Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Pagan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня наблюдал картину в "Квадрате" на м. "Дружбы Народов" в Киеве.
Тетенька подходит к служащей супермаркета, и шепотом (довольно громким
шепотом) говорит:
- А где тут у вас туалетная бумага...?
Девушка-служащая задумалась, а потом спрашивает:
- А вам купить, или что?

20.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

На днях один наш сотрудник подошел ко мне и говорит:
- У меня там дома… - тут я отвлекаюсь, и углубляюсь в работу, но
продолжаю краем уха слушать, -.. она там болеет… сейчас врач должен
заехать. - тут до меня дошло, что парень хочет отпроситься домой, потому
что дома серьезно больная жена, и сейчас приедет врач. Я говорю:
- О чем разговор! Конечно! Но ты сегодня еще вернешься?
- Нет, наверное. Но я всю работу взял с собой, - и продемонстрировал
кулек, полный папок и бумаг.
- Ну, хорошо, - сказал я с видом человека, который лично помог другому
человеку.
На следующий день, выходя из лифта, замечаю этого парня. Я, естественно,
подошел к нему, и спросил:
- Ну, как там все вчера?
- Да, прикинь! Она все время бегала по квартире, везде срала и рыгала!
Представляешь? Эта сука засрала мне всю квартиру! - и продолжил в том же
роде.
На меня как пелена упала: я понял, что происходит нечто ужасное: мой
сотрудник оказался каким-то маньяком! Он явно садист, а жена у него -
как рабыня, бегает, несчастная, по квартире, и, простите, гадит
повсеместно. Запахло просто суперизвращениями! Пока у меня в голове
проносятся эти мысли, парень продолжает говорить:
- …жрет, что попало. Наверное, что-то подобрала на улице… Вообще, эта
сука многое себе позволяет… - пока он это говорит, мне становится все
хуже и хуже. Думаю, даже не стесняется своих гадких слонностей! Но он
продолжает:
- Короче, приехал ветеринар и за#уячил ей что-то, так оно и отрубилась.
А потом я ей ложкой вливал какую-то дрянь до самого вечера. - слово
«ветеринар» меня насторожило.
Я понял, что ничего не понимаю, и где-то в моих рассуждениях явно была
какая-то ошибка.
- Так что же с ней было? - осторожно спросил я.
- Да, отравилась опять. У меня вообще собака какая-то…

Я ему так и не сказал, что сразу не понял, что он не о жене говорил, а о
собаке. Кто меня узнал - громко не смейтесь, со всяким бывает :))

21.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим -
всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...

02.10.2001 / Остальные новые истории

Навеяло историей про Вольфрама Молибденовича

В киевском политехе на факультете информатики и выч. техники, где физика
преподавалась, «потому что надо», была очень странная система зачетов.
Для получения оного необходимо было защитить лабораторные работы,
получить бумажку об этом, потом защитить сдачу практических занятий,
показать заведующей этим тете предыдущую бумажку, получить подпись в
конспекте, после чего с бумажкой и конспектом получить зачет по лекциям
и взять еще бумажку. В общем, система была слегка запутанной. За день до
зачета, на который без всех этих дел не допускали, мы получали последнюю
подпись – за лекции, - и несколько человек забыли свои бумажки с
подписями за лабы.
Самого внушающего доверие – Сашу (парня с виду и в душе сугубо
интеллигентного и дипломатичного), отправили на переговоры с преподом –
милой тетенькой, фамилию и имя которой не знал никто из нас, чтобы она
поставила нам подпись без бумажки. Но говорить с человеком, имени
которого не знаешь (хотя должен был бы), о том, чтоб он тебе сделал
поблажку – сложно. Решено было выяснить ее имя. Девочка, по кличке «Мая»
- буквариха и зубрила, - как нам показалось, должна была знать ее имя.
- Людмила Григорьевна! – сказала Мая.
- Точно? – спросили мы.
- Точно, - сказала Мая.
Саша с серьезным видом подошел к тетеньке, и вкрадчивым и в то же время
честным голосом человека, который уверен в себе, и в том, что у него все
бумажки в сборе, сказал:
- Людмила Григорьевна!
- Вообще-то Лариса Георгиевна… А что?
- Да, в общем-то говоря, уже ничего! – мило улыбаясь, сказал Саша,
разводя руками.

16.02.2008 / Повторные анекдоты

Распутин... два Путин... три Путин...
В стельку пьяный мужик перед телевизором..

26.02.2008 / Всякая всячина

Что делать если Вы хотите слушать музыку, но совесть не позволяет качать
пиратские .mp3 файлы? - качайте lossless.wav файлы - благо современные
технологии и широкие каналы позволяют делать это...

18.02.2008 / Повторные анекдоты

Распутин... Два Путин.... Три Путин... - в стельку пьяный мужик перед
телевизором...

16.02.2008 / Остальные новые анекдоты

совет солдату: Приказу не обсуждаются, но правятся в PhotoShop и Word!

16.02.2008 / Остальные новые анекдоты

Хочешь спать? Закрываются глаза? - попробуй новый Орбит с Чили!

09.10.2005 / Остальные новые истории

Металлический ставень на окне неработающего магазинчика.
На нем надпись маркером: "Лена, я тебя очень люблю!"
Чуть ниже, женским почерком: "Пошол на хуй сука".
Все.

20.02.2008 / Остальные новые анекдоты

Вас глючит? Переели кальция глюконат? - Только в аптеке №9 настоящий
кальция деглюконат! Опасайтесь подделок!

Pagan (11)
1
Рейтинг@Mail.ru