Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая...
Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она. - Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок. - Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? - Как и все остальные, от Михаила. - Почему же ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится.
Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые лучи на прекрасный песчанный берег моря. Волны мягко накатывают на кромку берега. Нежно шуршат листья пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в бикини и простирая руки к морю, говорит: - Море, я хочу стать рыбкой! Сзади подходит грузин: - Девушка, а раком стать не хочешь?
В одном доме жили три брата. Однажды утром просыпается старший брат и думает: - Блин, жизнь какая-то беспонтовая, жена изменяет, дети-дебилы, дом-старый, корова сдохла; пойду утоплюсь. Идет топиться, смотрит -русалка на берегу лежит и говорит ему: - Мужик, поимей меня 10 раз, я тебе любое желание исполню. Не получилось у него, пошел и утопился. Через пару дней средний брат просыпается и думает: - ілы-палы, солнце-гребаный фонарь, брат потерялся, дети-уроды, корова сдохла, пойду утоплюсь. К реке идет-тоже русалка лежит и говорит: - Мужик, поимей меня 15 раз, я тебе любое желание исполню. Не получилось у него, пошел и утопился. Прошло время, младший брат утром просыпается и думает: - Мля, жизнь-дерьмо, братья где-то потерялись, дом-старый, жена ушла, корова сдохла, пойду утоплюсь. Идет топиться, опять русалка и говорит ему: - Мужик поимей меня 20 раз - Да без базара - О, а 30 раз? - Раз плюнуть. - А 40 раз? - А ты не сдохнешь, как моя корова?
Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых. - Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и пока она без сознания - тра... ли!! И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду, вылавливают, вытаскивают на берег.. (1) - Что-то не нравится она мне (2)Второй уже залезая на нее: - да нормальная она.. (1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то. (2) - Нормальная. (1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и воняет еще...
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
Пятилетний мальчик спрашивает у мамы: "Что такое минет?" Мама растерялась, но поняла: рано или поздно оно это узнает, так уж лсчше из ее уст. - Это, сынок, когда в рот берут! Муж, стоящий рядок, влепил ей увесистую затрещину: - Дура, что ты говоришь? Это же мальчик! - Извини, сынок, когда дают.
Конкурс на лучший рассказ. Для участия необходимо выполнить 4 условия: - должна упоминаться принцесса, - должен упоминаться Бог, - должно быть немного секса, - олжна быть тайна. Победил следуюший рассказ: - О Боже!-воскликнула принцесса,-я, кажется, беременна, и неизвестно от кого!
- Посмотри какая у меня кукла, - сказала девочка... - А посмотри какая у меня машинка, - сказал мальчик... Потом ушли родители и они трахнулись без всяких глупых базаров!
Швейцария. Горная извилистая дорога. Машина на дикой скорости влетает в дерево а затем падает вниз. Вживых чудом остается одна девочка, а ее родители погибли. Вдруг мимо проезжает другая машина, останавливается. Оттуда выходит респектабельного вида госполин и спрашивает у девочки, что случилось. Та со слезами на глазах, объясняет, что ее родители погибли в катастрофе. Мужчина выслушивает, а затем расстегивает ширинку и говорит: "Да, не твой день сегдоня девочка".
М&Н&АВОШКА пришла устраиваться на работу. Рабатодатель: Пойдешь к Васе на усы. Через некоторое время М&Н&АВОШКА рприходит опять и говорит:"Не могу у Васи на усах работать." Рабатодатель: "Почему?" М&Н&АВОШКА:"Вася курит, а у меня астма!" Рабатодатель:"Пойдешь тогда к Ване на лобок." М&Н&АВОШКА:"Хорошо." Через некоторое время М&Н&АВОШКА рприходит опять и говорит:"Не могу у Вани на усах работать." Рабатодатель: "Почему?" М&Н&АВОШКА:"Я пошла к Ване на лобок, оказалась у Васи на усах, Вася курит, а у меня астма!"
Гражданин Дима В. пил с друзьями целые сутки. После того, как он пришел в себя, гражданин В. не смог назвать точную дату. Из объяснений гражданина В. : "Ну посидели с ребятами немножко...". Таким образом анекдоты на анекдот.ру стали выходить с задержкой на один день...
Василий Иваныч с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу - негр. Василь Иваныч Петьку за рукав дергает: "Гляди-ка, Петька, кто это? Вроде негр, а лицо-то уж больно знакомое". "Ай-ай-ай, Василь Иваныч, красный комиссар, ветеран двух войн, а не знаешь такого человека! это же Солженицын!". "Надо же, - отвечает Василий Иваныч, - как очернили-то человека..."
Вечеринка. Молодой человек подходит к 5 летнему сыну хозяйки и спрашивает. - Тебя как зовут малой? Малыш натужился - Алеха.. - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом... - Кем, кем????? - Алеха!!!
Заходит мужик в ресторан. Видит в своей тарелке презерватив. Подзывает официанта и спрашивает:"Почему в моей тарелке презерватив?!" Ну а тот ему и отвечает:"Вам за такие деньги еще и член подавать??"
Широко известное американское выражение "Oh, boy!" на русский переводится как "Ну и ну!". Если рассуждать логически, не менее известное выражение "Oh, man!" в принципе должно переводиться как "Ну и ну, бля!".
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл