Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан. Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах: ***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца функциональные особенности представленных образцов. Конструкции мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной обзорной лекции я уже начал показательно скучать, как появились.... ОНИ! - классическая для данного архивида парочка: девица лет 25-28, разодетая как певица Большого перед премьерой, и с алчно бегающими глазками, и откровенно скучающий короткостриженный тип лет 40, с неизменными золотыми цепями, золотыми крестами, золотыми перстнями и золотыми зубами. Смотрелись они на фоне бегающей с коробками толпы очень колоритно, чем и привлекли мое внимание, тем более, что направлялись они в мою сторону и, соответственно, к павильону с биотуалетами. Наконец, жаждующий покупок и мечущийся по прилавкам взгляд этой фифы (ну, ей-богу, фифа, по-другому не назовешь) натыкается на......... что-то.... ЧТО????..... БИОТУАЛЕТ!!!!..... оооооо!!!!!!!.... Зайчик, мы должны купить биотуалет!!!!!! Зайчик несколько секунд повращал глазами по витринам, потом по своей фифе....- "... а на хуя нам биотуалет?...." - Зайчик, не ругайся, но мы его купим (здесь она прикрыла глазки, видимо представляя, как демонстрирует это чудо восхищающимся подругам)..... да!... мы его купим..... и обязательно САМЫЙ ДОРОГОЙ!!!!!!............ (мечтательно)мы будем брать его с собой на природу............ Видимо, картина "зайчик, писающий на природе в биотуалет" показалась ей настолько восхитительной, что она аж захлопала в ладошки, опять закатив глаза. Мужчина-бык пожал плечами, устало произнес: - "давай"..... но.. искорка разума все же, наверное, проскочила и он опомнился: - "а, че, я просто под деревом поссать не могу?.." Аргумент, который она выдала, оказался настолько убедительным, что зайчику пришлось уступить: - ООО, Господи, когда же я, наконец, сделаю из тебя культурного человека..... Зайчик, НАДО БЕРЕЧЬ ПРИРОДУ!!!!!!!!!!
Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов). В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве, решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч "Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна, гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает: это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии, сбоку). Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч! Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками. Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без проблем. И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как, невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!. ВованСидорыч (chat.skif.net)
Работаем мы на Крайнем Севере. По роду службы сотрудникам приходится по полмесяца проводить на строящемся газовом промысле в тундре. Условия там в целом неплохие, но бытовые удобства во дворе. Все мы люди бывшие советские, что такое «туалет на два очка» представляем. В северном исполнении он лучше не становится. При температуре минус пятьдесят даже просто штаны снять не всякий рискнет, мужчины, я думаю, меня поймут. Решили мы сделать ребятам приятное, месяц назад отправили им импортный биотуалет. Красивая такая штуковина, с клапанами, сифонами и прочими блестящими детальками, включая три флакончика различной бытовой химии. В общем, не туалет, а мечта засранца. На днях прилетаю туда, захожу в вагончик, вижу на холодильнике знакомую коробку. Спрашиваю, где можно воспользоваться благами импортной красивой жизни, небось в каморку возле входа поставили. Нет, отвечают, он так в коробке и находится. Оказалось, что когда привезли это чудо заморской техники, распаковали и изучили устройство, на предложение поставить его на приготовленный постамент последовал возмущенный ответ старейшего работника: "Ты что, они же в него гадить будут!!!" Так он и стоит на холодильнике.
Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!
НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно. Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог делать - это стоять на месте и пробуксовывать. Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос: - Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет? Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец, с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос: - Скажите пожалуйста, это очередь в туалет? - Да, - говорю, - и вон те, с гитарами, первые!
Пол паркетный... Стол банкетный... Канделябры-шпалера... Ствол дуэльный... Драп шинельный... Картузы и вензеля... Эх,уланы-драгоманы.... Ветер свищет меж осин... Как вчера вы были пьяны... Как сегодня мучит сплин... Нет бы вам вчера обняться, И забыть про даму треф.... И сегодня - не стреляться Меж мороженых дерев....
*** Встану утром рано Как кошмар без грима Сразу видно это Рожа с биохима. *** Встану утром рано Выпью литр ртути И пойду подохну В этом институте *** Выпрыгну в окошко В небольшую лужу Может так найду я В институте мужа.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.