Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кротик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь те
участники, которые мне как человеки приятны уже лишились своих
должностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чисто
познавательная.

Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань только
начинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этой
цели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановление
города после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже).
Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-то
министров.
Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. В
моих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что у
меня свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.

По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитектор
Казани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотел
встречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визит
высокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просили
распечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента и
его свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свиту
в отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разных
сторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитую
мечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель и
наконец опять в аэропорт.
Я ему говорю - я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше,
где пробок нет. Ему пофигу - задание получил, выполняй. В субботу я ему
первый вариант предоставил, он мне говорит - ты что, дурак? Для
президента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну,
показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города и
тоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меня
уже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообще
другое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но из
уважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого кто
на автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требовать
может, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты,
по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, он
обещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то время
город представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж все
поправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять по
тесным улочкам между руин.
Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденная
интеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги очень
нужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы,
если грохнули.

Мораль - что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России,
а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такое
по+уистическое отношение к безопасности первого лица????

26.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Удачные экспромты.
Удается изредка моментально ляпнуть что-нибудь такое, за что потом
не стыдно, а совсем наоборот. Например:
Казань. Сидим с женой дома, она вспоминает свою давнюю поездку по
Золотому Кольцу. Вспоминает какие города в него входят.
Жена: - А Казань не входит в Золотое Кольцо?
Я: - Не, Казань входит в Золотую Орду.
Жена падает.

Корпоративная вечеринка. Одна милая девушка (Алла) подливает себе вино в
большую кружку, но почти не пьет. В какой-то момент вино у всех
кончается, остается только водка, а у Аллы полная кружка вина. Один
сотрудник (Эдик): - А давайте кто-нибудь подержит Аллу и мы разделим ее
вино.
Я: А давайте разделимся на тех, кто больше хочет вино и тех, кто больше
хочет подержать Аллу.
Народ (особенно виновница события) - грохает.

13.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Вчера (10-го) начались теледебаты кандидатов в тадепуты госдумы. Во
время одной такой встречи один кандидать спросил у другого: "а как вы
относитесь к такой-то проблеме?" На что второй спрсил: "можно
посоветоваться со своими?" и, получив разрешение, стал спрашивать у
своих однопартийцев, сидящих в зале: "как мы относимся к проблеме
такой-то?".
Мне сразу подумалось: "Ты еще 50 на 50 попроси и звонок другу".

26.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Очередная история о силе анекдота, как я спас двух офицеров от падения.

Поехали как-то в командировку трое мужчин. Я - 37-летний сисадмин и двое
безопасников (майор и полковник МВД в отставке). Командировка без
ночевки, из Казани в Челны на служебном автомобиле (240км).

Я тогда был уже два года в разводе, после долгих лет беспорочной жизни
нагулялся от души, натрахался и в данный момент искал скорее серьезных
отношений, спутницу жизни, разврат меня больше не интересовал. А эти
двое наоборот - вырвались из дома, женам соврали что едем с ночевкой и
строили планы о том, как проведут весело ночь. В дороге они договорились
с какими-то челнинскими подругами о совместном времяпрепровождении,
одолжили у меня денег на веселье (мужики были богаче меня, но все деньги
были дома, командировка оказалась спонтанной).
Только в Челнах сделали все дела - шеф срочно вызывает в Казань обратно.
Поехали. Опять-таки с дороги мои старшие товарищи позвонили своим
подругам (которые в данный момент были на своей работе), предложили им
взять такси и ехать вслед после работы (1800руб. в один конец), типа они
деньги вернут. А сами едут и рассуждают - 1800 туда + 1800 обратно + 900
гостиница + 1500 на вино_фрукты_конфеты, получается им каждая "палка"
обойдется по 3000 рублей. Да ну их нафиг (в Казани проститутка стоит в
несколько раз дешевле).
Позвонили подругам, дали отбой. А сами уже перестроиться не могут, ведь
целый день только об этом говорили, мечтали, жены дома их не ждут,
предупреждены о командировке. Мозг уже только в одном направлении
думает. Ну и додумались господа офицеры - твердо решили снять
проституток на трассе. Идиоты, ничего не могли лучше придумать два
здоровых, красивых, влиятельных мужика на хорошей машине.
И тогда я рассказал им анекдот, который прочитал здесь, на сайте
anekdot.ru:

Парень снял проститутку на трассе. Раздел ее, пытается всунуть, а
почему-то не получается, не лезет. Дама и говорит ему:
- Что, не лезет? Ты корочку там ногтем сковырни, а дальше по гною, как
по маслу пойдет.

Мужики плюнули, вернули мне все деньги и поехали по домам к женам. Так
офицерская честь была спасена! :)

20.12.2002 / Истории - другая десятка

Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать.
Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже
используется, попробуйте другое имя, например:
Максим34
Максим2002
ПеМаксим
МПетров
(Фамилия изменена)

02.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Свежо придание - ДА НИ ХРЕНА НЕ ВЕРИТСЯ!

19.12.2002 / Остальные новые истории

Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать.
Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже
используется, попробуйте другое имя, например:
Максим34
Максим2002
ПеМаксим
МПетров
(Фамилия изменена)

11.08.2002 / Остальные новые истории

Стоим сегодня на загородной остановке автобусов.
Вдруг из-за поворота с жутчайшим скрипом, бибиканьем и качаясь как яхта
в семибалльный шторм, вылетает старенькая самая первая Волга сталинских
времен. Останавливается перед остановкой, оттуда вылазит дедулька лет
70-ти в военной камуфле и орет - "Кому в город, дешевле чем автобус!".
Народ в основном молодой, мнется, впадлу на такой развалюхе ехать. Ну,
дедок всех обматерил, а тут автобус подъехал. Ну мы сели на него. Так
дедок несколько раз обгонял автобус, разворачивался у него перед носом и
снова обгонял. Типа, выпендривался, как он может и все мы дураки, что с
ним не поехали.

26.10.2001 / Остальные новые истории

Немного черноватый юмор: Жил в коммуналке.
Поздней осенью все никак не давали тепла, в кавартире было очень
холодно. Потом на неделю отключили воду - авария. При этом я недавно
завел собаку - суку дога. Она маленькая, от холода почки простудила,
постоянно сикается, а воды, чтобы за ней мыть мало, издалека принесена.
А еще за стенкой бабулька-соседка умерла. Ну, вообще, суета пошла -
родственники, похороны, весь двор в наш коридор шастает и т. д.
Ну, кое-как пережили это тяжелое время. Соседку проводили, воду и тепло
дали, собака перестала писаться.
Через пару месяцев подхожу к крану, открываю - воды нет.
Я к жене поворачиваюсь - "Н-ну, что следующее - ТЕПЛО или СОСЕДКА?" 8-0

27.10.2001 / Остальные новые истории

Еще черненькая история: Как-то в самом конце течки моей собаки я за ней
не углядел и "переспала" она с доберманом. а она сама догиня такая
навороченная - в роду и чемпионы мира и европы и ссср и т. д.
я в панике - порода будет испорчена, если добермановских щенков понесет.
Ну, по молодости-глупости давай бегать по врачам. Мол, нельзя ли чем
помочь.
Ну, в одной солидной клинике главврач мне так культурно объяснила
физиологию собаки - ничего не поделаешь.
Я так растеряно спрашиваю - и что теперь делать ?
А она - "УБЛЮДКОВ УТОПИТЕ"
С тех пор у меня в семье это крылатая фраза, которая применяется в
минуты растерянности.

09.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

ЛИЦАМ, НЕ ПЕРЕНОСЯЩИМ МАТА НЕ ЧИТАТЬ!

Вчера с женой спорили, чья заслуга, что у нас сынок такой красивый.
В конце концов победила она следующим образом:
Жена - Что, хуевый сынок получился?
Я - Нет, пиздатый!!!
Жена - Ну вот, видно же из этого слова чья заслуга!

Пришлось признать силу женской логики.

01.02.2002 / Остальные новые истории

Навеяно историей № 40 от 31.01.2002 (уколы делали и попы крестили)

Как-то лечилась моя жена (уже бывшая) и, чтобы не бегать в больничку,
делал я ей сам уколы. И, действительно, надо полужопицу мысленно
разделить на 4 части и колоть в верхнюю/наружнюю часть. Тогда не больно
будет.
Ну и как-то раз промахнулся я - попал прямо в центр ягодицы. Видимо жене
было больно, она дернулась с криком, я со страха шприц выдернул и
немедленно вколол обратно. Если все это представить: получился такой
двойной удар - раз и раз - как кинжалом.
8-))

06.06.2009 / Остальные новые истории

Подстава

Питер. Два друга.
Друг1 - женат, жена ревнивая и не очень умная (впоследствии развелся).
Друг2 - холост и встречается с девушкой. Но жена Д1 думает что это ее
муж встречается с той девушкой на квартире Д2.
Итак, квартира Д2, он сам, его девушка и Д1.
Прибегает жена Д1 и начинает его обвинять в измене, устраивать скандал.
Д1 пытается аппеллировать к своему Д2:
- Димон, ну хоть ты скажи ей что ничего не было!!!
- А чего говорить после того что было?
ПИПЕЦ ПОЛНЕЙШИЙ!
впоследствии Д2 не смог объяснить почему у него такая фраза вырвалась.
Мотивировал пьяным состоянием.

19.08.2002 / Остальные новые истории

Просто поплакаться хочу. Комары ночью в лесу спать не давали.
Вы думаете, они жужжали над ухом? Ничего подобного, они молчаливые были,
почему-то. Думаете кусали? Да плевать мне на это, привык я уже давно.

Они СОЗДАВАЛИ СВОИМИ КРЫЛЬЯМИ ВОКРУ МОЕГО ЛИЦА ТАКОЙ ВЕТЕР, а воздух то
холодный... вот и не мог уснуть.
Хны-хны

27.08.2002 / Остальные новые истории

Вчера (в воскресенье) по ОРТ показывали боевичок Вудовский - "Блэк
Джек". Для тех, кто не смотрел: там после световой гранаты во время
баталии у Лундгрена стала фобия на белый цвет. И если он терял темные
очки, то негодяй, показав ему белое, делал с ним что угодно, несмотря на
всю его крутость.
И вот, как только негодяй затопил его молоком на молокозаводе, резкий
переход на рекламу (даже без заставки, так как не целый рекламный блок
начинался, а всего лишь представление спонсора): "что такое белое? это
ваши зубы, после того как вы их почистите зубной пастой бла-бла...
Зубная паста бла-бла - спонсор показа!"
Обожаю циничный юмор...

03.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Поговорим об образных выражениях русского языка? Казалось бы - фразы,
ничего не имеющие общего с жизнью: струя в глазах, член дымится, моча в
голову ударила. Ан нет.
Люди, занимающиеся спортивной стрельбой прекрасно знают, что такое струя
в глазах. Это когда на тренировке взял 150-250 патронов и палишь их
беспрерывно, каждый раз тщательно прицелившись, а перед этим еще раз сто
прицелился незаряженной винтовкой. Тогда перед глазами возникает
колышущаяся струя как горячий воздух над костром.
Рассмотрим следующую фразу.
Был я в свадебном путешествии по Средней Азии. Сами понимаете, молодые
чувства, секса пока хочется часто и везде. Но в последнюю неделю жили у
родственников в многочисленной семье, никакой возможности уединиться не
было. Обратно едем в поезде, начало октября, уже холодно в нашей полосе.
Я постоянно возбужден от переполняющего желания. Захожу в туалет по
малой нужде, достаю свое красное исстрадавшееся хозяйство, а от головки
идет густой пар - такая разница температур ))) Воистину, член дымится.
А сегодня бегаю, суечусь, хочется опять-таки в туалет по малой нужде, а
попасть туда все никак не могу. Да еще и зуб разболелся чего-то, ноет и
ноет. В конце концов добрался я до туалета, начал делать свое дело и, о
чудо, зубная боль стала пропадать по мере освободения пузыря. Ну разве
не моча в голову ударила? ))))))))
Прошу прощения у эстетов за сортирную тему.

11.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только на канале ОРТ, любимые фильмы теперь в объеме. Надень 3D очки и
протяни руку Штирлицу! Волга-Волга в формате I-MAX 3D, брызги прямо в
лицо!

26.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

вчера со спортом переборщил малость. спать ложусь - все тело ноет, сил нет. ну и жена рядом ложится. а мне неохота, чтобы она меня такого больного трогала, и сразу родился экспромт: мышка моя, ты не могла бы переместиться в левый верхний угол экрана?

Кротик (18)
1
Рейтинг@Mail.ru