Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 октября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать,
тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне.
Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во
сне): Оля, ну Оленька...
Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот:
"Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не
пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой".
С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?"
Я отвалилась, сдерживая хохот.
На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной..
А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром
умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску.
А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на
диске С, удалила "дуплицированные" файлы....
Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа.
С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков.
Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно.
Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых
родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф
на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не
обычная школа, а элитно-привелигированная.
Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно,
водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать
сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку
секут.
Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще
лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist
з^#бись!
Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель
администрации вообще щас лопнет от гордости.
Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую
фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза
он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для
бедных."
Летом 92-го года поехали мы с одной компанией дикарями в Симеиз (кто не
знает - местность в Крыму). Изначальная поездка планировалась на 3 дня,
но было так здорово, что решили еще задержаться. Самый сознательный при
этом отправился на ближайший почтамт, отправить телеграмму родителям.
Его родители потом должны были позвонить всем нашим.
Дальше - с его слов.
Приходит он на почтамт. Пишет текст телеграммы, адрес получателя. Его
спрашивает приемщица - а ваш адрес? Он говорит - тот же, что и в
телеграмме. Она на него смотрит несколько минут, потом говорит: "Нет, я
такую телеграмму отправить не могу! Где вы остановились здесь?"
Он объясняет, что в лесу, дикарем, адреса нет и быть не может.
Она молчит, и снова говорит: "Тут нужен адрес. Поэтому дайте ваш
домашний."
Теперь уже он на нее смотрит, и говорит, очень медленно: "Тот же, что и
адрес получателя."
Она снова говорит: "Тогда дайте адрес, по которому остановились здесь."
Он, глядя ей в глаза, говорит: "5 километров отсюда по дороге. Вниз
через лес. Пятый спальник слева."
Ее взгляд проясняется: "А, так вы дикарем! Что же вы сразу не сказали!
Дайте просто ваш постоянный адрес!"
Телеграмму он в итоге все же отправил. Дав адрес своего друга, тоже
присутствующего среди нас. Чем немало удивил родителей. Но это уже
другая история.
Наверное, вы уже видели рекламный стикер Windows XP: зелененькая
лужайка, синее небо с облачками и поверх этой красоты воодушевляющий
слоган: YES YOU CAN.
Я тоже уже видел. Вчера, на дверце туалетной кабинки с внутренней
стороны, на уровне глаз сидящего.
Мне помогло. Рекомендую.

Мел Комяхкий.
На тему о трабантах, но в российском исполнении.

Поехала я вчера на своей "Ниве" отрегулировать карбюратор. Заехала в
ближайший автосервис. Договорилась, то да се, а потом стала по сторонам
оглядываться.
Оказалось, что этот сервис специализировался на иномарках, и местная
публика несколько отвыкла от экземпляров россйского автопроизводства.
Поскольку "Нива" была единственным представителем российского
автомобилестроения, очень скоро она стала вызывать определенный интерес
у владельцев стоящих по соседству машин. Около "Нивы" образовался круг
желающих заглянуть в машину и потрогать ее, как некую диковинку (как
будто не люди…).
Мастера (к слову сказать, очень квалифицированные и внимательные) стали
развлекать окружающих тем, что по делу и без дела включали полные
обороты и в зале раздавался рев взлетающего самолета (кто ездил на этой
машине, тем более слегка неисправной, тот знает).
Потом они стали спрашивать, как давно я меняла топливный фильтр, да и
есть ли он у меня вообще!
Владельцы соседних машин помогали кто как может: хозяин стоящей справа
машины пытался заботливо прижать отваливавшуюся пластиковую планочку на
задней двери. Сосед стоящей слева белоснежной иномарки участливо просил
механика: "Ээ, не сломай там чего-нибудь"…

Кончилось все тем, что я читала окружающим лекцию о том, как незаменима
данная машина при поездках в лес за грибами в дождливую погоду. Похоже,
мне стали даже немного завидовать...

Кстати, заплатила я намного меньше, чем такая работа стоит в других
автосервисах. Хотелось бы знать, почему:-) А "Нива", должна я вам
сказать, на самом деле, - замечательная машина.
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия
шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму
заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель
давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки
"Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем
полный фарш. Я спрашиваю мастера:
- Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале
иномару купить?
- Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...

Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке
своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно
"поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить.
"И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
Произошла эта, как мне кажется, смешная история со мной лично в уже
далеком 98-ом году. Небольшая прелюдия.
Государственный транспорт в нашем солнечном Баку приказал долго жить и
предприимчивый народ занялся частничеством. Понавезли в город абсолютно
левые автобусы, не предназначенные для комфортного перемещения по
городу, да и у государства до них руки не особенно доходили, так что
пердвигались в чем придется. В один приятный майский вечер я со своим
шефом, а работал я тогда в молодой фирме, занимающейся Инетом, поэтому
чаще всего пользовались мы общ транспортом, несмотря на звания (товарищ
мой - шеф фирмы, а я начальник отдела продаж той же фирмы и единственный
работник того же отдела), заключили договор с одной из фирм, находящейся
в незнакомой части города и собирались в офис. Вышли из здания и увидели
отходящий от остановки в нужном нам направлении микроавтобус, номер
которого большого значения не имел, так как хозяева вешали номера,
состоящие из наиболее понравившихся им цифр. Остановка находилась метрах
в 50 от нас. Мы со свистами и криками бросились вдогонку, совершая
невообразимые телодвижения в попытках привлечь внимание водилы, что нам
и удалось. Очень недовольный водила остановился только по
профессиональной привычке и сейчас поругивался сквозь зубы, досадуя на
себя из-за минутной слабости. Но делать было нечего, мы уже влезали и в
без того переполненную маршрутку. Сказать переполненная - это значит
ничего не сказать. Шеф занял наиболее удобное положение, которое только
можно было занять. Шеф все-таки. Я довольствовался малым. Дверь в
маршрутке была одна, открывающаяся самими пассажирами при помощи ручки
легкового автомобиля, и я был прижат к ней спиной, причем довольно-таки
сложенной из-за низкого потолка маршрутки, лицом пришлось повернуться в
сторону пассажиров, чтобы не упираться в могучую, но влажную спину моего
шефа в тщетных попытках глянуть в лобовое стекло. Кайф, одним словом. Но
мы не успели насладиться таким единением с остальными пленниками этой
душегубки, так как на первом же повороте выяснилось, что эта
инквизиторская тележка едет не в ту сторону.
Мой шеф на правах старшего попросил водилу выпустить нас из
заточения. Водила хорошую скорость набрать не успел, но разговорился. Он
долго рассуждал о том, что вот существуют такие люди, которые
останавливают едущий автобус, заставляют людей ждать, а потом, по
прошествие нескольких секунд требуют остановиться, да и деньги платить
не собираются, а время идет, да и машина изнашивается, тормоза там и все
дела.. В-общем у него одно желание - набить нас побольше в машину и
возить по городу, пока не исправимся. Говорил он это все себе под нос и
говорил долго, а мой шеф все это время повторял требование об остановке.
Я, зажатый пассажирами и дверью, абсолютно потерял чувство движения, и
не мого понять движется автобус или уже остановился. Окрестности я
увидеть не мог, только видел скупые движения рук и ног шофера. После
первой просьбы о нашем освобождении прошло уже достаточное кол-во
времени для остановки и я решил действовать. Просунул себе за спину
руку, нашарил ручку двери, щелкнул ею и... Людская масса нашла выход и
меня как-будто выплюнули. Оказавшись на свежем воздухе, я с удивлением
обнаружил, что мы находимся не на обочине, а посередине дороги, причем в
движении. На моих ногах кто-то уже стоял, поэтому они находились в
автобусе, а тело с головой плавно опускались на землю. Я был в
предвкушении соприкосновения с асфальтом. Какая-то спортивная подготовка
имеется, я собирался уже выворачиваться, чтобы как-то подстраховаться и
сберечь голову и спину, как тут краем глаза заметил красную машину,
собирающуюся проехать между нами и обочиной, скорее всего по мне. Все
мысли о мягкой посадке куда-то улетучились, мозг от радости почему-то
отключился и я, очень некрасиво, а самое главное больно, треснулся всей
спиной, а головой несколько раз об, на удивление твердый асфальт. Тут
мозг дал о себе знать, и я, невзирая на боль, вскочил на ноги и с
полушага бросился в кусты, находящиеся у дороги, причем одним
прыжком(сказались занятия футболом) Допрыгнул, причем с диким криком,
свидания с красной машиной избежал, и с несколько туманной головой, но
счастливый, а главное, живой, полез из кустов. Автобус стоял посреди
дороги, пассажиры испуганно смотрели на меня, спустившийся шеф подходить
ко мне почему-то не хотел, а главное.. У обочины стоял красный
"Москвич", причем на кирпичах. Больше всего мне запомнился пронзительный
взгляд водилы, который сказал:"Странные вы люди", и уехал. А что ему
было еще говорить - едет себе, вдруг останавливают его двое, с боем
впихиваются в маршрутку, через 15 метров один из них выпадает из машины
и с криком бросается в кусты. Неужели удар головой о землю может так
быстро подействовать? Или так и было? Ну, легкое сотрясение у меня было,
но прошло. А с транспортом у нас сейчас все в порядке.
Тысяча девятьсот девяносто лохматый год. На телевизионный канал ***, в
авторскую передачу приглашен сам Великий Отец. С утра все начальство
трясется мелкой дрожью, сотрудники замордованы бесконечными проверками и
инструкциями, полы надраены, мониторы протерты, ведущий нервно
поправляет галстук липкими от пота руками. Наконец, кавалькада темных
иномарок с тонированными стеклами подкатывает к подъезду. Из мягких,
кожано-плюшевых недр, сопя вынимают Самого. Хозяина ведут по коридорам,
заискивающе поясняя:
- Вот тут у нас планирование, тут координация, это ньюс-рум...
Хозяин смотрит, важно кивает головой - нравится!
Суетящиеся гримеры усаживают босса в кресло, затаив дыхание накладывают
грим, режиссер строит выпускающую бригаду, операторы в сотый раз
проверяют свет. Хозяин всеми порами ощущает - кто здесь фигура №1.
Довольно улыбаясь, он манит к себе оскаленного в преданной улыбке
гендира.
- Эммм, хорошо тут у вас, эммм, уютно. А скажи-ка братец: канал-то у вас
чей?
У генерального стекленеют глаза. Подвох? Проверка? Испытание??!
- Как чей, Немо Немович? - изумленно шепчет он. - ВАШ!!!
- А... - разочаровано тянет Хозяин. На лице - мина ребенка, узнавшего,
что Деда Мороза не существует. Настроение скомкано. Конец.
На тему истории предыдущего дня..
>>Лондон, пятница вечер, метро Лифтганза, Москва-Мюнхен, час после
взлета...
Захотелось мне по небольшому - и пошел я из середины салона в хвост
самолета (чай не первым классом летел) и обнаружил что все, как обычно
занято... Вижу - на последнем ряду место свободное есть - присел туда -
оглянулся вокруг - рядом спит типичный будущий top manager Германии -
годов 25, нога на ногу, костюм-галстук-нотбук-газета на лице... Но при
этом во время сна он почему-то засунул указательный палец целиком в
ботинок!!! Меня эта поза жутко насмешила и я стал оглядываться вокруг -
видит ли это кто нибудь... и тут-же наткнулся на бородатое русское лицо
в соседнем ряду, которое после небольшого обсуждения сказало:
"Видил бы ты как он в носу ковыряется и козявки жрет, когда за ноутом
работает - я виски пить не смог!"
Вот она - будущяя опора и надежда Faterland!
15
пару лет назад я летел в Израиль из Москвы.
Поддал неплохо в Шереметьево.

Захожу, значит, в самолет, а на моем месте (у окна) уже сидит такой
обезианообразный мужик я ему и говорю: “не трудно ли вам будет пересесть
не соседнее место”
а этот годзилла: да ты Чо, я тебе мешаю Что-ли?
ну тут мне мысль и пришла (по пьяни, наверное): “да нет, Что вы просто я
очень много летаю, и все время у окна только один раз сидел в проходе...
да он разбился, в Киеве, помнишь, дело было, 2 года назад?
половина выжили токо :(...." и глазки потупил
Через секунду мое место было свободно

Bazz
У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными
штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да
как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь
мама, там было так смешно, мы так смеялись..."
БормотАня
Харьков. Центр города - Бурсацкий спуск. Магазинчик в полуподвале.
Вывеска: крупно по центру "СЕКСШОП". Слева, ниже и мельче - "Интим".
Справа, симметрично - "Оптика"...
Не зашел, а теперь любопытство мучает: телескопы и прочая техника для
подглядывания? Или...?
Что бы вы сделали, если бы вам на улице, среди бела дня предложили
денег?... Не знаете? Вот и я не знала, пока не предложили!) Иду я, в
общем, по городу, день такой хороший, солнечный и настроение у меня
очень клевое. Иду, значить, никого не трогаю и чего-то захотелось мне
пойти не там, где все нормальные люди ходят, а решила срезать, чтоб
быстрее прийти. На кой хрен мне быстрее понадобилось, не помню, вроде не
спешила никуда и погода к прогулке распологала(. Но все-таки свернула я,
через парк и вышла на тихую такую улочку, ни машин, ни людей, но до
главной улицы рукой подать. И тут заворачивает мне навстречу мужичек, в
самом расцвете сил, что называется, лет 45 с виду, одет так простенько,
бедно даже и, поровнявшись со мной, говорит:
- Девушка, можно вас спросить?
Ну, я естессно, добрая душа, думаю, может заблудился человек, дорогу
спросить хочет:
- Спрашивайте)...
Он и спрашивает:
- Вам деньги нужны?
- ??????????..........
За каую-то долю секунды у меня в голове пронеслость огромное количество
мыслей, типа: не маньяк ли это; прилично ли я одета и т. д. и т. п. и,
видимо, все они тут же отразились на моем лице))))Не заю, что выражало
мое лицо, но явно ВЫРАЖАЛО!!! Потому что мужик после того. как я
выпалила:
- Нет, не надо!!!
Заметив, что перепугал меня, тут же решил меня успокоить:
- Не за постель, девушка, не за постель...
Но было уже поздно, т. к. я, движимая инстинктом самосохранения, на всей
возможной скорости топала поближе к людной улице, на ходу по иннерции
перепуганно повторяя:
- Нет, нет... Не надо!!!
Сейчас вспоминаю и хохочу, а тогда не до смеха было)))) Но до сих пор
любопытство разбирает, а чего же он все-таки предложить-то хотел?
А?..)))
Еще черненькая история: Как-то в самом конце течки моей собаки я за ней
не углядел и "переспала" она с доберманом. а она сама догиня такая
навороченная - в роду и чемпионы мира и европы и ссср и т. д.
я в панике - порода будет испорчена, если добермановских щенков понесет.
Ну, по молодости-глупости давай бегать по врачам. Мол, нельзя ли чем
помочь.
Ну, в одной солидной клинике главврач мне так культурно объяснила
физиологию собаки - ничего не поделаешь.
Я так растеряно спрашиваю - и что теперь делать ?
А она - "УБЛЮДКОВ УТОПИТЕ"
С тех пор у меня в семье это крылатая фраза, которая применяется в
минуты растерянности.
Учусь я сейчас в 10 классе и хочу рассказать про училку русского языка.
Она все ближе к пенсии и иногда ей удается сморозить шутку тем самым
уложив весь класс со смеху.
Дело было после 1 сентября цветы, подарки и т. п. Так вот ее стул в
кабинете был усыпан лепестками и веточками от цветов. Мы сидим болтаем о
предстоящем годе, годе минувшем..... И тут раздается крик Татьяны
Михайловны:"Кто мне на этом стуле палок накидал???"
Занавес.
Вы только не смейтесь, друзья. Вот такая история со мной приключилась.
Стою я вчера в строю, бухой в дымину. И по команде "смирно" пукнул. А по
команде "вольно" вообще обкакался.
Я плакаль.
свежий диалог в icq с приятелем - вполне характерный для нашего
повседневного общения:)

x: (1:49 AM) ну че?
y: (1:49 AM) а чего?
x: (1:49 AM) ты написал чего?
y: (1:49 AM) угу :) y: (1:50 AM) ну что?
x: (1:50 AM) ну спросил...
y: (1:50 AM) чего спросил?
x: (1:50 AM) ты спросил y: (1:50 AM) чего спросил?
x: (1:50 AM) непонятно?
y: (1:50 AM) ты сам-то понял?
x: (1:50 AM)! ля, опять тупишь? :) y: (1:50 AM) сам тупишь x: (1:50 AM)
вот и я говорю y: (1:50 AM) чего т говоришь? написал я гвоорю им туда.
x: (1:51 AM) я и говорю "ну написал....."
y: (1:51 AM) ну ты пи! дец :) x: (1:51 AM) сам ты пи! дец

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru