Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: - ТЫ ГДЕ??!! - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету. Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников, и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото, Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел, и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова, нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе. Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать там. О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал "Пограничник". После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой. "Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся" - оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать. Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные Пограничные сутки. - Равняйсь! - Смир... - Отставить. - Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии! Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу. Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места, слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку. Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там "крепилась". Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово "выебу". Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки. P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.
Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол. Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли. И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!) переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно. Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои «ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство» актера-любителя. - ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!! Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь...
Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание. А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной политической величины, один из первых, и по сему охраняет его Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы - меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних. И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем, греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью 1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и ответила: "Я думаю, что получаса будет достаточно..."
У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника. Как говорится, любовь зла, полюбишь и....(сами знаете кого).
А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень хотелось отдаться.
И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей десятиклассницы. Тут и начал действовать ее план...
Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама пошла в ванную комнату.
Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».
Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.
А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.
P.S. История все же закончилась победой слабого пола. :)) Кстати, больше вундеркинд никому не помогал с учебой!!!
Батя рассказал. Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней главная улица на главную площадь. А еще в Боровске очень много москвичей - от столицы недалеко, и на выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить. Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в эту гору. А там еще поворот, гора крутая - короче, не вписываются. И в забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал - железный такой, из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли. Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали своего водителя учить уму разуму - непрально, мол, автомобилем управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел - даже машина откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело. Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и, дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга! Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал, что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего друга… Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.
Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить. Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: "Мам, а у нас во дворе подводная лодка всплыла", на что мама встревоженно: "А вода горячая дома есть?":)))) Визг тормозов, дикий смех до слез. З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.
Во глубине афганских гор, На глобус пяля злобный взор, В один лишь веруя террор, Засел Бен Ладен, как позор Исламу. Болен, но хитер, Пятнистый весь, как мухомор, Он источает смрад из пор И рассылает в письмах мор.
Да, этот гад насквозь больной, Из язв его сочится гной, Уже в аду одной ногой, Он хочет всех забрать с собой.
Где взял он белый порошок, Чтоб нас хватил от страха шок?
...Во имя мира на планете, За всех простых людей в ответе, Не голодали чтобы дети, В Центральном нашем Комитете Пеклись всерьез о паритете.
Чтоб шел на равных разговор, Соцлагерь вдоль границ простер Ракетно-ядерный забор. Еще развел Союз с тех пор С десяток тонн сибирских спор. Теперь понятно, где их спер Бен Ладен-гнусный вор.
Но не для темных злобных мулл Над микроскопом спину гнул Советский наш ученый мул.
Аллах, наверное, акбар, Но не затем же жизни дар Принес он людям, чтоб пожар Безумной злобы все пожег? Бен Ладен - просто демагог, И вовсе ни при чем здесь Бог, Который, кстати, не Аллах. Не веришь? Загляни в Танах.
Не правы те, кто говорит, Что мир себя, мол, истребит, Нам это, к счастью, не грозит. Ислам - отнюдь не монолит: Один - шиит, другой - суннит, А третий - вовсе ваххабит, И каждый хапнуть норовит. Нет, нас террор не победит!
Наш Буш нисколько не дурак, Он знает - что и знает - как. Отец его побил Ирак. Могуч Америки кулак! Он по Афгану хрястнет так, Что содрогнутся недра гор И гады выползут из нор, Икнет в своем гробу Ильич, И возликует Брайтон Бич.
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей: - Лиса, раком!!!! - Ты чего цыпленок, я же тебя съем!! - Я сказал РАКОМ!!!!!!! - Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: - Волк, раком!!!!! - Счас я тебя убью, цыпленок!!!!! - Я сказал раком!!!!! - Ну ты попал, чувак!!!!! - РАКО-О-О-М!!!!!!!!!! Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав. - Удав, раком!!!!!! - ??????? - Я сказал раком!!!! - Я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Последнее предупреждение!!!!! - РАКОМ!!!!!!!!!!!! Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит: - Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!
