Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 октября 2001
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
10 дней спустя после терракта в WTC. Из под обломков дома выбирается крепкий сибиряк Иван, снимает с себя арматуру, отряхивается от пыли: - Блядь! Я ебал такие аэропорты!
Приходит Абрам Рабинович с Брайтон-Бич к раввину и жалуется: - Ребе, вот вы таки говорили что евреи - избранный народ, что Бог их любит... А моего Мойшу одиннадцатого в небоскребе завалило, а вчера Беня письмо с белым порошком получил... Я не понимаю, ребе, вы ошиблись или где?! - Таки я про евреев говорил. А какой же вы, Абрам Соломонович, еврей? Русский вы, русский!
Буш вызывает к себе директора ЦРУ: - Сколько можно?! Вторая биологическая атака, сотни жертв, а мы опять не готовы! - Господин президент, вы же знаете, что мы сделали все возможное! Все почтовые ведомства получили указания искать в конвертах белый порошок. Все население было предупреждено через средства массовой информации, о том, как опасен белый порошок. Народ даже булочки с сахарной пудрой перестал есть! - Тогда почему же вторая атака террористов опять им удалась и опять по почте?! - Потому что эти коварные арабы начали рассылать ЧЕРНЫЙ порошок!
Власти Нью-Йорка приняли решение заново построить небоскребы Всемирного Торгового Центра на прежнем месте, чтобы бросить вызов международному терроризму. Однако во избежание повтора событий 11 сентября - небоскребы построят кверх ногами.
Из телепередачи "…каждому десантнику выдан слиток золота для подкупа местных жителей..".
Репортаж с места высадки десанта. - Жителей Афганистана охватила золотая лихорадка. Собрав нехитрый старательский инструмент (ножи, автоматы и гранатометы) большое количество народу устремляется на поиски благородного металла. Поговорим с бригадиром артели, передовиком производства, уважаемым Абу-аль-Хазредом. Он говорит: - "Весьма обнадеживающими выглядят первые результаты. Мы получаем где-то по 2-3 килограмма чистого золота с тонны десантников. Это намного больше, чем на лучших приисках мира. А сопутствующие полезные ископаемые!? Ведь не все из этой тонны идет в отходы. Большое количество автоматов, гранат, ножей и бронежилетов мы получаем как побочный продукт золотодобычи. Единственное что нас беспокоит, так это истощение рудных тел."
По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера" застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.
Это интересно! По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами". Американский вертолет сбили американским "Стингером". На кого работает американская промышленность?
В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег... А утром 20 октября у сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика. Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую больницу.
В результате серии PR-шоу: NY, 11 сентября, Черное море (близ Адлера) 4 октября продаваемость Microsoft Flight Simulator и посещаемость сайта anekdot.ru выросли вдвое по сравнению с соответствующим периодом прошлого года. Казалось бы - при чем здесь Д. Вернер и У. Гейтс?
Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО.
Объявление в американской газете: "В связи с открытием нового отдела, почтовое отделение Вашингтона набирает гладильщиков со стажем работы для проутюживания писем от сибирской язвы" Слава
Встретился Владимир Путин с бен Ладеном. Бен Ладен: - У нас каждый боец-камикадзе должен сделать две вещи: теракт и харакири! Путин: - В принципе я не возражаю, только сначала Второе!!!
New York 2020 год. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а арабы есть? - Нет сынок, это фантастика. - А америкосы? - Нет сын, это тоже фантастика. - А почему наша страна называется Российская Федерация?