Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Человек. Идет по улице. Девушкам улыбается. И настроение хорошее. Видит плакат. На плакате надпись: "ВОЗМОЖНО, ЧТО ПОКА ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ, ИЗ ВАШЕЙ КВАРТИРЫ ВЫНОСЯТ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ!!!!" Человек. И не идет уже. И на девушек внимание не обращает. А настроения нет совсем. Думает.... Рекламный лозунг вневедомственной охраны оказался...
Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен. Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали конечно, после чего один спрашивает девушку: - а ты зубы сегодня чистила? Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п. Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!
Дело было зимой. Работаю на скорой помощи врачем. Однажды, уличный вызов. Это когда сердобольная стаушка, увидев на улице мертвецки пьяного человека, считая, что он мертв, вызывает скорую помощь. Так вот, приезжаем. Лежит на улице "никакущая" женщина. Из одежды: колготки рваные, трусы на одной ноге, что-то типа кофты без пуговиц и намного выше талии. Все. Поверх всего этого "великолепия" лохматая, сваленная, искусственная шуба. На голове шишка. Дого не раздумывая, сажаем в машину и везем в больницу (самим возиться неохота). Привезли. Здали. Медсестра в приемнике (приемное отделение) спрашивает у нашей мадам: "Шишка, царапины. Я все понимаю, но почему трусы то на одной ноге" На что наша отвечает: "Хе! Это скорая, блин, давление мерила "
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям. ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV. ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Исторя проста и весела. На собачьей выставке хозяйка так радовалась за свою псинку и за полученную ею награду, что от радости нацепила на себя собачью медль и с гордо вздернутым носом носила шедевр собачьего титула - "ЛУЧШАЯ СУКА".
В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа, был я студентом Псковского Государственого Педагогического института. Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю себе изменить только некоторые имена.
Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает, соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци (Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог (для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь, усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа "Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).
Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими надписями на этикетках:
PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol) PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol) PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)
В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний ряд лег как по команде :) БС
История произошла в редакции одной из региональных газет. Придумывают оригинальной название для разделов рубрики знакомств. Придумали. 1. Кавалеры приглашают дам. 2. Дамы приглашают кавалеров 3. Кавалеры приглашают кавалеров. 4. Дамы приглашают дам. 5. Танцуют ВСЕ. 8-0
История произошла со мной пару лет назад, так что 100% правда.
Жил я тогда в небольшом городе на юге России. Как и в любом таком городке, была там и плошадь Ленина(это важно!). Дом в котором мы жили, относился к так называемому "старому фонду"; кирпичный, двухэтажный, на 4 квартиры.
Так вот, соседка снизу, была сильно больна на голову (голоса ей постоянно что-то там нашептывали). И так бы все ничего, но уж больно она доставала своими жалобами в ЖЭК. То ей стукнет в голову, что у нас в квартире птица живет, которая ей своими песнями спать не дает (у нас не то что птиц, мышей-то не было), то мы ее всю ночь материм на чем свет стоит, и тем самым ей опять-таки спать не даем, короче веселье да и только.
Последним ее заскоком было то, что в канализационных трубах постоянно играет музыка, "которая сводит ее с ума" (не знаю, как Еі можно было свести с ума!?)
И примерно в это время у нас-таки забилась канализация. Пошел я в ЖЭК, с мужичками за пару литров договорился, что бы приехали почистить. Они тут же прилетели (быстрей чем 911) и давай проволокой шуровать в эту трубу, проталкивать. А манипуляции сеи происходили на улице. И вот вроде бы уже дело близится к концу, но я бы не рассказывал вам эту историю если бы не появилась та самая соседка.
Меня-то она уже не спрашивает (меня ее вопросы уже давно не забавляли, и я ей сразу говорил "куда пойти"), а спрашивает у мужиков:
Вот, говорит, постоянно музыка в трубах играет, никакой жизни нет.
На что, в ту же секунду, не моргнув глазом ей один отвечает: а это из за того, что у вас баня рядом (она действительно не далеко). Мы вон вчера водопровод на Плошади Ленина делали, так там из трубы гимн Советского Союза играет.
Мы ешо долго смеялись после того, как она ушла. Но что самое интересное, после этого, музыкой из труб она уже никого не доставала.
Уже в который раз об "Очепятках". Машинистка, работающая в суде, частенько делала ошибку в слове "судья" - вместо первой буквы "С" ее пальчики соскальзывали на букву правее -"М".
А другая принесла на подпись письмо с подписью "НачальКИН отдела".
Да уж, ценники в наших магазинах пишут - закачаешься!!! Но чтоб производители??? Вчера в магазине видел: стоит коробка круглая с какими-то конфетками а-ля "Чупа-Чупс"+игрушка, что-ли, а на коробке этикетка... крупными буквами: "НОСИ И СОСИ"... Аж забыл, что купить хотел...
По следам рассказа о блондинке, которая не знала, с какой стороны открывать банку сгущенки .
Еду в машине со знакомой блондинкой, которая, мягко так скажем, разумностью никогда не блистала и постоянно становится объектом всяких шуток и подколок. Я. - Вот что такое, , тест на сообразительность, , знаешь ? Б. - Да, зонечно знаю. А что ? Я. - Вот вопрос из такого теста. Хочешь ? Б. - Конечно давай. Пересказываю историю об отклеенной при варке этикетки и спрашиваю: ,, Вот ты бы с какой стороны открыла ? Минутное замешательство и потом: ,, А какая разница? По - моему все-равно, с какой. Как, правильно ? Я ( немного замешкавшись от результата, потому что ожидал услышать какой угодно ответ, вплоть до, , позвонить на фабрику - производитель и спросить у них ) -.. ммм...... Ну в принципе правильно. Б.(очень серъезно ) Правильно? Ага, значит я УГАДАЛА, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ БЫЛА УВЕРЕНА !
Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной. Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере. Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров, подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в Белазы. Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история. Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?
Совсем недавно был свидетелем такой фот офигенной истории, которая произошла недавно с одним моим приятелем, который возвращался домой с футбольного матча Киевское Динамо - Боруссия (2:2). А ехать ему надо было на электричке. Вот бежит он уже - на последнюю опаздывает, выбегает на платформу, а там электричка стоит - уже объявляет следующую станцию, ну товарищ видит, что она забита до пердела и кричит мужику на задней двери типа "подержи двери". Ну мужик свой оказался и стал на двери, чтобы не закрылась. Бежит он значит и на ходу случайно задевает плечом девушку необычайной красоты в белом пальтишке и такая вся из себя. Он только обернулся, чтобы извиниться, но видит - она достала платочек, вытерла плечо, за которое парень зацепился, и бросила платочек на рельсы. Ему конечно обидно стало - он со злости вернулся и отвесил девченке смачный подсрачник, от чего она чуть не упала, потом снял ботинок и хотел его было демонстративно бросить на рельсы, но вдруг вспомнил про электричку и побежал в последний вагон, где мужик, который дверь держал, уже от смеха согнулся пополам. Ну а товарищ, когда подбегал к двери, поскользнулся и так неудачно взмахнул рукой, что этим самым снятым сапогом заехал прямо в морду мужику. Он улетел (вместе с сапогом) внутрь тамбура, двери закрылись, электричка поехала, а товарищ стоит как дурак без невода на перроне. Тут за ним подбегает такая вся народная бабка (видно тоже опаздывала) и как заорет на пацана - плати блин падла за яйца. Он в полных непонятках - за какие мол яйца? Ну и уж терять-то нечего - дал ей кулаком в морду на всякий случай. А тут мент подбегает (наверное за столбом прятался) - "так, - говорит, - документики". А забыл я сказать, что вид у парня был чисто еврейский, а документов с собой у него-то и не было. Ну он недолго думая и говорит - там под мостом только что поездом вашего переехало. Ну мента как козой слизало - побежал спасать. А парень стоит на перроне и думает - вот блин невезучий денек. Но тут слышит стоны и видит эту белоснежную девушку, которой он отвесил подсрачник и думает: "Ну блин хоть пойду познакомлюсь". Но это уже другая история...
История будет очень короткой. С двумя ключевыми словами. Многие просто не поймут, что же здесь смешного. Да, это надо прочувствовать. Я надеюсь, редактор тоже прочувствует это и поставит историю в основной выпуск. В общем, ехал я сегодня в троллейбусе и услышал замечательную фразу: - ТЕЛЕПУЗИК, БЛЯДЬ...
Одно время я работал диск-жокеем в студенческом клубе. Назначили нам нового директора. Фамилия у него была Кустов. Очень колоритная личность. Бывший оперный певец, бывший пьяница, но в то время в рот спиртного не брал. Сижу я как-то днем за пультом с DJ Марком, и слушаем мы новые кассеты. Подходит к нам Кустов, и спрашивает меня: - Саша, а ты готов к завтрашней дискотеке? - Готов. - А у тебя план есть? - ?????? - В трех экземплярах; один – мне, второй – на вахту, третий – себе. Я едва не сказал Кустову все слова истинно русского языка, какие знал. Меня спас DJ Марк. Он объяснил директору, что дискотека – это импровизация.
P.S. Другой инициативой нового директора было продавать в баре чай вместо спиртного.
Езжу я по славному городу Ижевску и читаю объявления вывешенные в салонах общественного транспорта... "Товарищи пассажиры, при выходе не забывайте вещи и другие предметы!" (садовое ведро, к примеру, значит, не вещь, а другой предмет) "Трамвайному депо №2 требуется токарь 5 разряда на з/п 3000 тыс. руб" (За 3 млн. руб хоть даже черт захочет устроиться) В автобусах "Волжанин" везде на окнах надписи "Запасной выход" и рядом повешены "Запасные молотки" (а где основной молоток?)
Дело было сегодня утром... В пять утра, привозим значится в Шереметьево американа он презжал в Москву с минилабораторией - новую методику презентовать. Подходим мы к таможенному контролю, втроем шмотье тащим (сумку, стекляшки-приборчики) в картонной коробке. Уставший за сутки не выспавшийся таможенник, спрашивает меня (я как пионер тащу коробку, она, в смысле техника дорогая пару штук баксов или более) А типа че там и почему?!! А? А я говорю: "стекло" Он: "Че ему своего мало?" Не знаю, говорю, наверное мало. Ни проверили, ничего - таможня дала добро. Вот такая вот грустная история...
Вчера я решила сходить пообедать в МакДональдс. Заказала, расплатилась и нашла уютное уединенное местечко возле окошка. И только начала есть, как практически вплотную к окну подъехала огромная желтая машина с надписью на кузове: "Служба канализации". И стояла там в аккурат до того момента, когда я дожевала последний кусок бутерброда. Приятного аппетита типа...
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.