Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
То что получилось в разных группах. 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства
Дело было в конце 80-х. В одной из лабораторий МФТИ некий аспирант делал экспериментальную работу, исследовал гиперзвуковые течения. Была у него аэродинамическая труба, манометры, датчиков куча, баллоны. И вот однажды, когда оставалось ему доделать последние замеры, все манометры начинают дико врать. Он и так и сяк, меняет режимы, проверяет приборы - все исправно, а расхождение ну раза в два. Где-то с неделю он думал в чем дело, потом плюнул и приборы заменил. И вот тут-то и выяснилось, что во всех высокоточных манометрах рабочая спиртовая смесь имеет другую плотность: механики-рабочие, выпивши весь спирт, просто долили в прибор воды из-под крана. Смесь тут-же заменили на кремнийорганическую жидкость, о чем и объявили механикам. Но русского человека так просто не проведешь, и уже на следующий день всю бригаду пришлось госпитализировать с тяжелым отравлением. А аспер так и не защитился - из-за недостоверных экспериментальных данных.
История Аэрофлотная. На одном из экзотических островов, куда можно долететь самолетом Аэрофлота, в приличным, даже очень отеле, куда размещают стюардесс и пилотов, был бассейн. На беду отеля бассейн находился прямо под окнами оного, что вызывало однозначные порывы у команды изрядно "отдохнувших" от перегрузок перелета. Вследствии чего на каждом этаже отеля специально для русских летчиков появилась табличка: "Из номеров таких-то и таких-то в бассейн не попадают" Принявшие изрядно русские летчики со словами "умный гору обойдет" просто заваливались в номера, не указанные в табличках.
Историю рассказал коллега, в советское время работавший в одном НИИ. Начался у них новый проект, дали им список всякой электронной дребедени и сказали пометить что нужно. И видят они в списке "антенные переключатели". "Во", говорит кто-то, "нужно заказать - антенны будут, так что и эти могут понадобиться". Сказано - сделано. Заказали десять штук для ровного счета. Через некоторое время звонят поставщики, просят подтвердить, что нужно именно десять переключателей. "Да-да", говорят, "десять, как заказано". Смысл вопроса поняли, когда переключатели начали поступать. По два на грузовике. Оказалось, были это переключатели для передающих антенн на радиостанциях, и десять штук их за раз еще никто никогда не заказывал. Запихали их в какой-то подвал, подальше от глаз начальства - там они, может быть, и до сих пор стоят.
Сам не видел, но история правдивая, ибо рассказывали ее многие из тех, кто при всем присутствовал...
Военная кафедра главного белорусского университета.... Первое занятие... После общего знакомства военный изрекает: - Я сейчас выйду на минуту, а вы, пожалуйста, не пишите на доске слово, в котором три буквы. Вторая буква - как вторая в слове зуб, третья - как первая буква в слове йод, а первая - как первая буква в слове Х@Й...
Вот так началась для студентов двухлетняя дружба с армейским юмором :)))
Есть у меня друг-однокурсник Арсений. Родом он из Севастополя, ныне двигает науку в Москве и усиленно становится гражданином России. А так как, по понятным причинам, русский язык сейчас в украинских школах не проходят, то и всякую там грамматику с синтаксисом и правописание Арсений представлял с трудом и в особо спорных случаях обращался к словарям. И вот сидит он как-то с таким словарем - разгадывает кроссворд в газете. И вопрос такой, цитата из сказки Пушкина:"Осталась старуха у разбитого..." Ну все сразу и говорят - "корыта". Арсений думал-думал, нет говорит, не подходит - число букв не то. Все удивились конечно. "А я ", говорит," и в словаре смотрел - нет такого слова". Тут уж всем интересно стало, "Как же", спрашиваем, "это слово пишется?" "Да как еще-то - корыТТо!!"
История рассказана другом. Он работает на фирме, которая занимается разработкой и установкой программ для небольших производственных предприятий. Короче установили они как-то свою программу в одном цеху, естественно снабдили документацией и довольные уехали. Но не прошло много времени, как оттуда звонят и говорят: "Голимая у вас программа и специалисты вы хреновые - сразу после запуска программа зависает, хотя делаем все по инструкциям..." Приезжают они туда снова, проверяют - все работает! Но те не унимаются - "А у нас, типа, ни хрена не работает!!!" Ну компьютерщики и говорят: "Давайте вы делайте все сами, а мы посмотрим." Садится за компьютер большая такая тетка, открывает инструкцию и прочитав там что-то, с очень серьезным видом жмет на клавишу Enter.... так ее и удерживая до тех пор, пока программа не зависает. Удивленные работники службы поддержки спрашивают ее: "Что это вы такое делаете???" А она им показывает инструкцию, где черным по белому написано: "Нажмите клавишу Enter." Вот она и жала, ожидая результатов выполнения программы. "Там же не написано, что клавишу Enter надо потом отпускать", - обиженно оправдывалась сотрудница производственного цеха в то время, как ребята давились со смеху....
Произошло это восемь лет назад... Преподаватель узбекского языка в мед. институте во время диктанта решил объяснить русскоязычным (!) студентам второго курса разницу между тире и дефисом (хотя его и не просили...) Объясняет с мягким акцентом: "... Ребьята, тире эта такая большая, а дефись тире маленькая..." :)
Отправилась как-то девченка с другом покататься на новенькой машинке. Ну а все новое хорошо ездит, вот и пришлось ненароком скорость да 200 км привысит. И естественно менту это не понравилось. Надо сказать, что отец у девочки уж очень кутой блюститель порядка, но вот не везет - в столицу уехал и телефона не оставил. Так вот, олна выходит из машины ( а стекла тонированые) и набирает мобильник друга. После долгого разговора протягивает трубу гаиншнику и предлагает поговорить с ее отцом. Сама же при этом не понимает какую ошибку совершает: друг, поймавший кураж, что-то объесняет гаишнику, что тот отдает честь после разговора (ну это и должно так быть) плюс дает 20 талонов на бензин (бедный, весь день собирал с честных граждан).
Манхетан бич, август, 2001 год, вечер. Дима Питлер, двадцать два года проживший в штатах, свесив ноги, наслаждается тишиной луны на краю пирса. Прислушавшись обнаруживает в ста метрах от себя человека в воде. Человек просит о помощи. Человек кричит “Спасите, спасите!” Настроение у Димы портится. Почему этот человек нарушает гармонию прекрасного вечера? Человек выныривает в очередной раз и задыхаясь зовет на помощь. Питлер морщится. Наконец человек уходит под воду и больше не всплывает. Мир востановлен, Дима успокаивается, прощается с луной и идет домой ужинать. Его тревожит пить ли чай или взять сок из холодильника. И нет такого закона чтобы обязывал спасать человека.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.