Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ВБ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Рекламный листок McDonald`s о найме на работу, бережно сохраняемый
коллегой уже пятнадцать лет.

Несколько абзацев текста о том, как хорошо там работать, и мини-анкета,
чтобы вырезать и заполнить. Над ними - большой заголовок, под ними -
слоган.

Заголовок: "There`s More to McDonald`s than Meets the Eye"
Слоган: "People. Our Most Important Ingredient".

("В МакДоналдсе - больше, чем кажется" и
"Люди. Наш самый важный ингредиент")

10.09.2001, Истории - другая десятка

Историю рассказал коллега, в советское время работавший в одном НИИ.
Начался у них новый проект, дали им список всякой электронной дребедени
и сказали пометить что нужно. И видят они в списке "антенные
переключатели". "Во", говорит кто-то, "нужно заказать - антенны будут,
так что и эти могут понадобиться". Сказано - сделано. Заказали десять
штук для ровного счета. Через некоторое время звонят поставщики, просят
подтвердить, что нужно именно десять переключателей. "Да-да", говорят,
"десять, как заказано". Смысл вопроса поняли, когда переключатели начали
поступать. По два на грузовике. Оказалось, были это переключатели для
передающих антенн на радиостанциях, и десять штук их за раз еще никто
никогда не заказывал. Запихали их в какой-то подвал, подальше от глаз
начальства - там они, может быть, и до сих пор стоят.

24.09.2001, Злободневные анекдоты

В спецвыпуск:

Фокус не удался, Копперфильд был пьян.

ВБ

09.09.2001, Остальные новые истории

Историю рассказал коллега, в советское время работавший в одном НИИ.
Начался у них новый проект, дали им список всякой электронной дребедени
и сказали пометить что нужно. И видят они в списке "антенные
переключатели". "Во", говорит кто-то, "нужно заказать - антенны будут,
так что и эти могут понадобиться". Сказано - сделано. Заказали десять
штук для ровного счета. Через некоторое время звонят поставщики, просят
подтвердить, что нужно именно десять переключателей. "Да-да", говорят,
"десять, как заказано". Смысл вопроса поняли, когда переключатели начали
поступать. По два на грузовике. Оказалось, были это переключатели для
передающих антенн на радиостанциях, и десять штук их за раз еще никто
никогда не заказывал. Запихали их в какой-то подвал, подальше от глаз
начальства - там они, может быть, и до сих пор стоят.

19.05.1999, Остальные анекдоты

Обнаженная мама моется в душе, маленький
Вовочка ее с интересом разглядывает, а потом спрашивает:
-Мама, а что у тебя там - между ног?
Мамаша немного замялась, а потом отвечает:
- Когда я была маленькая - там мне казак шашкой полоснул.
- Что прямо по пизде?
313

19.05.1999, Остальные анекдоты

В квартире засорился унитаз. Семья вызвала сантехника.
Приходит мужик - проходит в туалет, смотрит что случилось,
а потом с возмущением говорит хозяевам:
- Да вы что срете туда что-ли?

09.10.2001, Злободневные анекдоты

В терроризмъ:

- Папа, а украинцы действительно существуют?
- Нет, сынок. Это фантастика.

Сало "Хохланд".

13.10.2001, Злободневные анекдоты

Перед Моссадом поставлена еще более сложная задача: сбить палестинский
ТУ-154 с 66 хохлами и одним Вернером на борту.

05.01.2007, Остальные новые истории

Живу я в славном городе Новосибирске. Не знаю, подходит ли сия история
для этого сайта, но, несомненно она - забавный показатель нашей
постсовковой жизни. Публиковалось множество историй про то, как нас
разводят в магазинах бытовой техники. В принципе, логично. Появились
денюжки, давно чего-то хотел, да в рот компот, еще и трудиться изучать
цены - бегать по городу, да отзывы по сайтам искать... Но, как
оказалось, это просто семечки по сравнению с почти каждодневным обманом,
поджидающим нас в этих милых, дружелюбных, экономящих, согласно рекламе,
нам кучу денег, так называемых оптово-розничных универмагах. Ну как милы
нам, покупателям, драные стены, товар, сваленый в мятые коробки,
неуловимые продавцы... Как же!!! они же нам экономят кучу денег! 15, 20,
30%!!! Ну ладно бабульки, коим и вправду на все наплевать и для которых
прошагать полгорода, сэкономив толику своей крошечной пенсии. Но дамы в
норковых шубках, солидные дяди на джипах! Давайте жить по-европейски,
экономить... И вот вас, уважаемые эксперты домоводства, домашние
финансовые гении, и ждет элементарная мышеловка с бесплатным сыром в
виде пресловутых дисконтов.
Проелся я туточки после праздничков, до и выпито было все. От моего дома
до "экономящего для всей семьи" "Быстронома". (В принципе, я не против,
чтобы название модератор вымарал, важен сам принцип.) Заботливые
продавце в сем храме торговли, ясен пень, цену на товаре не пишут, хотя
ценники со штрих-кодами есть на кажном товаре. Это жутко неудобно,
ценниками (кстати, с двойными ценами, до и после скидок) уляпаны
всяческие места рядом с товаром столь густо, что узнать, скока стоит
данный кусок именно этой рыбки крайне трудно, да и считать надо,
куркулятор носить с собою треба. А зачем? Ведь там априори все дешево,
товарищи лохи!
И вот, покупаю подарок подруге - бутылочку ликера, себе коньячок,
немного жратвы. Мысленно прикидываю, в пару косарей укладываюсь
по-любому, даже остаться должно. Какаво же было мое удивление, когда
сумма, что мне была предъявлена, была близка к 2500. Я подумал, что
схожу с ума или сказались новогодние празденства. А может, походу цапнул
редкостный деликатес? Иду с чеком обратно в торговый зал. Батюшки, ликер
на ценнике 570, на чеке 860, да и коньячок припух на 200р. Если покупки
некрупные, вы же не будете считать все в торговом зале по ценникам и не
побежите с чеком шнырять между рядов.
Конечно, многие поморщатся, что за мелочность. Да и вправду. Не в
деньгах дело. А дело в том, что мы все обычные поссоветские лохи.
Даже не советские. В те времена за обвес на 3 коп до тюрьмы доводили.
Денюжку, кстати, вернули мгновенно, монотонно декларируя заученные
извинения.
Вот так вот, дядиньки на Лексусах, что рядком стоят у подобных
заведений.
Смешно, правда?...

27.09.2001, Злободневные анекдоты

Группа "Два самолета" в последнем интервью:

- А че мы, че мы, а... мы сами охуели :()

13.10.2001, Злободневные анекдоты

Почему Вернер отказался от высокой должности в ФБР?

Анекдоты о террористических актах и бомбежках поступают к нему за
несколько часов до их свершения, соответственно, актуальность и
интересность раздела “Терроризм” на anekdot.ru может значительно
пострадать.

11.10.2005, Остальные новые анекдоты

Ленина попросили выступить на броневике...
Ленин попросил пятнашечку!

13.10.2001, Злободневные анекдоты

Читатели, внимание! Вернера очень уважаю, так что огромная просьба -
НЕ ПРИНИМАТЬ эту песню близко к сердцу. Это всего лишь ШУТКА, причем
без особого смысла :) !!!

Убили Вернера

Проигрыш.

Мертвый Атта не шипит,
Талибан перестал варить самогон.
Мертвый Вернер не идет бомбить Пентагон.
Только мертвый Вернер не идет добивать Пентагон!

Припев(2 раза):

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй,
Ни за что, ни про что СУКИ замочили!

Проигрыш.

Динамитные шашки сложив на живот,
Третий день не ест и не пьет.
Вернер лежит и "Терроризм" обновлять не идет.
Только мертвый Вернер "Терроризм" обновлять не идет!

Припев:

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что!
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что СУКИ замочили!

Проигрыш.

А Усама остался один.
Усама привел колдуна.
Он привез сибирскую язву и Дима встал и пошел!
Даже мертвый Вернер принял дозу и пошел!
Ну и что, что камикадзе?
Зато он встал и пошел!
Камикадзе тоже могут, могут заражать Интерпол.

Припев:

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй ни за что, ни про что СУКИ замочили!
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй!
А потом воскресили, дили-дили.

Проигрыш.

The End:

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, Аллах Акбар!

(ВБ)

ВБ (13)
1
Рейтинг@Mail.ru