Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 октября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла года три назад, в эпоху, когда рынок сотовой связи
города Перми находился, скажем так, в зачаточном состоянии.

Преамбула.
Идем мы с другом, назовем его Шило, из политеха. Почему Шило это
отдельная история, как-нибудь напишу. На дворе начало весны, март месяц,
оттепель, погода благодать. А надо отметить, что идем по улице Попова.
На данной улице, в нашем городе, находится одна из элитных школ.
Занятия, по видимому, закончились и из школы на улицу вывалились дети
пальцунов и пальнунь. Но дети есть дети, не важно какие у тебя родители,
но поиграть в снежки, поваляться в снегу любят все. У школы стоят
дорогие иномарки. Наигравшись дети рассаживаются по машинам и уезжают
восвояси. То была преамбула.
А теперь амбула
Так вот мы идем и наблюдаем такую картну. Стоит на
сугробе девочка лет 8-9. Вся с ног до головы в снегу, хорошо видимо
поиграла. У ног валяется портфель полный смеси состоящей из снега,
учебников и тетрадей. Шапка на боку, шарф выставился наружу, варежки
сырые. Дак вот это божье создание достает из кармана, полного снега,
мобилу, пи-пи-пи-пи-пи. И ОРЕТ на всю ивановскую: "Я КОРОЧЕ НЕ ПОНЯЛА,
ГДЕ МОЯ МАШИНА"
Нас с Шилой тут же сложило пополам и не раскладывало часа полтора.
Занавес.
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий
использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком
случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время
первого урока.
Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя
говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что
все очень просто.

И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный
пример.

Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например,
красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не
знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной
Африки). По-немецки: Hottentotten.

Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten)
эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках
(Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды.
Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter
и следовательно опоссум в такой клетке называется
Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется
Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное
приписывается перед существительным, которое оно характкризует.

Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу
(Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери
(Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый"
(Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).

Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать
по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.

Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для
опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в
этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder)
удается сбежать.

Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как
закричит :
- Я поймал убийцу (Mörder)!
- Да? Какого? , спросил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу
хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из
металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин.
- Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.

Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и
простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)

Alex

P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки
(сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
Год 92-93, в школе - это для пущей ясности.
Стоим мы с другом в классе, на перемене, ни кому не мешаем. Вдруг
подходит к нам одноклассник, с таким задумчивым видом, и без всякого
предупреждения спрашивает - " Вы знаете как с поллюциями бороться?"
Первая моя мысль (после шока разумеется), что его беднягу каждую ночь
эротические кошмарики посещают (отчего он просыпается мокрый не только и
не столько от пота).
Видя наши физиономии до чувака начало доходить что сказал он что-то не
так. Но вот что от него почему-то ускользало...
Оказывется беспокоила его только одна проблема... А именно pollution
(то бишь загрязнение) радоиактивными отходами в... Simcity.
P.s Прелюдия - она в любом деле важна
История услышанная за праздничным столом.
Мадам, имеюшая двух отпрысков 10 и 13 лет, рассказывает вот такую
историю.
От первого лица.
Сижу дома, готовлю ужин, вдруг резкий и долгий звонок, открываю, стоят
мои сыновья, у младшего пару синяков под глазами, весь зареванный,
одежда порвана в клочья, сзади стоит старшой с мешком за плечами и
лыбится.
Что случилось? Мамааааааааа..... на меня налетели три здоровых парня,
избили, побили, ааааааааа..... Успокойся сынок, все нормально, все
хорошо. Так, а ты что делал ?(вопрос к старшему). Как что, собирал
игрушки в сумку. Почему за брата не заступился? Мама, ты что хотела
чтобы мы вдвоем рыдали, их же было трое здоровых парней, мы вдвоем ну
никак бы с ними не справились, а так все нормально, и игрушки целы и я в
порядке. Вот, млин, воспитала логика на собственную голову.
Сноска. У дамы две мат. вышки и кандитатская.
Владимир Александрович
Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью.
Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там
темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое
баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе
в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и
садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла
очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи
непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит:
- А эти - "муди". Не растут, не сохнут!
Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить
как-то не удобно было.
Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали
появляться всякие экзотические овощи-фрукты.
Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те
которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю:
- По-чем выши... МУДИ? :)

Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а
тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался
убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.
Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из
другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя
отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была
Труфакин.
Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию
с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в
загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему
будет за границей.

Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.
Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1
января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительства
Башкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% до
контрольного пакета.
Как-то грохнулся комп в одной из лабораторий (вирус покарябал FAT, так
что пришлось переустанавливать форточки и заодно настроить сетевуху). Ну
я и спрашиваю у препода, выполняющего обязанности сисадмина: "Какой IP у
компьютера?" Он, перебирая в уме последние байты адресов компьютеров в
комнате, выдал: "Ну, 57, 58, 59, ... 60!" Я на автопилоте переспрашиваю:
"57.58.59.60?" :-))) Студенты, сидевшие в это время здесь, отреагировали
сразу (ржачем).
Часто можно заметить очередь в приемную декана (она же зав. кафедрой,
научный руководитель, профессор, поэтому у нее куча народа). Ну не может
она работать в мультизадачном режиме, т. е. принимать одновременно
несколько человек! В тот раз у нее сидел зам. завкафедрой, в коридоре
парились в ожидании к. т. н. ,мой ровесник, какая то девушка и я. И тут
вне всякой очереди заходит материально ответственная с кактусом в руках!
Видимо с целью поставить его в кабинете (и может быть обсудить что-то)
Моя первая реакция была: "Нам надо было тоже запастись кактусами".
Девушка хихикнула, к. т. н. заметил, что "одним кактусом не напугаешь".
Так что перед тем как заходить на прием к начальству, запасайтесь
кактусами.
На историю №4 от 21.10.01 из Дополнительных.
Во внутреннем аудите у нас работали всего три дамочки: Чертихина,
Медведева и Овечкина...
7
Помню, такую историю. Короче слушайте, Когда мне было около 12 лет,
короче, я слушаю музон хип-хоп, прикольные песни такие! Я стала слушать,
и много всяких кассет покупала, а у меня подруга была, ну и она ко мне в
гости приходила и тоже слушала, что я слушаю. Слушала она, слушала и
короче. Нчала кассеты покупать, те же какие и я покупала. Я из Питера.
Потом когда я уехала, она начала мне письма писать, про эти песни.....
про хип-хоп, всякое такое! У нее компа и инета нету, так она меня в
каждом письме просит ей что -нибудь написать про группу Five, N`SYNC,
BSB, Britney Spears! Ну что.... вот... вообщем и все!

Вчера<< 22 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.06:
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
Рейтинг@Mail.ru