкой и скажу потом тебе какого цвета у нее трусы." - А ну. Тот потанцевал. Подходит к поручику. - У нее розовые трусы с белыми цветочками. - Ухххх. А как это ты ? - Да очень просто: натри свой ботинок так, чтоб он был как зеркало, при танце ногу под нее и все увидишь. Ну тот все сделал как сказал сослуживец. Пригласил Натали. Танцует. Ногу под нее и в оморок. Все збежались. Что такое? Что случилось? Наташа поднимает ему голову. Поручик, открыв глаза: - Наташа, скажите... вы в трусах ? - Нет, порудчик, без, а что ? - ФУХХХ, а я подумал, что у меня ботинок рэпнул.
Walrus Чепаев плывет через реку. Ранен. Ели гребет одной рукой. Пули свистят. Тут садится ему на плече в жопу накуреная ворона и спрашивает : - Мужик, что ты тут делаешь ? - Ты что дура? Не видишь, плыву на тот берег. - А чего одной рукой ? - Да ранен я. - АААА а я думала, что дрочишь.
Зловив новий українець золоту рибку. ЗР: загадуй 3 бажання, НР: ну-у-у, грузовик золота, для прікола, ЗР: без базара! НР: в офісі останнім часом появились таракани, може, щось проти них? ЗР: я тобі дам золотого таракана, він схаває всіх, а потім сам помре. НР: ще миші пищать, народ шугають. ЗР: я тобі дам золоту миш, яка всіх схаває, а потім і їй хана. НР: краще замісь грузовика золота дай мені золотого налогового інспектора!!!
Walrus У боксера спрашивают: - Что вы будете делать если на вас нападет хулиган. - Тю..... дам ему по бороде, он и вырубится. - А что вы будете делать если на вас нападут два хулигана ? - Тю..... дам одному в бороду, а другому в бочину - они и вырубятся. - А если на вас нападут три хулигана ? - Тю..... дам одному в бороду, а другому в бочину - они и вырубятся. - Ну а третьего ? - Третьего?......... А третьего у меня День рождения.
Walrus Ловит рыбу бедный рыбак. Не везуха: рыба не ловиться, дома хавать нечего, денег нет. Вытаскивает удочку, а там золотая рюбка. - Ну отпусти...... желание любое. Тот отпустил и пожелал, чтоб ему везде везло. Идет по берегу, смотрит 20 $ лежит. - О для начала не плохо. Зашел в город. Видит казино. Он туда. Поставил на рулетку. Выйграл немерено денег. - Ого пруха пошла. Пошел дальше. Ну, соответственно, девешку захотел. Заходит в публичный дом. Тут к нему Бордель-мама: - О вы у нас 1000-й посетитель - вам любая телка на выбор безплатно. - Ухххххты...... Ну мне что-то необычное. Есть индианочки ? - Конечно. Заберайте. Тот пошел с ней в номера. Тыры пыры..... все нормально. И спрашивает : - А что это у тебя за кружочек на лбу. Та ему : - Если вам не нравится, господин, можете стереть. Тот взял ногтем и начинает стирать. И резко в смех, не может остановиться. Та в недоумении спрашивает: - Что такое, почему вы так смеетесь ? - Не поверишь, машину выйграл.
Walrus Едит скорая помощь. Водитель, больной, врачь и медбрат. Водитель резко хвотает себя за шею и начинает душить. Врач ему подзотыльник. Тот сразу успокоился и как невчем не бывало рулит дальше. Тут медбрат хватает себя за шею и тоже душит. Врач и ему подзотыльник Тот тоже успокоился. А больной смотрит - высадился. Думает что это за херня такая. Скорая приехала. Врач сказал выгружать больного, а сам пошел оформлять документы. Больной спрашивает у медбрата: - Ребята, что это у вас за припадки? что с вами ? Медбрат : - Да у врача вчера жена повесилась, так мы прикалуемся.
Walrus Был у короля сын. А у сына вместо пупа была большая гайка. Ну сын ко всем врачам мол сделаете что-нибуть. Никто ничего. Сын пошел к стаому мудрецу. Тот ему : - Пойдешь за тридеветь земель, за тридеветь морей, там дуб, на дубу сундук, ну как в сказке подстрелишь утку - из нее яйцо, в яйце ключь для твоей гайки Тот пошел стрельнул - яйцо - достал кдючь отвентил гайку и у него отвалилась жопа. Так не надо искать на жопу приключений.
Walrus Идет представление в театре. Тут выключается свет. Все в недоумении, в ожидании сидят. На сцене появляется мужик со свечкой. Тянет за собой стул. Поставил стул. Сел. И начинает дрочить. Все обезбашеные (интилигенция). Ни кто слова сказать не может. Кто то не выдерживает. Встает и кричит : - Да что это в самом деле. Я пришел представление смотреть. Что это за порнография ? Мужик на сцене : - ФФФФФФФ (задувает свечку) кто здесь ?
Walrus Грузин стоит голый возле зеркала мышсцами играет. - Мммм биципци, триципци Поворачивается спиной. Посмотрел на себя. И опять поворачивается лицом к зеркалу : - Эээ дарагой тише, тише свои.
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит: - Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
Водитель, пьяный вдрызг, уже не соображающий, где какая развязка, поворачивает на МКАД и начинает ехать в противоположном направлении. Все от него шарахаются, дорогу уступают (ну что с дурака возьмешь?). И тут он слышит по радио сообщение: «Внимание! Те, кто в данный момент находится за рулем, будьте осторожны: в районе 50-го километра МКАД один сумасшедший едет на высокой скорости в противоположном направлении…» Водила: - Ни хрена себе, один! Да их тут больше сотни!
На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом! … Карта у него в рукаве! … Эта веревка короче, чем та, что была до этого! …» И все в таком роде. Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит: - Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат… …»). - Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»). - Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»). - Встает («И у меня… И у меня…»).
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.