Общий выпуск

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы
всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде
ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу
удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность -
сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить
объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник
наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не
сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться,
заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая,
ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате.
Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым
увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым
красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики?
- Не, мам, мне это очень нравится.
- Ну и что тут тебе может нравиться?
- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
- Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:
- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

Решил давеча наш шеф проявить самостоятельность и лично подготовить
какой-то документ. Наверное, съел чего-нибудь. Ну не то чтобы это сложно
- распечатать готовый файл и сколоть листы степлером... Но непривычно.
Минут через дцать ругающийся шеф тщетно пытается найти в столе у
секретарши то ли скрепку, то ли ручку. Ящиков много, в чужом столе найти
ничего невозможно.
- Ольга! - вопль раненного тигра, - Почему в твоем столе ни хера не
найдешь?!
- А вы, Иван Семенович, по чужим столам не лазьте.
- Ты ваще понимаешь, что ты кому говоришь?! У меня на фирме чужих столов
нет, тут они все мои.
- А вдруг там мои личные вещи окажутся? У женщин свои секреты.
Тут подключается и главбух (и у нее, видать, тоже куча женских секретов):
- Действительно, Иван Семеныч, вот те же прокладки, их где хранить
прикажете?
- ПО МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ! Вон в принтер пачку бумаги вставили, он и
работает, и бумага по столам не валяется!
Ну что сказать, научный подход...

Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь
машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи.
Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан
несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это
такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и
изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось
платить.

В дамском (пардон!) туалете о одном ОЧЕНЬ СОЛИДНОМ ГОСУДАРСТВЕННОМ
УЧРЕЖДЕНИИ мою руки. У соседней раковины тоже моет руки какая-то мадам.
Перед тем, как вытереть их, она стряхивает капли, но делает это как-то
неловко, и несколько капель попадают на мой рукав. С раскаянием она
восклицает:
- Ой, я Вас замочила!
Обе мы понимаем, что эту фразу где-то уже слышали, и уже хором (на
полном автомате), продолжаем:
- ... в сортире!!!...

Рабочая династия: отец - структурный лингвист, мать - структурный
лингвист, дочка - структурный лингвист, зять - структурный же лингвист.
В молодой семье рождается ребенок. Семейное торжество. Строятся планы на
будущее: кем будет маленький, когда вырастет? Конечно структурным
лингвистом. Кто-то из гостей: "Ну, почему же обязательно структурным
лингвистом... Есть же и другие профессии?" - "Что ж ему, с лотка,
что ли, торговать?!"

Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова
собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом
узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе
двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы...

Ложимся спать. У жены подушка большая и мягкая, а у меня маленькая и
жесткая (кто к чему привык).
Жена:
- Как ты можешь спать на такой жесткой подушке?
- Ну японцы вообще спят на деревянных валиках.
Жена после паузы:
- Поэтому у них и глаза узкие.
Муж

Эта история произошла в советском (тогда еще) посольстве в небольшом
отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой
Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства
предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те
счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья,
располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от
закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом».
Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически
смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по
дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в
частности, в снижении уровня чинопочитания.
В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек,
следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и
нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет
посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к
телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении -
всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями
избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро,
насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к
телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те
времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных
линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один
(!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике.
Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего
посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг
подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с
женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы
называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до
аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого
хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких
происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если
так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в
столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались,
да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол
снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а
свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство.
- Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось?
Как дети? Не слышу ничего!!!
В трубке было зловещее молчание...
Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за
стенки, затопал к будке коменданта:
- Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно?
Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера:
- С Первым апреля, Петр Алексеевич!
.....
Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые,
со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в
«Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были
вполне чрезвычайными и весьма полномочными.
А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня
«Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем
работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за
«расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков
классового противника».
На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил
секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам):
«Вот она - ваша перестройка! ».
Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по
обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло
только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в
резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по
основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла.
Но это уже отдельная история...

На днях один наш сотрудник подошел ко мне и говорит:
- У меня там дома… - тут я отвлекаюсь, и углубляюсь в работу, но
продолжаю краем уха слушать, -.. она там болеет… сейчас врач должен
заехать. - тут до меня дошло, что парень хочет отпроситься домой, потому
что дома серьезно больная жена, и сейчас приедет врач. Я говорю:
- О чем разговор! Конечно! Но ты сегодня еще вернешься?
- Нет, наверное. Но я всю работу взял с собой, - и продемонстрировал
кулек, полный папок и бумаг.
- Ну, хорошо, - сказал я с видом человека, который лично помог другому
человеку.
На следующий день, выходя из лифта, замечаю этого парня. Я, естественно,
подошел к нему, и спросил:
- Ну, как там все вчера?
- Да, прикинь! Она все время бегала по квартире, везде срала и рыгала!
Представляешь? Эта сука засрала мне всю квартиру! - и продолжил в том же
роде.
На меня как пелена упала: я понял, что происходит нечто ужасное: мой
сотрудник оказался каким-то маньяком! Он явно садист, а жена у него -
как рабыня, бегает, несчастная, по квартире, и, простите, гадит
повсеместно. Запахло просто суперизвращениями! Пока у меня в голове
проносятся эти мысли, парень продолжает говорить:
- …жрет, что попало. Наверное, что-то подобрала на улице… Вообще, эта
сука многое себе позволяет… - пока он это говорит, мне становится все
хуже и хуже. Думаю, даже не стесняется своих гадких слонностей! Но он
продолжает:
- Короче, приехал ветеринар и за#уячил ей что-то, так оно и отрубилась.
А потом я ей ложкой вливал какую-то дрянь до самого вечера. - слово
«ветеринар» меня насторожило.
Я понял, что ничего не понимаю, и где-то в моих рассуждениях явно была
какая-то ошибка.
- Так что же с ней было? - осторожно спросил я.
- Да, отравилась опять. У меня вообще собака какая-то…

Я ему так и не сказал, что сразу не понял, что он не о жене говорил, а о
собаке. Кто меня узнал - громко не смейтесь, со всяким бывает :))

Намаж "Растишку" от Данон
И будет мал любой гандон.

Мигает вдалеке маяк,
Хуяк-хуяк, хуяк-хуяк!

Хуй, хуй, хуй
пизда, пизда, пизда
нет, нет, нет
да, да, да.

Песенка про МЧС ( данная песня является творчеством двух людей ,
один из которых постоянно говорил , второй обрывками печатал все ,
о чем говорил первый , оба не имеют ничего против МЧС ) :

Призказка :
Наблюдается прогресс ,
Мы В НЬЮ-йОРКЕ слышим ЙЕС,
Вот мобильный телефон ,
Не дает поспать гандон .
Надо ж гада блин послать ,
Но фиг с ним ,
Твою же мать!
Раскажу я вам рассказ ,
Про Россию , и про нас .
Где Россия - там ЧС ,
Где ЧС там МЧС ,
Террорюг всех распугают ,
Мудаков всех перебъют ,
Гражданей всех общипают ,
И всю родину пропъют .
Начинаю свой рассказ ,
Чур не бить , и чур не в глаз .
Сказка :
Кто-нибудь попал в беду ,
Поскользнулся он на льду ,
Выезжает уж машина ,
За версту мигалки видно ,
Откачают молодца ,
И дадут глотнуть винца ,
Отойдет чувак немного ,
Выйдет снова на дорогу ,
Поскользнется еще раз -
Откачают - дадут в глаз .

А я пивом здесь торгую ,
Все вокруг , мне все по ...
И в который уже раз ,
Президент наш ....... .
И устал я от забот и устал я от хлопот ,
Как в машине - не багажник , так я дергаю капот .
Но приходит МЧС - удивительный прогресс ,
Шойгу лишь покажет рожу ,
Я смеюсь во весь свой фейс .
Лишь уходит МЧС ,
Радуется весь народ ,
Ну Шойгу , не идиот ,
Чтоб найти такую свору ,
Обормотов и козлов ,
И спасать потом народ ,
И налог повысить чтоб .

Вот люблю я МЧС -
Это вроде бы прогресс ,
Я свалился в люк недавно ,
А в люку - ОБХСС .
Меня вытащил в колодце ,
Он оставил всю СС ,
Я работаю два года ,
Я уж парень не простой ,
Раза три слетал с комода ,
Раза два влетал в знак - ,,СТОЙ!,, .
Каждый раз , кричу я Йес -
приезжает МЧС .

Сей рассказ не претендует ,
Чтобы быть бумагой важной ,
Нужной очень , безопасной .
Потому и говорим :
КОЛИ ЛЮБИШЬ МЧС ,
ТЫ В ОЦЕНКЕ СТАВЬ ТОЛЬКО ЙЕС!

Прихлжу домой, включаю свет
Маша тут же делает миньет
Я ее тащу к кровати, ставлю раком
А ебать ее я буду в сраку
А гондонов не осталось, не беда
Так пиздатей а с гондонами пизда
Ни за что я не позволю, дуй не дуй
Нацепить эту резину на свой хуй
А в подъезде веселится детвора
Они выпили бодяги три ведра
Всем девчонкам они целки порвали
И бабулек во дворе всех уебли
А на улице гуляет, бля, народ
А в подъезде малолетку бомж ебет
Он ей целку рвет и кормит, бля, спермой
Развлеченье достается ей одной
В туалете сидит мальчик-онанист
Он там дрочит как ебаный глист
Если он мудак на зону попадет
То братва его Наташей назовет
Вот такая вот бля жизнь бля у меня
У меня бля собираются друзья
Мы бутылочку водяры разопьем
И кого-нибудь бля на хуй изобьем