Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк открыл ее и был разнесен в клочки.
В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду. Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ) не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к зарплате... Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением. Кто-то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного метеоролога... И вот, как-то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая нормами воинской дисциплины, заорал: - Командир! Там! Облако!!! Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело драное облачко. Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик погоды - спарку. Инструктируя летчика, командир приказал: - Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то разгонишь его - опять ПМУ будут! Кадет Биглер
В 1983 году в нашем славном Бауманском вдруг не с того ни с сего прошла серия лекций "для мальчиков" и "для девочек" на тему секса. Каким боком и чего там в высших сферах хрустнуло - не знаю, но это факт. Ес-с-но, такое событие в нашей бурной жизни не было оставлено без внимания и какой-то умелец (умельцы) застенографировали всю лекцию, и, самое главное - вопросы и ответы. Предлагаю несколько выдержек из этих записей (м. и ж. вперемешку - угадайте, где чьи): *** - Товарищ П., а вот у вас на груди значок мастера спорта. Это вы мастер в этом самом..? - Нет, мастер я по лыжам, а в этом самом я - ГРОССМЕЙСТЕР! *** - Скажите правду, а то я волнуюсь: могут ли от частых половых сношений ноги стать кривыми!? *** - У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним утром, днем, вечером, а потом он еще и ночью ко мне пристает! Это хорошо или плохо, и что мне делать? - Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу! *** - Вот скажите мне как доктор: почему я все время чешусь, причем не руками, а вилкой. И причем в основном в интимных местах - на спине, например. *** - Доктор, а от чего еще живот может расти кроме беременности? *** - Мой парень меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. *** - Мой муж достал где-то Кама-сутру и теперь читает мне ее вслух каждый вечер в постели. Как вы думаете, он не извращенец?
Первый. Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает и не уходит. Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место. Он ей говорит: - Маша, уйди, мне встать надо. Она: - А что? Он: - Ну, я голый, без трусов. Она: - Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!
Второй. Маша: - Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду. Муж: - Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим! Она критично на него смотрит и выдает: - Ничего, я думаю, ты выдержишь! Жена своего мужа
Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели, и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому, проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в машины и тихо-мирно разъехались по домам. Это присказка. А вот сказка. На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна) снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из вчерашних гаишников: - Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали?? - Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про машину не помню… - Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте примерзшая рюмка водки стоит! Верхом
Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним пост-советским сестрам - Эстонии и Литве. Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90, благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы". И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два гаишника. - Ребят, так и так, тороплюсь, сколько? - Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные! // В Литве - запрещено - Заводское, извиняйте - не катит. - Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское! - Таким брал, честное слово! Да и у нас можно... - А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину. Сели. - Сколько? - Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла. - Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :))) Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.
Баку, 1987 год. Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в 9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным мужиком, но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина, наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду. Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия, про солдат (а говорил он громко): - ... и первый ударил соперника в пах. И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко: - Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах? Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко: - Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ???? Все лежали до конца урока.
Есть у меня знакомый, назовем его Диня, человек он довольно агрессивный, особенно когда выпьет - типа может с голыми руками и задумчивым лицом расхуярить окно в подъезде к такой-то матери. Или если дорогу ему перегородил субъект быковатого вида, молча дать ему бутылкой по балде и т.д. И вот однажды Диня, я и еще один кент обсуждаем куда лучше субботним вечерком забуриться пивка попить. Я предложил пойти в "Причал", а Диня удивился и ответил, что это ж, мол самое криминальное место студгородка. На что мы с другим кентом тоже удивилсь - ведь не раз там сидели - мирное, наиприличнейшее заведение. И тут Диня выдал нокаутирующую фразу: "НУ ЕСЛИ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ - ТОГДА КОНЕЧНО!".
Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера. Не знаю как сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского стола бутербродов и напиться "Монастырки"). Так вот. Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера. Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню. Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде. По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости. Теперь сама история. Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов, швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая содержала в себе примерно следущее: "Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго, весь вечеринка" и т.п. Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал: - Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана. Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое (на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане), одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь. Из этой банки потом все по очереди запива... - Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я запишу, а то так не запомню.
Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на следующий день, причем всем училищем. HARLEY
Конрад Робертович Янус Был не то, что б педераст, Но его имели в анус Каждый день по многу раз. Он ходил в трико зеленом, На высоких каблуках И на улице влюбленно Говорил о мужиках. О рабочих, о военных, О сотрудниках ГАИ, И довольно откровенно Трогал органы свои. Мужиков же это злило, Заводило и брало. Их от Конрада тошнило, Злило Януса ебло. И в угаре алкогольном, Между «мать» и «перемать», Мужики зверели больно, Обещали отъебать. И держали честно слово Каждый день по многу раз, Опосля чего сурово Говорили:«Педараст...» Ну а Конрад улыбался, Всех держал за мудачье, И сношался как сношался - Он от жизни брал свое..
По течению плывет Белоснежый пароход. А в каюте номер сорок Леди Винтер хуй сосет. Леди знает высший свет Муж у леди - баронетт. Но красавцу-кочегару Леди делает минет. Потому что для пизды Все законы до пизды.
Жизнеутверждающая ода! Если кто-то от меня чего-то хочет, Если кто-то меня достать пытается, Пусть он лучше о себе похлопочет, Может в последний раз улыбается. И мне не важно что он себе представляет, Глупее меня - нагоняет страху, Его всего пять слов ожидают, Эй, ты, иди на хуй!
А этот лох, самый умный, Считает что его мозг интелектом полон, И говорит о себе об одном, У бля, да пошел он!
А этот бык самый здоровый, Сил до хуя - мозг отсутствует, И сразу видно рожден коровой, Так для мебели здесь присутствует, И если будет необходимо, Он скажет две буквы "М" и "У", А у меня есть пять слов для дебила, Эй,ты, пошел в пизду!
"Руки в гору и ноги шире" Орет мне командир мира, Ему наверное ударил в голову, Приобретенный синдром командира, С этим серым опасно иметь дело, Он может ударить тебя с размаху, Так что лучше поберечь свое тело, И про себя послать его "На Хуй!"
История реальная. Произошла с моей коллегой, зовут ее… неважно как, для целей нашей истории назовем ее Умида. Тогда она еще была студенткой. Но не будем опережать события - все по порядку. Есть у нас в Ташкенте такой крутой институт, вернее даже не институт, а Университет Мировой Экономики и Дипломатии (УМЭД), я сам в нем совсем недавно отучился (программа наподобии МВА, но слегка слабоватая). Так вот, университет этот был соэдан по инициативе с самого верха и относился к МИДу, а не к МинВУЗу как все другие. Имидж всегда пытались поддерживать самый-самый, курить на территории нельзя, без галстука ни-ни, да и сами студенты в основном детишки высоких (не подумайте, что баскетболистов имею в виду) родителей. Для поддержки имиджа зазывали заморских гостей в этот УМЭД по поводу и без. Были здесь и Принц Чарльз, и разные другие замечательные люди. Приезжают, со студентами встречаются, в книге для почетных гостей пишут что-нибудь, и все прогрессивное человечество радуется. Ну ладно, что-то я отвлекся. А теперь непосредственно к истории. Училась, значит, Умида на пятерки и четверки, хорошо так и без проблем. И вот в один день объявляют студентам, что, мол, в четверг в университет приезжает Хиллари Клинтон и будеть иметь с избранными беседу типа вопрос-ответ. Назвали студентов, удостоеных этой чести, и в их число попала наша героиня. Собрали их всех, проинструктировали что да как, какие вопросы можно задавать, какие нельзя. Попросили на завтра вопросы подготовить, чтобы их, так сказать, просканировать и если надо перефразировать, дабы не ударить в грязь лицом перед великой державой в лице ее «ферст лэди». Ну вроде прошла подготовка нормально, и вот наступил долгожданный четверг. Избранники собрались в коридоре и было ощущение такое, что они готовятся к экзамену, ну минимум к зачету: ходят туда-сюда и что-то про себя бормочут с озабоченными лицами. Учат вопросы (по-английски ведь все-таки задавать надо). Учат, а сами между собой шутят: мол, не перепутайте Хиллари с Кеннеди, а то некрасиво получится. Шутки-шутками, а время подошло и всех загнали в актовый зал и рассадили в ожидании высокой гостьи. И вот появляется она. Простая американская первая леди. Все нервничают, ректора-проректора потеют, на студентов, задающих вопросы, с улыбкой посматривают, да через улыбку сигналы посылают: мол, типа ты чего-нибудь ненужного только не брякни. А студенты прям авангард узбекской молодежи, вопросы от зубов отлетают, четко без ошибок. В общем, идет все как по маслу. И вот доходит очередь до Умидки, простой и наивной девушки из далекой и плодородной Ферганской долины. Подходит она к микрофону, коленки дрожат и дума только одна: лишь бы не оплошать, да не запороть. Подошла и прямо-таки выдохнула в микрофон: "Dear Mrs Kennedy!" (думаю, перевода не надо). Вы бы видели их (ректоров-проректоров) лица!!! Все сразу в лице изменились, думают, что они будут делать, когда их уволят, а уволить их должны были после такого сразу после этой милой беседы американской леди с узбекскими студентами. Самая удивительная была реакция самой Хиллари. Она сказала (искренне так, знаете), что очень польщена тем, что ее сравнили с г-жой Кеннеди. Почти занавес. Почти, потому что хочу добавить, что никого с работы не сняли, из доблестных рядов студентов не отчислили. И закончила успешно Умида университет (по-моему, даже с красным дипломом) и устроилась на приличную работу со знанием английского языка (при найме, слава Богу, знание новейшей истории США не проверяли).
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.