Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если
понравится - напишу еще.
1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от
бутылочки с соской.
Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время
дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего
организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость
аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не
зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и
высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции.
Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка
упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях:
больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т. п.
В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший
говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...".
2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит
в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные
в форме шишек, то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать
шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать.
После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И
дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается
сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры
молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы.
В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их
малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
Рассказано моим другом (привет Дэн!). Вчера заходит он ко мне и
ухохатывается..
Че говорю случилось?
Да вот смотрю говорит как моя сестра сканворд разгадывает. Там часть
слова отгадать и вписать надо ПИНГ -.... (ПИНГ - ПОНГ, настольный
теннис), дык у нее уже и решение найдено ПИНГ - ВИНН, во как...
Оказываетца пингвинов надо писать через черточку, а чтоб по буквам в
сканворд подходило вписывать их бедных с двумя Н... (Катюшка, спасибо за
хорошее настроение :))
Пpо то, что находится в тpyсах...

Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:

Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины
дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя
(бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных
конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в
новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись
на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый
людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь
закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс
дедy:
- Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи...
Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с
бабкой.

Игорь. Херсон.
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей
интересно.
Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и
спрашивает:
- Папа, а что здесь написано?
- Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать.
По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал...
Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает:
- Молотком?
Прочитал тут у вас про надписи "добра и счастья" и "дверью не
хлопать"...
Как только у нас в Минске начало появляться пиво "Оболонь", то его мало
кто не звал "Сволочь"... Попробуйте сами прочитать название издалека...
Дело было в одной из армянских военных частей.... Сержант, кстати,
красивый парень, каждое утро обливался по пояс холодной водой... Чем
вызывал ужас и неприятие со стороны других, так как рассматривалось все
это как полный выпендреж... И вот как-то один из крутых не выдержал и,
подойдя к сержанту, спросил – на армянском – так, с ленцой... «А че ты
обливаешься? », на что сержант попытался сострить, задав встречный
вопрос на чистом русском – «А те че от этого - холодно или жарко? »....
Крутой знал на русском только пару слов... Помедлив, он ответил...
«Типле».
Преамбула: Самое начало зимних каникул (начало февраля), студгородок
самых престижных факультетов СПбГУ в Ст. Петергофе... Я и пара моих
друзей отметив в четверг успешно сданную сессию собираемся ехать домой -
благо родной город находится в 200км от Питера...
Так вот проснувшись в пятницу днем: я уговариваю своих друзей поехать в
субботу с утра потому как были важные дела в Питере... Они не поддавшись
на мои уговоры срываются с вещами (главной вещью багажа был компьютер
помещенный в огромные сумки) в путь...
Пятница вечер: возвращаюсь домой с очередной гулянки по поводу сданной
сессии. Вижу в окнах днем уехавшего друга горит свет?! Захожу вижу своих
друзей в хорошем настроении с пивом и пр.
Их рассказ: их путь из Петергофа начался с маршрутки до Автово... Их
попытка приобрести пиво в ларьке с ба-альшими сумками в руках привлекло
внимание серых людей в погонах... Разбирательство проходило долго и
бесцеремонно им даже пришлось звонить родителям в родной город чтобы
подтвердить право перевозки компа и все такое прочее...
Но это еще не конец истории...
Суббота утро: звоню девушке договариваюсь о встрече в Автово в 12.00...
Вчерашние герои не поддерживают мою идею относительно столь позднего по
их мнению прибытия на автовокзал и т. п. Они ушли в 10.00... Я собираю
вещи пью кофе одеваюсь выхожу в 11.00 и иду на остановку маршрутки до
города.
Прихожу и что бы вы думали!!! Эти гаврики стоят там ждут заветный
"пазик", который приезжает через три мируты после моего прихода.
Приезжаем в Автово в 11.45 я естесно остаюсь ждать девушку, а они
уезжают на автовокзал со словами: "если что, то мы уехали позвони, как
приедешь домой"... 13.00 я на автовокзале едва успеваю на автобус до
дома... Их нет ни в зале ожидания, ни в автобусе... Я продолжаю свой
путь в одиночестве. Сквозь сон в районе города Тосно я чувствую, что
автобус остановился... Выясняется причина остановки - ранее ехавший
автобус сломался и ехавшие в нем замерзшие пассажиры набились в наш
салон и как долго меня распирало после того как мои жутко спешившие
друзья вошли в мой автобус и принялись обсуждать мои экстрасенсорные
способности... :)
ПРО ВОЕННУЮ ТАЙНУ
волею судеб так склалось, что мне нужно было найти в одной части некоего
майора. часть была уважаемая, в чем-то элитная, что выражалось в том
числе - в наличии бассейна с чистейшей ключевой водой, где командный
состав, а также ряд более других лиц, мог провести свободное время.
майор этим самым бассейном-то и заведовал.
так вот, договорились мы с ним, что он меня ждет в здании бассейна, но
на всякий случай у меня есть его домашний телефон.
приехал я в часть, как обычно, несколько задержавшись. майора в бассейне
уже не было. дома мне сказали, что он в штабе - на дежурстве. в части я
первый раз, и где штаб - для меня большая загадка. мне 20 лет, фигура -
не слабак, к спорту близок. в тот день я был в спортивной кофте адидас,
спортивные штаны, кроссовки (одежда потенциального противника). часть -
рвсн-овская. объект должен быть серъезным. ну что мне делать? ясень пень
- у прохожих спрашивать дорогу к штабу. первые, кто мне попался на пути
- девчонки - которые где штаб не знали, но дали дельный совет - спросить
у военных;) и вот та ситуация, ради которой я все это рассказываю: идут
2 солдата - в форме, с автоматами - все как положено. подходит к ним
эдакий агент иностранной разведки (в лице меня) и спрашивает - "как мне
пройти к штабу?" я думаю, лет бы 15 назад они бы сразу затворы
передернули и очередь дали... а тут - рассказали, объяснили, как удобнее
пройти... эх, надо было спросить, где лежат секретные коды и как пройти
к пусковому центру... вдруг бы проводили? :))
Времена дикие... (конец восьмидесятых).
Черноротая такая тетя (работник торговли со стажем) поехала в Москву из
небольшого городка в Донбассе (сравнимого с большим областным центром во
всей остальной стране) :) и вставиле себе металлокерамические зубы
(два!) (Если не из первого десятка в СССРе, то уж из первой сотни
наверняка!) Обошлись они ей (страшно сказать) в 600 полновесных
советских рубликов за единицу. (1200 тогда - цена средненького
гарнитура).
Приехала домой. Собрала соседок. Ну уж она хвасталась!..
Ну уж соседки хвалили, ну уж причитали, мол и белые, и ровные и т. п.
Побщем усидели они бутылочку настоечки домашней, дело к тортику
подошло...
Ну а с тортиком чаек...
Вобщем после горячего чая - эти зубы ПОТРЕСКАЛИСЬ!
Наверное кому-то из соседок новые зубы слишком понравились...
Вот она женская дружба!
:))

Смит
Самая короткая история.
В городе Кустанае есть такой вуз - Институт Бизнеса и Управления, а
сокращенно - ИБУ!
История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были
школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в
деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало
быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним
мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и
подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую
дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда
оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными.
В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде
эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть,
как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над
интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и
начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в
том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета,
и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же
Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше,
положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему
человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя
обернулся...
ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел
никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и
осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от
хохота.
Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно
крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с
рельс.
Еще одна об опрометчивом прочтении табличек. :) Вчера, под Питером. Едем
(довольно быстро) с дачи, мимо какой-то деревни. И как это часто бывает,
местные жители продают вдоль дороги всякую всячину. Я - на месте
мертвого (т. е. впереди, рядом с водителем), рассматриваю пейзаж и читаю
эти рекламные объявления местных жителей. Смотрю, одна из табличек
гласит: "Бляди". Оказалось: "Беляши" :)
Однажды космонавт Леонов познакомился с Ириной Эла Акого (Мускури - ее
девичья фамилия). Это случилось в присутствии Аушева, Сагалаева, Ролана
Быкова (Царство ему Небесное) и других героических "шишкотрясов" в
"Рыцарском клубе" Торнике на Воробьевых Горах в Москве. В этот день был
траур по каким-то погибшим в забое шахтерам, и поэтому ей нельзя было
петь - только читать стихи вслух. Штатных арфисток удалили, а Ирина Эла
Акого в гордом одиночестве защищала свой проект (лот благотворительного
аукциона Ордена Константина Великого). Услышав "Реквием Любви", Леонов
сказал: "Я - космонавт. Я видел то, о чем она говорит. То, о чем говорю
я - это вовсе не кривое зеркало, и не пустые слова. Я удивлен, что в
России еще есть люди, которые знают ЭТО. "Экехерия" - это взгляд в наше
прошлое, настоящее и будущее. И даже хорошо, что его мало кто готов пока
разделить, иначе наша жизнь может раньше времени полностью лишиться
смысла." После этого Эдуард Сагалаев с Роланом Быковым клятвенно
пообещали Ордену записать и выпустить эту песню И. Эла Акого на русском
и греческом языках для проекта ООН "ОЛИМПИЙСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ", но не
сделали этого. Затем 23-24.03.2001 В Москву приехал Андре Шапэль
(PHONOGRAM/PHILIPS-EUROPE) с намерением осуществить это, но получил от
И. Эла Акого грубый отказ по причине личной неприязни с другими членами
ее семьи.

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.08:
Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.
Рейтинг@Mail.ru