Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Блондинка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно наша контора переехала в новое здание, и всем сотрудникам повесили в кабинеты по white board`у (кто не знает, это такая белая доска, на которой пишут специальным фломастером). У меня был завал всяких дел, ассистентка в отпуске. Одним словом, уставала я безумно. Доску повесили в пятницу днем, и я под конец рабочей недели - без четверти 5 вечера - решила использовать новую вещь по назначению. Накатала на ней "краткий" список особо важных дел на следующую неделю. Занял он примерно четверть всей поверхности, где-то 70 х 50 см. Наконец захотелось мне кое-что в этом списке подправить. Я взялась за специальную губку, стала стирать надпись, а она не стирается... Оказалось, что я по ошибке взяла не тот фломастер. Более того, я взяла не простой фломастер, а перманентный, причем, весьма качественный. Представила себе, как будут прикалываться надо мной коллеги: в первый же день сгубить новую вещь. Чем же можно это дело вывести? Неужели придется нести с собой в понедельник утром бутылку бензина или чего-то подобного? И ототрется ли все с таким опозданием? Чем можно стереть такую химию: ацетоном? В чем он содержится? Лак для ногтей не подходит, т.к. его слишком мало. Попробую лак для волос: всегда ношу с собой маленький флакон. К моему удивлению, лак для волос справился с этой задачей легко и в считанные секунды. Коллеги не узнали о моем позоре. Меня же теперь мучит мысль: какой же все-таки гадостью, дорогие женщины, мы опрыскиваем наши прекрасные головы!
Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась! Он: Я не могу, у меня дела. Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что не могу.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать, тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне. Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во сне): Оля, ну Оленька... Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот: "Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой". С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?" Я отвалилась, сдерживая хохот. На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной.. А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску. А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на диске С, удалила "дуплицированные" файлы....
Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать, тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне. Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во сне): Оля, ну Оленька... Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот: "Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой". С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?" Я отвалилась, сдерживая хохот. На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной.. А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску. А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на диске С, удалила "дуплицированные" файлы....
К вопросу о недалекости ГИБДДшников. Сразу хотела бы обозначить то, что реакция ГАИшника была всамделишной, а не адекватным ответом на шутку, и что наклейки об обязательной автогражданке наклеиваются на внутренней стороне лобового стекла. Приключилось это со мной одним погожим весенним днем. Еду себе на своей машине по Москве, никому не мешаю, но "младший сержант Иванов" решил, что мне просто необходимо показать ему фотографию на моих правах и с этой грязной целью он тормозит авто. Итак, сержант (С) и я (Я). (С)-Ваши документы (Я)-Пожалуйста (С)-Страховка есть? (Я)-Конечно, вот (С)-А наклейка где? (Я)-Да вон, в верхнем правом углу на стекле приклеена. (С)-Нееет. Ее надо в нижний правый угол лепить. (Я)-Так ее ж щетка сотрет, товарищ сержант! (С)-Ты подумай, а ведь правда, сотрет!
Идет по коридору ВУЗа студент. Навстречу ему препод с бородой до самого х.я. Студент его спрашивает -Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло -Никогда не задумывался, но проконтролирую Через неделю препод встречает студента -Я....тебя....чтоб тебя порвало!!!!!!!!!! И так неудобно, и так неудобно!!
<<Люди хотят жить как они хотят, а не по американским правилам. Америку не любят за то, что она хозяйничает во всем мире, как на своем ранчо, что считает себя самой главной, самой правильной и самой лучшей. А все остальные - так, второй сорт. Американские интересы оправдывают все действия. США берет на себя право навязывать всему миру свои порядки, свои правила, и, что хуже всего, свой образ жизни. >>
Ой, не смешите. поменяйте в Вашем комментарии "Америка" на "Россия" и будет то же самое. Помню передачу "Что-Где-Когда". Вопрос был, какое дерево послать от СССР туда, куда каждая страна присылает свои национальные деревья (или посадить, - детали не помню, но это не важно здесь). Обсуждают - цвет нации! - какое же такое РУССКОЕ дерево послать? И в голову не пришло, что оно должно расти во ВСЕХ республиках. Человека, плохо говорящего по-русски считают полуграмотным. И очень гордятся тем, что кочевые народы поселили в дома. Русские На всех смотрят свысока. Там, где сфера их влияния. Но до Ирака она не доходит. Вот это и бесит. Английский по миру распространяют технологии, а русский насаждали. Все страны соцлагеря учили в школах. Не вызывает удивления, так должно быть?
А образ жизни не хуже всего, нет. Америка не пьет. Все за рулем. Курить считается уже неприличным. 75% солдат владеют компьютером. А в Российской армии? Почитайте крутые истории. Выпили-выпили-выпили. 1-е места!!!
Норвегия не светится на мировом экране, вот и не завидуют. Не знают ее просто. Кувейт - ну, там на улицах мужики писают, правда, мне рассказывали, сама я не была там. Завидуют всегда тому, кого знают. Соседу богатому, хозяину,
А вы почему за людей решаете, где им жить? Где хотим! Родина - где родился, она в душе. Душа есть не только у вас, и кое-кто (миллионы) родился в Америке. Есть здесь выражение "материнский язык". Он тысяч людей русский.
чего пристали к Америке? Я пошла в школу учить язык, не на самый нижний уровень, а там, где уже можно писать сочинения. И вот нам задают тему:"Что меня больше всего удивило в Америке". Учитель дает подсказку: может быть, много машин на фривеях, небоскребы и т. п. Мне, конечно, было смешно - что мы, машин не видели. Так вот, меня больше всего удивило в Америке, что жизнь здесь такая же, как везде. Так же капризничают дети, такие же усталые лица в автобусах по вечерам. Только выглядят люди по-другому. Я вижу каждый день живого миллионера. Он ездит на работу на метро, потому что это рациональнее. Работает полный рабочий день, как и все. Он может не работать, но он работает. Здесь все работают. Что отличает эту страну от России - здесь работают на СВОЕЙ работе, а не горбатятся на дачах, чтоб иметь картошку. Заработают денег и купят картошку, и все, что захотят.
Краткое вступление - мне посчастливилось родиться натуральной блондинкой. Поэтому все мои друзья (и часть недругов) считает, то я живу для того, чтобы с одной стороны опровергать все слухи и анекдоты о блондинках (типа хотите зажечь светв глазах блондинки? Посветите ей в ухо фонариком). С другой стороны они удивляются, как это при моей натуральной блондинистости можно быть такой умной... Второе краткое вступление - я учусь на журналиста и при этом мне удается совмещать учебу с тремя работами по специальности. Так вот собственно сама история: Мне пришлось переночевать у своей подруги. Так до этого я провели три ночи перед компутером, ваяя какие-то тексты, вымотана была до нельзя. К тому же две женщины не могут спать спкойно - легли мы в двенадцать, уснули в семь. Обсуждали какие же все-таки мужики сволочи... Сажусь я только проснувшись за комп и первым делом лезу на какой-то новостийный сайт (типа че происходит-то пока мы тут спим.?) Так как дни перепутаны напрочь, я задаю подруге феноменальный вопрос: "А что у нас происходит с сайтом. Все новости за пятое октября!". На что получаю ответ - "Насть, сегодня пятое октября. ПЯТНИЦА!". Лезу на другой новостийный сайт (то есть проходит секун 30). И выдаю: "Прикинь, а тут тоже самое. Все новости за ПЯТОЕ ОКТЯБРЯ! Они что совсем двинулись, никто не работает". Посмотрев на меня, как на дуру, подруга отвечает: "НАСТЯ, ТЫ КАКАЯ-ТО ОЧЕНЬ ГЛУБОКАЯ БЛОНДИНКА...."
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон. На телефонном экране было написано: "Целую". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши "я тебя тоже". - Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Ей муж сказал: - Ира, едрена вошь - курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
Вы мне уже почти родной. Я на Вас не обижаюсь. Дело было в два часа ночи, устала смертельно. Я прочла ваш ответ и сразу настрочила свой. Как обычно, послала сразу. Легла спать и до меня доходит, что в известной фразе "Закон суров, но это закон" я перепутала значение слов. Посмеялась сама над собой. Ведь я обиделась, что меня глупой назвали - впервые в жизни. Ну, думаю, разнесут меня теперь, что же можно после этого подумать еще. К своему удивлению, обнаружила Ваше милейшее письмецо. Спасибо. Все мы можем устать и подсознательно быть недобрыми в этот день. (и глупыми :-)))) P.S. Я блондинка
Только что смотрели с сестрой СТС, там в передаче "Истории в деталях" был сюжет о Борисе Моисееве и его новом доме, где сейчас идет ремонт (выполняемый также присутствующими в кадре гастарбайтерами). Сюжет дурацкий, и мы переключили. А потом, снова пробежавшись по каналам, попали аккурат на тот момент, когда крупным планом показывают умиротворенного мужчину восточной внешности и приятный мужской голос произносит: "... глубокого удовлетворения".
Сегодня за завтраком говорю мужу: "А ты знаешь, что абхазцы называют свою страну Апсны?" Он: "Ну понятно, как же еще они могут ее называть, если у них в алфавите всего две гласных А и Ы! (это, кстати, правда)" Тут в разговор вступает 10-летняя дочь, с округленными глазами: "А разве А - гласная?!" Мы с недоумением молчим, вроде не дебил ребенок... Она продолжает: "Ну как же, вы сказали А и ГЫ. Гы-то точно гласная... Ой, нет, перепутала, согласная!" Блондинка, что ли, в семье растет...
мои истории почему-то никогда не печатают, наверное потому что я Блондинка. да-да тот самый мифический персонаж. хочу для оригинальности рассказать история про Брюнетку. место действия - столь популярная на этом сайте маршрутка. рядом со мной сидит стильная красивая девушка Брюнетка. внезапно ее лицо становится очень серьезным, кажется, что она думает о какой-то вселенской проблеме. она открывает сумочку, достает оттуда линейку(!) с очень серьезным видом смотрит на нее, потом переворачивает - опять озадаченный взгляд. после тщательного осмотра кладет линейку обратно в сумочку и едет дальше! интересно, какую важную информацию она получила с этой линейки