Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 ноября 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в те, в общем-то, не очень далекие времена, когда еще был
продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу
покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные
продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта
история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе,
которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались
лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и
увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не
примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы)
-Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца
возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он
приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем
зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую
картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой
подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они
к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а
яйца -то ваши как ?
- Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально.
Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг.
Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик
ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на
двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться
Ехал как-то мой брат в междугороднем автобусе. Через сиденье от него
сидел парень с большой корзиной, полной куриных яиц. А рядом с братом
симпатичная молодая барышня.
Настало время проверки билетов и тут выясняется, что как раз барышня
билет купить и забыла (или потеряла. Естественно кондуктор подняла крик
- сейчас высажу, что это такое. Не успела девушка достать деньги, как
парень (который с корзиной) вступился за нее.
И тут кондуктор выдала ту фразу, которую вот уже на протяжении 5 лет я
вспоминаю и не могу удержаться от смеха:
- Молодой человек, а вы вообще молчите, а то сейчас за свои яйца как за
багаж платить будете...
Это реальная история, получена из достоверных источников, читайте.
Учтите, что историю мне рассказывала одна симпатичная девушка, с
симпатичным и милым голосом, от которой я до этого не слышал ни одного
не то что нецензурного, а даже просто ругательного голоса. Так вот этот
ангел мне рассказал...
Надо сказать, что в нашем городе в качестве общественного транспорта
ездят маршрутки - такие маленькие микроавтобусы, все больше корейские
или газельки.
Так вот, как-то раз, одна женщина с малым ребенком ехала в такой вот
маршрутке, все было классно, но малыш решил поговорить с мамой и
произошел такой диалог:
- Мама, а папа болеет?
- Нет, конечно, с чего ты взял?
- А зачем ты тогда ему ночью писю лизала?
Поведал сегодня историю коллега...
Дальняя таежная заимка, сидят на ней трое мужиков. Охотятся, рыбку
ловят, спирт пьют... Все бы хорошо, только вот женщины ближайшие -
километров за триста... И вот, как-то поутру, выходит один из них из
избушки, озадаченный такой.
- Блин, говорит, с утра слабость в руках какая-то... Хуй согнуть не
могу! ;-)
Лето. МКАД. Жарища.
Гаишник тормозит "Запорожец" пожилого дачника.
"Что в багажнике везешь?"
"Саженцы"
"Открой багажник".
Дачник открывает, оттуда - рой мух - разом облепили гаишника.
Тот тщетно отмахиваясь: "Что за саженцы такие?"
"Это такие мухи - увидят говно - и садятся на него".
"Ты что, гад, меня за говно считаешь???????"
"Я - нет, но саженцы то не обманешь!"
История о том, как плохо описываться в объяснительных записках
начальству.
Молодая женщина шла на работу, а когда переходила улицу ее нога попала в
выбоину, ну она ее и подвернула. Пока боль прошла и она смогла нормально
идти, то оказалось, что рабочее время уже давно идет. Придя на работу,
начальник поругал ее и заставил писать объяснительную. Расстроенная дама
написала и вышла из кабинета начальника. И тут же услышала хохот
патрона. Не поняв в чем дело, она пошла на свое рабочее место. Через
минуту секретарша вызывает ее в кабинет начальника переписывать
объяснительную. Но сначала ей дали прочитать старую, где она прочла свои
слова:"Я опоздала на работу, потому что, я переходила дорогу, а там была
вы..бана и подвернула ногу...." Интересно, что бы на это сказал Фрейд?

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.06:
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
Рейтинг@Mail.ru