Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас... дяйства приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал, немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки. И вот однажды, когда такой ДР закончился, Саня (приятель) уже выйдя из квартиры (последним), вспомнил что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами... Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки, возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку... я... у вас... Забыл..." Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух внуков. Таки папка.
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом. "Можно войти?" "Пожалуйста." "Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает: "Я вижу, вам очень понравилось?" "Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко." "Как везти? Куда везти?" "Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая." "Извините... А вы что туда везти собрались???" "Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
Повезло мне в жизни с друзьями - медиками. Вот одно проишествие из их веселой жизни...
Коллега-доктор возвращается с дежурства на городской СП (скорой помощи) - работает реаниматологом в составе РХБ= реанимационнохирургической бригады. "Шуток" на дежурствах обычно хватает - ДТП, суицид, убийства утопления, повешения и пр... - Всякое видывал... но такого как сегодня!! :)... Приехали на "серьезную" травму головы, а там - мужик... с ГАРПУНОМ в голове!!! И последний сидит так крепко в черепе! Но мужик в сознании - спрашиваем - что случилось - а он мямлит что-то, что ребенок "пошутил" (типа "если на стене висит ружье, то в финале - обязательно выстрелит.." :)) Милиция носится, родственников распрашивает... Долго не могли понять как да что, но потом отыскали записочку - прощальную и слезную - поняли, что мужик достаточно оригинальный способ самоуничножения выбрал - чтоб наверняка... Ан нет! - живучее человеческое существо... Ну да ладно - забрали и повезли в институт скорой помощи (НИИ СП). Там сразу на стол... Сложно сказать чего больше было - трудностей для анестезиологов (попробуйка с такой штукой в башке - заинтубируй-ка - (т. е. вставь в трахею трубку для наркоза - здесь и разогнуть-то шею страшно - вдруг перевесит), или смеха сквозь слезы... Бригада, выполнив свой долг - доставив больного в целости (относительной конечно) и сохранности - отбыла на следующий вызов... Вечером пересекшись с коллегами с другой подстанции - хотели было рассказать прикол, да те опередили: - Привозим мы тут в НИИ Скорой Помощи сегодня изрядно подпившего мужичка... Видимо давно пил - дз. "Острый живот" - наверное язва дала брешь... Сопровождаем в срочную операционную... Раздели, положили на каталку ("в очередь"...) Тут мужик пробубнил чего-то - отходняк начался от перетряхиваний с каталки на каталку... - и ВДРУГ... заметил соседушку - бледного, голого и с ГАРПУНОМ в голове. :))Мгновенное протрезвение!!!!!! Кульминация: Стон из операционной - "Мужики, не надо, мужики (в слезы) - я и так все отдам, все скажу, квартиру отпишу... Только не надо ТАК!!!!!!"
Вот выпал и растаял первый снег, и навеяло... Давным давно это было, я еще был школьником - примерно 8-й класс. Деревенская школа, гардероба нет, для "прираздеться" в каждом классе под стеной вешалки деревянные с крючками стоят... По первому снежку, естественно, на переменках затеваются игры в снежки. Кидаются снежками в основном малыши, старшеклассникам вроде уже возраст не позволяет так ребячиться. Но выйти покучковаться, девочкам личики подрумянить - как же без этого? Звенит звонок - быстренько возвращаемся в здание. И вруг... Из-за угла... Штук пять малышей забрасывают меня и Петьку снежками - и прямо в морду лица! Ну кто ж такое стерпит?! Бегом за ними, а они шмыг - и в свой класс. Мы - за ними. Переловили по одному, к позорному столбу их всех - и на урок. Проходит минут пять урока - заходят директор школы и учительница этого младшего класса, вызывают нас и - час расплаты наступил. Естественно, мы удивлены - мол, не обижали мы младшеньких, увечий не причиняли и т. д. На что учительница с возмущением: "Да! Не обижали?! А кто же их на вешалке развесил?! Захожу в класс - висят мальчики на вешалке, отцепиться не могут..." Надо сказать, что мы с Петькой, дабы и мальцов не изувечить, но и чтобы им неповадно было, переловили их и каждого аккуратненько на крючочек повесили - благо они в пальто и курточках были, застегнутые на все пуговицы и с очень удобными такими петелечками под воротниками... Много времени прошло, но и сейчас эту картину без улыбки вспоминать не могу.
Рассказывал мужик в поезде. Передаю от первого лица.
Поехал я в Сочи - от жены культурно отдохнуть и вообще закадрить какую-нибудь бабочку. В первый же день иду по пляжу - весь из себя в белых штанах, пирожки с мясом из пакета жую и оглядываю контингент. А рядом чешет какой-то Шарик породы бобик из местных. Я ему кусок пирожка кинул, так он за мной прется от самого вокзала.
Вижу, лежит на полотенце дамочка - самое то. Лет под 30, и на лицо ничего, и спереди, и сзади, и вообще. Этот барбос нас и познакомил. Ваша собачка - нет, приблудилась - а вы вообще зверей любите - ля-ля тополя. Короче, через полчаса она сматывает полотенце, и мы идем в ближайшую шашлычную выпить за знакомство со всеми последствиями.
Идем мы по пляжу, и тут я чувствую, что пирожки-то того... То ли на солнце перележали, то ли та кошка, из которой их сделали, плохо себя чувствовала. Рвутся наружу со страшной силой. А вокруг, как нарочно, сплошной обзор. Ни сортира, ни приличного кустика, и народу как на демонстрации.
Я уже думаю, что сейчас сяду с$$ть при всем честном народе, и тут вижу здоровый бетонный блок. Строители забыли на мое счастье. Я даме "пардон" и рыбкой за него. И как раз вовремя. Штаны снял, а плавки уже не успел, прямо в них все вывалил. Ну, обтерся кое-как теми же плавками, под камень их спрятал, штаны обратно натянул и назад к бабочке. Беру ее опять под ручку, и чешем мы дальше.
Смотрю, как-то на меня встречный народ подозрительно глазеет и даже вроде посмеивается. Я себя осматриваю незаметно - нет, вроде нигде не запачкался, чистые штаны. А народ смеется вовсю и пальцами нам за спину показывает. Оборачиваюсь - а этот гад... ну, барбос этот... этот гад... нет, я понимаю, он меня за хозяина признал... короче, этот гад шелудивый идет метрах в пяти за нами и плавки мои обос$$нные в зубах тащит!
Короче, на тот пляж я больше не ходил. И другую дамочку снял только за день до отъезда. Пропал отпуск.
В дополнение к истории дня от 15 декабря... У нас, а именно сотрудников Банка МЕНАТЕП СПб, пополнилась коллекция высказываний вкладчиков. Представляем вашему вниманию:
* Выдержка из письма: "Теперь сообщаю, что я не являюсь налоговым резидентом, а родилась и умру в России, где прожила всю жизнь".
* - Они удовлетворялись во время банкротства.
* - Вы выплачиваете карточные долги Менатепа?
* Из письма вкладчика "На конверте перед Ф.И.О. считаю следует писать не господину, а человеку"
* - 500$ во вклад можно положить? - Можно. - А зубные коронки вы принимаете? У вас тут в рекламе написано "операции с драгметаллами"
* Из распоряжения по вкладу: "Номер счета получателя - новый, до Вас требования".
* Обращение клиента к операционисткам: "Девушки, возьмите меня кто-нибудь!"
* - А заявление еще можно подать? А когда кончили?
* Звонок. Трубку поднимает сотрудник Банка мужского пола (далее С.) и выдает деж. фразу «здр-те, менатеп спб, слушаю». Далее следует диалог с клиентом (далее К.): К.- Девушка (!), здравствуйте, выплаты начались?? С.- Еще нет, но простите, я не девушка, я - юноша!!! К.- это мужчина что ли??? :-))))
Есть на свете контора одна. DHL называется. Занимается она нервотрепкой своих клиентов и выкачиванием из них денег. Да, еще между делом иногда посылочки доставляет. Совсем иногда - по адресу. А уж случаи доставки вовремя отмечаются на ихней доске почета с обязательным упоминанием в ежегодном корпоративном пресс-релизе. Ну в общем, все, кто с ней имеют дело, все знают и без меня. Ну так вот, решил однажды парень Дима отослать посылочку теще. Нет, не с динамитом и даже не с синильной кислотой. Просто теща у него жила в одном уездном белорусском городе, а сам он с супругой - в гораздо другом. И даже не белорусском, а в столице одной из европейских стран. Не знаю уж, о чем они там однажды по телефону говорили, да только пожаловалась теща, что не едала она ни разу в жизни перепелиных яиц. Таких, знаете, крошечных, в мелкую стильную крапинку. Опять же, я не в курсе мотивов тещиных - почему она возжелала откушать сей продукт. То ли, как писали болгары, эти яйца заместо виагры кушать очень пользительно, то ли страдала теща диабетом, то ли просто с жиру бесилась - не важно это. Главное, что заявила она, как в анекдоте: «Крутись, мол, как хошь, а только желаю я видеть к праздничку на столе у себя яички перепелиные в лучшем виде! » (надобно заметить, что намечался тещин день рождения). Ну а зять-то что... Послушный он, Дима этот. Поехал в местный лабаз и затарился, как последняя перепелка, яйцами в стильную крапинку. А опосля стал мозговать, как эти яйки переправить по назначению. Через проводника, поездом на Москву, как это обычно делается, он не рискнул - убоялся, надо понимать, того, что сожрет проводник яйца заморские к чертовой бабушке. Сидит Дима, думает - как быть? Обычной почтой не отправишь - испортятся, да и времени мало осталось. Жена тут еще под боком ноет: боится, как бы ее мамуля совершенно без яиц не осталась. Вдруг тоскливо блуждающие димины глаза видят рекламу DHL, и его осеняет счастливая мысль! Радостно бросился он к телефону, набрал 0-800-U`LL-HAVE-A-PROBLEM, после чего объяснил свои пожелания любезному оператору. И что вы думаете? Не прошло и двадцати минут, как в дверь позвонил улыбающийся курьер, предложил потрясенному Диме яйцеукладочную коробочку с мягкими стенками, потом заверил всех в полном успехе задуманной операции, и, весело помахивая яйцами, ушел. Дима, прослезившись, поблагодарил судьбу за существование DHL и вздохнул облегченно. Через 4 дня у тещи был день рождения. С утра супруги позвонили маме и чрезвычайно удивились сухости ее тона. Ну то есть, буквально, странно им было наблюдать, что мама недовольна. И очень сразу бросила трубку, не дослушав димины пожелания долгих лет счастья и здоровья. К чему бы это, недоумевали они. Однако через пару часов маман позвонила сама, решив видимо, что надо своим зарвавшимся детям прекратить их дикие издевательства. И Диме было сказано, что такое поведение по отношению к пожилой даме она ему не простит никогда, и что издеваться над старой больной женщиной - это подло и низко, и что если маме захотелось перед смертью скушать яичко-другое, то просто скотство не уважить ее последнюю просьбу. Дима пытался вставить слово, но это было все равно, что руками останавливать океанский прилив. Закончив тираду, теща швырнула трубку, а Дима, заподозрив неладное, решил проверить ситуацию со злосчастной посылкой. Зайдя на сайт DHL и введя имеющийся код, он увидел весь маршрут своих яиц поминутно, и... все понял. Дело в том, что лимит доставок вовремя на текущий год был исчерпан давно, а лимит доставок по адресу - очень давно. Нежные перепелиные яйца не были отправлены, как положено, прямо к месту назначения. Отнюдь. Вероятно, DHLщики решили, что яйцам перед съедением будет невредно посмотреть мир - и отправили их, для затравки, в Турцию. Там они пробыли почти целый день, после чего полетели в Грецию. В Афинах им показалось слишком жарко, и они вернулись на родину, в Европу. Полежав немножко в Берлине, они аккурат на четвертый день утром прибыли, наконец, по назначению и были доставлены. Судя по времени доставки, Дима с женой ухитрились позвонить точнехонько тогда, когда именинница, развернув подарочек, в полной мере ощутила волшебный аромат дюжины дивных и полезных, помогающих при диабете и импотенции, перепелиных яиц - правда, трое суток пролежавших совершенно вне малейшего холодильника на комфортных складах DHL с прекрасным отоплением. Когда Дима возмущенно позвонил горе-посылателям и стал качать права, у него вежливо поинтересовались содержимым посылки. Услышав ответ, еще более вежливо предложили возместить стоимость яиц либо (на выбор) сами яйца. А Дима их послал. Вместе с яйцами.
БИЗНЕС ПО-РУССКИ Реальная история из недавнего прошлого нашей конторы. Сейчас это солидная и преуспевающая организация, но были и другие периоды. Один ветеран труда периодически впадает в ностальгию и вспоминает старые добрые времена. В начале 90-х на фирме появились первые большие деньги и сразу же встал вопрос: куда их вложить, чтобы заработать еще больше. Стали появляться различные колоритные личности а-ля Остап Бендер. Был, например, один геолог, продвигавшей идею о разработке золотых приисков. В результате, закупленная техника (3 бульдозера и 2 буровых) сгинула где-то за полярным кругом, а сам геолог звонил из тюрьмы в Сьерра-Леонне и просил внести за него $ 5000 залога. А теперь внимание! Мега-афера с непредсказуемым исходом. Действующие лица (ф.и.о изменены): Иванов-ген. директор, Пупкин-его зам. , Вова-специалист по всем вопросам, их правая рука. Суть: на деньги одного из больших заводов на Филлипинах был куплен огромный грузовой корабль с сахаром. Доподлинно неизвестно, существовал ли он вообще, но деньги отправили, а пароход пропал. Скорее всего, Пупкин просто поделил деньги вместе с филлипинскими товарищами. Как только этот пароход не искали! Даже заказывали съемку со спутника, Пупкин тряс снимками и кричал: "Вот же он, загрузился в Бразилии и отплыл по направлению к России!" Но парохода-то нет, и Иванова начали терзать смутные сомнения. Пупкину надо себя оправдать. И вот однажды, Иванов вызывает Пупкина и Вову и говорит: "Пришел телекс от капитана судна, оно стоит в Балтийском море, не может зайти в порт, т. к. посадка слишком низкая для акватории порта. Что будем делать?" И вот тут-то Пупкин выдает коронную фразу: "БУДЕМ УГЛУБЛЯТЬ ФАРВАТЕР!!!! Вова - ты назначаешься ответственным!" Самое смешное, что предложение было принято, даже хотели уже закупать землечерпалки. Не знаю чем все закончилось, но сейчас Иванов и Пупкин не то что не работают, даже не здороваются друг с другом.
Назовем эту историю "Предновогодний синдром". Все сейчас бегают, подарки друзьям и родственникам выбирают, таких же искателей у прилавков локтями расталкивают. К людям с богатой фантазией за советами, что подарить, очереди с утра занимают. Я в этом году решил не повторять прошлых ошибок и купил подарок жене заранее.
Эпизод 1-ый. Три недели до Нового Года. Жена: - Даже не знаю, что бы я хотела на Новый Год в подарок...
Ну, думаю, началось прощупывание возможных вариантов в поисках наиболее дорогостоящего. Усмехаюсь про себя, отвечаю: - Не переживай, я тебе уже подарок купил.
Про себя добавляю, что в общем, не самый дешевый, так что все в порядке, все будут довольны. Не как в анекдоте " - Я купил кое-что на твой прелесьтный пальчик. - Надеюсь, это не слишком дорого? - Ха, где же ты видела дорогие наперстки?" Спохватываюсь, и добавляю уже вслух: - Только не устраивай дома обыск. - А ты мне тогда скажи, где он лежит. (Подтекст - мол, вдруг случайно наткнусь?) - Ага, и ты не будешь там искать!
Ребенок, да и только. И глаза такие же хитрющие! За это и люблю. Но это еще не все! Ведь она уже знает о подарке, я знаю, что она будет мучаться догадками до самого Нового Года, и знаю, что она не разочаруется. Так что продолжаем прикалываться.
Эпизод 2-ой. Примерно две недели до Нового Года. Жена: - Ну я же теперь не успокоюсь!
Я опять усмехаюсь про себя и заодно злорадно думаю, что видимо, обыск дома результатов не дал, тем более, что подарок лежит у меня на работе в столе. Заодно удивляюсь, что она вытерпела почти неделю, пока снова разговор начала. Так что развлечение продолжается. Жена продолжает атаку: - А давай я тебе задам три вопроса и попробую угадать? А дальше меня просто поразил полет ее фантазии, потому как вопросы были такие, причем задала она их все разом, не дожидаясь ответов:
1. Это твердое или мягкое? 2. Это металлическое или нет? 3. Мажется или одевается?
Вот она, женская логика. А я скромно промолчал, только подумал, что хорошо, что я у нее есть. А то пропал бы без меня ребенок, сгинул...
Кто-то на днях рассказал историю о воспитательном процессе при -18 С. Вспомнилась похожая. Ситуация повторяется, персонажи - мамаша полутора центнеров весом и ее отпрыск - пацаненок лет четырех. Только за окном не минус, а плюс, и не 18, а 28 в тени, место действия - июльская Ялта. Мамаша ведет ребенка по городу за руку в середине дня под палящими лучами солнца. Пацан устал как пес, скулит время от времени: "Мама, мне жарко!" Хнык-хнык. "Мама, пить хочу!" Хнык-хнык-хнык. Мамаша - ноль эмоций, идет прямо. "Мама, у меня голова болит!" Хнык-хнык-хнык. И тут мамуля отреагировала следующим образом: "Голова болит? Зато жопе легче!"
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.