Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 сентября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На заре советской космонавтики

Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.

Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.

То что получилось в разных группах.
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.

Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства

info@orator.ru www.orator.ru
Дело было в конце 80-х. В одной из лабораторий МФТИ некий аспирант делал
экспериментальную работу, исследовал гиперзвуковые течения. Была у него
аэродинамическая труба, манометры, датчиков куча, баллоны. И вот
однажды, когда оставалось ему доделать последние замеры, все манометры
начинают дико врать. Он и так и сяк, меняет режимы, проверяет приборы -
все исправно, а расхождение ну раза в два. Где-то с неделю он думал в
чем дело, потом плюнул и приборы заменил. И вот тут-то и выяснилось, что
во всех высокоточных манометрах рабочая спиртовая смесь имеет другую
плотность: механики-рабочие, выпивши весь спирт, просто долили в прибор
воды из-под крана. Смесь тут-же заменили на кремнийорганическую
жидкость, о чем и объявили механикам. Но русского человека так просто не
проведешь, и уже на следующий день всю бригаду пришлось
госпитализировать с тяжелым отравлением. А аспер так и не защитился -
из-за недостоверных экспериментальных данных.
История Аэрофлотная.
На одном из экзотических островов, куда можно долететь самолетом
Аэрофлота, в приличным, даже очень отеле, куда размещают стюардесс и
пилотов, был бассейн. На беду отеля бассейн находился прямо под окнами
оного, что вызывало однозначные порывы у команды изрядно "отдохнувших"
от перегрузок перелета. Вследствии чего на каждом этаже отеля специально
для русских летчиков появилась табличка:
"Из номеров таких-то и таких-то в бассейн не попадают"
Принявшие изрядно русские летчики со словами "умный гору обойдет" просто
заваливались в номера, не указанные в табличках.
Историю рассказал коллега, в советское время работавший в одном НИИ.
Начался у них новый проект, дали им список всякой электронной дребедени
и сказали пометить что нужно. И видят они в списке "антенные
переключатели". "Во", говорит кто-то, "нужно заказать - антенны будут,
так что и эти могут понадобиться". Сказано - сделано. Заказали десять
штук для ровного счета. Через некоторое время звонят поставщики, просят
подтвердить, что нужно именно десять переключателей. "Да-да", говорят,
"десять, как заказано". Смысл вопроса поняли, когда переключатели начали
поступать. По два на грузовике. Оказалось, были это переключатели для
передающих антенн на радиостанциях, и десять штук их за раз еще никто
никогда не заказывал. Запихали их в какой-то подвал, подальше от глаз
начальства - там они, может быть, и до сих пор стоят.
Есть у меня друг-однокурсник Арсений. Родом он из Севастополя, ныне
двигает науку в Москве и усиленно становится гражданином России. А так
как, по понятным причинам, русский язык сейчас в украинских школах не
проходят, то и всякую там грамматику с синтаксисом и правописание
Арсений представлял с трудом и в особо спорных случаях обращался к
словарям. И вот сидит он как-то с таким словарем - разгадывает кроссворд
в газете. И вопрос такой, цитата из сказки Пушкина:"Осталась старуха у
разбитого..." Ну все сразу и говорят - "корыта". Арсений думал-думал,
нет говорит, не подходит - число букв не то. Все удивились конечно. "А я
", говорит," и в словаре смотрел - нет такого слова". Тут уж всем
интересно стало, "Как же", спрашиваем, "это слово пишется?" "Да как
еще-то - корыТТо!!"
Надпись в туалете
"Мусор и другие посторонние предметы в унитаз не бросать!"
Опечатка в диссертации:
"микроскопия высокого разрушения"
Из обсуждения той же диссертации:
"... А пятый пункт нужно изменить. Или совсем убрать."
Произошло это восемь лет назад... Преподаватель узбекского языка в мед.
институте во время диктанта решил объяснить русскоязычным (!) студентам
второго курса разницу между тире и дефисом (хотя его и не просили...)
Объясняет с мягким акцентом: "... Ребьята, тире эта такая большая, а
дефись тире маленькая..."
:)

"Жиглов"
Отправилась как-то девченка с другом покататься на новенькой машинке. Ну
а все новое хорошо ездит, вот и пришлось ненароком скорость да 200 км
привысит. И естественно менту это не понравилось. Надо сказать, что отец
у девочки уж очень кутой блюститель порядка, но вот не везет - в столицу
уехал и телефона не оставил. Так вот, олна выходит из машины ( а стекла
тонированые) и набирает мобильник друга. После долгого разговора
протягивает трубу гаиншнику и предлагает поговорить с ее отцом. Сама же
при этом не понимает какую ошибку совершает: друг, поймавший кураж,
что-то объесняет гаишнику, что тот отдает честь после разговора (ну это
и должно так быть) плюс дает 20 талонов на бензин (бедный, весь день
собирал с честных граждан).
Манхетан бич, август, 2001 год, вечер. Дима Питлер, двадцать два года
проживший в штатах, свесив ноги, наслаждается тишиной луны на краю
пирса. Прислушавшись обнаруживает в ста метрах от себя человека в воде.
Человек просит о помощи. Человек кричит “Спасите, спасите!” Настроение
у Димы портится. Почему этот человек нарушает гармонию прекрасного
вечера? Человек выныривает в очередной раз и задыхаясь зовет на помощь.
Питлер морщится. Наконец человек уходит под воду и больше не всплывает.
Мир востановлен, Дима успокаивается, прощается с луной и идет домой
ужинать. Его тревожит пить ли чай или взять сок из холодильника. И нет
такого закона чтобы обязывал спасать человека.
3

Вчера<< 9 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.08:
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Рейтинг@Mail.ru