Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает.
На уроке учительница спрашивает детей: "Дети, расскажите почему камбала плоская!" ВоВочка поднимает руку, и кричит "Потому что ее кит ебал!!!" учительнеица выгоняет его из класса "А теперь расскажите почему у краба глаза на выкате!" Голос из-за двери: "Потому что он все это видел!!!"
Двадцатилетний парень из города приезжает погостить в деревню к деду. Там скучно, жарко и нечего делать. Дед ему говорит: -Чего ты сиднем сидишь? Взял бы ружье, собак, в лес бы сходил... Парень так и сделал. Возвращается из леса веселый такой и спрашивает: -Дед, клево! У тебя еще собаки есть?
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель: - Хаваш! - Да, учитель! - Сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...
Идет идет пьяница вдруг видет изза поворота появляется красный туман и говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает дрожащем голосом: нет. Я красное чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну, тогда иди дальше. Идет дальше вдруг появляется синний туман и говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает: нет. Я синее чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну тогда иди дальше. Илет пьяница и вдруг видет появляется серый туман. А вы наверно серое чудовище ему отвечают гражданин пройдемте в отделение.
Мужику дали роль. Он должен был сказать:"Я гонец из Пизы". Он долго тренеровался. Выходит на сцену и говорит:"Я гонец из пизды, тьфу я пиздатый гонец, ой тьфу я гонимый пиздец". Затем разозлившись на зал:"Да пошли вы все НА ХУЙ!!!!!
Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера - ну ты в натуре мастер или так себе - вот мои образцы перед вами - ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить? - легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит. - все готово. - как уже готово? - а х@ли тут всего четыре буквы!!!
-Але, это ми-ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - Н-нет! - Покровке? - Н-нет! Кладут трубку. Через пять минут звонок: - Але, это ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - Н-нет! - Покровке? - Н-нет! Кладут трубку. Через двадцать минут звонок: - Але, это ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - ДА!!! Я Еі ТУДА ПЕРЕТАЩИЛ!
Старый анекдот на тему "За стеклом". Расценки в порижском публичном доме. Переспать с женщиной-100 франков. Посмотреть как кто-то спит-200. 500-посмотреть на того, кто смотрит.
К сожалению, перед началом проекта «За стеклом» Марго не прошла медицинский осмотр. В результате голова Макса покрылась грибками. Теперь им придется провести еще месяц в больничном изоляторе, за стеклом.
Приехала журналистка в глухую грузинскую деревню. Ну и ей нужен проводник. Зашла она в один из домов, а там сидит старый аксакал. Она рассказала ему зачем приехала и просит показать ей местность. Аксакал: - Я старый, ходить мне трудно... Но у меня есть 2 сына Гоги и Сулейко. Гоги парень здоровый, гарячий, а Сулейко - тихий и скромный. Журналистка, зная какие у "горячих" нравы и боясь как бы ее не трахнули в темном переулке говорит: - Я возьму в проводники Сулейко. Пошли они по горной местности и только оказались в безлюдном месте Сулейко и говорит: - А ну давай, становись раком, а то с горы сброшу!! Журналиске делать нечего, пришлось согласится. Отымел ее Сулейко, а она потом и спрашивает: - А почему же отец твой сказал, что ты очень скромный? Сулейко: - Да понимаешь... В глаза женщинам смотреть стесняюсь!!!!
Женщина пришла к гинекологу и жалуется на свое состояние. Врач предложил женщине занять место в кресле и подсел. В следующее мнгновение он почувствовал резкий запах еще через секунду ему не чем было дышать. Он весь покрылся испариной, из глаз текли слезы и в это время она перднула. - ой доктор извените пожалуйсто, я не хотела, так получилось, простите - ничего, ничего глоток свежего воздуха не помешает!!
Бал. Новый дом, только что сделали ремонт. Наташа Ростово танцует, садится на шпагат и не может встать. Порутчик Ржевский говорит Довайте снизу дырачку просверлим я ей вдую и она встанет. Порутчик вы, что только сделали ремонт, постелили новый паркет. Порутчик подумал и говорит, Я ее за соски покручу, у нее смазка вылезет мы Ростову на кухню уташим, а там паркет старый.
В центре телестудии ТВ6 на стульях, похожих на лесенки, сидят четверо молодых людей - два парня и две девушки. И еще трое в сторонке. Ведущий ток-шоу - Кирилл Набутов. Кирилл: А теперь сюрприз! Вы все в семером приговариваетесь к пожизненному заключению за стеклом!
У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит, тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!
- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой. - Да вот у соседа в подкидного играли... - Ф-фу-у! От тебя же водкой несет! - Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...
Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли дождя... Она открывает зонтик и слышит за спиной голос: - Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках - куда захачу - туда направлю...