Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации, тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию. "Пиджаку" Антощенко армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить его в кадрах. "Кадры" страшно удивились, но виду не подали и рапорт удовлетворили. На дворе был 1982 г. , поэтому служить теперь уже лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года... Примерно через полгода, как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут-то было! Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать фразой: "Хрен тебе!". Антощенко с унылой периодичностью таскали на разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему про "почетную обязанность"... Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя. Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести. Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и многократно злостно нарушить воинскую дисциплину. И тогда у Антощенко под фуражкой что-то щелкнуло. При встрече с сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на обалдевшего коллегу и произносил: "Пиф-паф". После чего убирал оружие и, не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза смотрели, в основном, в глубины собственного "Я". После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется что-нибудь более осязаемое... В конце концов, командир вызвал к себе начальника штаба и, пряча глаза, сказал: - Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому что псих же явный! Уже у дверей командир добавил: - И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, б#я, ворошиловского стрелка, там не было! Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь волна-частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты, выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег бурного военно-воздушного потока. О его существовании напоминали только неизменные "пиф-паф", которые раздавались то из курилки, то из столовой. За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом "пристрелить" начфина. Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части. - Х#й с вами, товарищ старший лейтенант,- миролюбиво начал беседу полковник,- командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении. В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил: - Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил! Кадет Биглер
Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася. Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете, "голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну, че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались. Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах. Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного. Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла: - То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали да и съели...
Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь, слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить, что история подлинная. Итак, к делу. В отечественной медицине существует несколько специфический метод исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю, да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду. Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня - типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри, но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит, одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула: - Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с дыркой. Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался - тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена, страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача. Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах, надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач смог только вымолвить - Ой! И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной. Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила. Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла: - Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю. А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!
Реальная история, я сам не присутсвовал, но хорошо знаю всех участников. (повествовать буду от первого лица)
Едем на охоту! Дорога длинная - часа полтора, но душой и телом все уже давно на охоте, и в пути боевой дух периодически подкрепляется всякими домашними настойками - дабы целкость не пропала. Компания веселая: признанные охотники Серега и дядя Володя, которые никогда не упустят случая подшутить над признанным неудачником - дядей Сашей; ну и я - молодой, подающий надежды стрелок по консервным банкам.
Почти доехали мы до заветного места, именуемого охотничьми угодиями. Последний населенный пункт скоро останется далеко позади.
И вот на выезде из какой-то деревеньки глаз опытного охотника дяди Володи замечает, что впереди, около дороги, пасутся гуси (домашние). Решение принимается сразу: ну его на фиг за дикими утками по болотам бегать, когда добыча сама идет в руки, да и как красиво идет - в развалочку, и улететь дальше сковородки не сможет, уж очень упитанная дичь.
Дядя Володя, подмигнув Сереге, который сидит за рулем, и говорит: - Серега, значит, медленно подъезжаешь к гусям, а ты, Саня, открываешь дверцу, и не выходя из машины хватаешь самого жирного за шею и... валим.
Серега улыбнулся, дядя Саша приготовился. Все произошло мнгновенно - гусь был схвачен за шею, машина резко стала набирать скорость, благородная птица ОТКРЫЛА СВОИ БОЛЬШИЕ КРЫЛЬЯ и дядя Саша, ведомый гусем и мощным потоком воздуха, как на парашюте вылетел из машины.
Отъехав на безопасное расстояние, мы долго наблюдали как отбивался дядя Саша от бойких деревенских бабушек. Мазай
Один мужик нажбанился с друзьями на работе. Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки. Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при возлиянии всем, не только мужу. Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду. Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через окно. Сами вылезли и тихонько съебнули. А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье накидано, ведра, хуйня всякая строительная... Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь, как у негра в жопе. Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По всему периметру ни окон ни дверей! Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в трезвяке... - НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ! Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ! - Я тебе покажу "начальник"...
Случилось так, что моя соседка по даче заимела себе в хахали финна. Ничего странного, дело происходит возле Брусничного, подпертого с другой стороны границы Лапиенрантой (или как она там по-русски пишется). А для тех, кто ни того ни другого не слыхал - ну очень близко к финской границе. Чухонец пары слов ни на каком кроме своего еще год назад вязать не умел. А сейчас, вроде, пару слов на русском может. И тут случилась разборка. Надо было отбить накат соседнего садоводства. Ну я пошел по участку вече собирать. Видел с утра, что чухонец проезжал. Видать, с бабой. С ним говорить трудно. Но баба-то хозяин участка и русская. Подхожу к нему. Говорю: "Типа, мужик, зови подругу жизни". Он в ответ: "Неетуу. Усее неттеля невиителль. (Уже неделю не видел)" "Ага,"- говорю: "Ну хорошо... (в смысле, я понял, что женщина в вече сегодня участвовать не будет)". Отошел уже метров 50. Слышу чухонский ответ: "Нееет. Не хорошоооо. Плооохо." Жаль мужика. Но я смеялся.
Иду сегодня по метро и вижу такую картину. Сидит мальчик бомжовского вида и около него собака лежит. А около них лежит табличка: "Подайте собакИ на корм христа ради" Только запятых не хватало :-)))
Обычный рабочий день. Сидят наши дамы, трудятся в поте лица над своими бумагами, между делом разговоры ведут на самые разнообразные темы. Заходит речь о болезнях... Следует череда историй о том, кто чем болел и чем лечился. Одна из сотрудниц, явно желая произвести фурор, выдает: - А вот у меня однажды сразу были флюс, понос и менструация! Пожилая бухгалтерша снисходительно смотрит на "героиню" и сообщает: - Это еще что! Моей племяннице одновременно удалили аппендицит и сделали аборт!..... Патриция Хольман
Как теперь не веселиться, Если ты не идиет: В нашем доме поселился - Замечательно сосет! Целый день пенсионеров Развлекается толпа, То ли Боря Моисеев, То ли Коленька Труба.
Не знаю, может, какая-то сволочь уже рассказывала подобное, но я наблюдал сам! Так вот. Москва. В далекие студенческие годы (начало 80-х) любили мы играть в преферанс. Причем по 5 копеек за вист, т.е. довольно серьезно можно было влететь для студента. Чтобы никто не отвлекал, старались играть не в общаге, где дверь не закрывается от посетителей (типа - есть чо пожрать?). Один наш сокурсник, назовем его Андрюхой, снимал однокомнатную квартиру (родители были не бедные). Сам в преф не играл, но нас всегда пускал, особенно днем, вместо занятий. Ну, завалились мы как-то к нему втроем, сели, расписываем. Все серьезно, без спиртного. Время часа два дня. Андрюха пошел себе в магазин пополнить запасы продуктов. А надо сказать, что бабник он был ужасный. Ни одной юбки не пропускал. Орган имел для этого тоже немалый. И выносливый еще в этом плане был. Так вот, возвращается он через полчаса и к нам в комнату: мужики! я тут бабу снял, вы сидите тихо, а я ее по-быстрому на кухне отдеру, она согласна. Ну, нам до фени - игра! Сидим дальше играем, вроде тихо. Минут через пятнадцать раздаются дикие крики Андрюхи, мат и хлопок дверью. Мы выскакиваем в коридор и видим Андрюху с висящим монстром и красного как рак. После долгих успокоительных процедур последовал его рассказ: Нашел я ее около магазина (сейчас таких называют "синявками), подошел, завел разговор. Через пару минут выяснилось, что за стакан портвейна и тарелку макарон дама окажет любые услуги интимного плана. Завел я ее на кухню, давай говорю, мол, скорей. А она говорит - может, пожрать дашь сначала, да и стакан бы не помешал. Но номер не прошел. Поставил я ее к раковине лицом, загнул, как полагается, и вдул по самые... Ну и процесс пошел. Я уже и глаза закатывать стал в предчувствии сладостных мгновений, вдруг отвлекает меня какие-то звуки - не то хруст, не то треск. Начинаю выяснять, в чем дело... Девица, стоя раком с членом в ... и мерно покачиваясь, достает из стоящего под раковиной мусорного ведра капустные листья, перемешанные с картофельными очистками, и жадно жрет! Вот и вся история. Остальное вы знаете. Надо было ее все-таки накормить сначала...