Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан. Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах: ***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца функциональные особенности представленных образцов. Конструкции мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной обзорной лекции я уже начал показательно скучать, как появились.... ОНИ! - классическая для данного архивида парочка: девица лет 25-28, разодетая как певица Большого перед премьерой, и с алчно бегающими глазками, и откровенно скучающий короткостриженный тип лет 40, с неизменными золотыми цепями, золотыми крестами, золотыми перстнями и золотыми зубами. Смотрелись они на фоне бегающей с коробками толпы очень колоритно, чем и привлекли мое внимание, тем более, что направлялись они в мою сторону и, соответственно, к павильону с биотуалетами. Наконец, жаждующий покупок и мечущийся по прилавкам взгляд этой фифы (ну, ей-богу, фифа, по-другому не назовешь) натыкается на......... что-то.... ЧТО????..... БИОТУАЛЕТ!!!!..... оооооо!!!!!!!.... Зайчик, мы должны купить биотуалет!!!!!! Зайчик несколько секунд повращал глазами по витринам, потом по своей фифе....- "... а на хуя нам биотуалет?...." - Зайчик, не ругайся, но мы его купим (здесь она прикрыла глазки, видимо представляя, как демонстрирует это чудо восхищающимся подругам)..... да!... мы его купим..... и обязательно САМЫЙ ДОРОГОЙ!!!!!!............ (мечтательно)мы будем брать его с собой на природу............ Видимо, картина "зайчик, писающий на природе в биотуалет" показалась ей настолько восхитительной, что она аж захлопала в ладошки, опять закатив глаза. Мужчина-бык пожал плечами, устало произнес: - "давай"..... но.. искорка разума все же, наверное, проскочила и он опомнился: - "а, че, я просто под деревом поссать не могу?.." Аргумент, который она выдала, оказался настолько убедительным, что зайчику пришлось уступить: - ООО, Господи, когда же я, наконец, сделаю из тебя культурного человека..... Зайчик, НАДО БЕРЕЧЬ ПРИРОДУ!!!!!!!!!!
Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов). В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве, решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч "Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна, гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает: это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии, сбоку). Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч! Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками. Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без проблем. И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как, невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!. ВованСидорыч (chat.skif.net)
Работаем мы на Крайнем Севере. По роду службы сотрудникам приходится по полмесяца проводить на строящемся газовом промысле в тундре. Условия там в целом неплохие, но бытовые удобства во дворе. Все мы люди бывшие советские, что такое «туалет на два очка» представляем. В северном исполнении он лучше не становится. При температуре минус пятьдесят даже просто штаны снять не всякий рискнет, мужчины, я думаю, меня поймут. Решили мы сделать ребятам приятное, месяц назад отправили им импортный биотуалет. Красивая такая штуковина, с клапанами, сифонами и прочими блестящими детальками, включая три флакончика различной бытовой химии. В общем, не туалет, а мечта засранца. На днях прилетаю туда, захожу в вагончик, вижу на холодильнике знакомую коробку. Спрашиваю, где можно воспользоваться благами импортной красивой жизни, небось в каморку возле входа поставили. Нет, отвечают, он так в коробке и находится. Оказалось, что когда привезли это чудо заморской техники, распаковали и изучили устройство, на предложение поставить его на приготовленный постамент последовал возмущенный ответ старейшего работника: "Ты что, они же в него гадить будут!!!" Так он и стоит на холодильнике.
Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!
НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно. Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог делать - это стоять на месте и пробуксовывать. Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос: - Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет? Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец, с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос: - Скажите пожалуйста, это очередь в туалет? - Да, - говорю, - и вон те, с гитарами, первые!
О Кама Сутре не хрен говорить - достоинство пора употребить... Отдай ей свою душу и пороки, и чаще практикуй любви уроки. Тот, кто ее познанья не вкусил, жену свою с другими поделил, и роскошью своих рогов быкастых смешит вокруг себя народ, несчастный. А баба глупая, не въехавшая в Кама, С утра довольна, словно пилорама, не зная, что законный муж всю ночь давил соседку и ее же дочь. Любовь нужна и молодым и старым, и трижды замечательна она, коль опытом большим умудрена - познанья Кришны не проходят даром. Три цели покоряешь как одну: освобожденье от пороков тела, блаженство и полеты на луну с душою чистою. Пока не залетела... Учение, любовь, затем богатство - вот наша жизнь. Иного не дано. Влечение души несет нам братство - за дружбу пьем мы водку и вино. Наш ум велит вести себя умело: нам уважать и просто, и легко. И только тело жаждет только тела и упоенья в радости его. Душа способна требовать и ждать, а разум - лишь владеть и отдавать. И эти дважды два наши стремленья для тела - сущность страсть прикосновенья.
У вас есть два пути - душа и тело. И будет счастье полным до предела!
Толкование жестов
Он обнимет ее, он коснется груди не ладонью, выше локтя возьмет ее руку, попросит остаться, он притянет к себе ее за бок трепещущей дланью: знак желания рядом, и время уже целоваться. Он целует ладони, соски и изгиб ее шеи. Он сгорает в желаньях, она - оплетает ветвями своих ног, своих рук, от земли отрываясь как фея, прижимаясь животиком к члену, подобно руками. Необузданной страстью, лишившись стыда и рассудка, он стремится познать ее сразу. И это не шутка...
Искусство жестов
Объятия из-за спины
Он уже за спиной, прижимаясь и даже лаская ее грудь и живот, и лобок, словно струны перебирая. А она - наугад и наощупь тревожит мужчину: все, что есть у него - у нее... Эти ласки просты и невинны.
Объятия из-за спины на постели (сидя)
Спиной к нему его не увидать. Какой он там - не грех и помечтать. И между поцелуями вслепую, едва-едва покинув душевую, она садится прямо на него, покачивая бедрами легко. И член меж ягодицами сжимая, но внутрь ни на дюйм не запуская, она готова возбудить его, покачивая бедрами легко. Так Лотос практикуется, сынок - всего лишь поза, а не порошок.
А если нужно Урупачуене - красавица садится вдоль колен, точнее - боком. Ей ничуть не лень ласкать удава в этой мизансцене.
Игра Ураме - также, но - любя, она, поджавши ноги под себя, когда садится боком на колени, ласкает шею, грудь неторопясь и двигаясь, стараясь не упасть, гоняет страсть и кровь его по венам!
Объятия из-за спины на ложе (лежа)
Улеглись - хорошо. Когда оба лежат на спине, он лицо утыкает ей в грудь, а нога - у нее на бедре. Это - Джунгли, где руки ласкают и гладят ее по изгибам нежнейшего тела всего.
Она перевернулась на живот. Ты сверху лег, а не наоборот. И пропуская руки ей подмышки, сплел их на шее, змей - меж ягодиц, скользишь на ней, под ней. Дыханье лиц еще спокойно - рано до отдышки. Еще до края очень далеко: позиция - Вода и Молоко...
Снова рядом, но только наощупь. Но только - все вскользь. Так деревья ласкаются в рощах. Что-то выпало в горсть. Переврнута простынь, подушка упала в ночи - гениальное - просто: не спорь - помолчи. Так почти что без смысла тело ищет какую-то высь, чередуя движения быстро - Сезам, Отворись!
Прижимаясь пупами, они оба лежат на боку, прикасаяь лобками, не смыкаясь - через не могу. Янхаменухано - как сладко касание тел! Я - хам, а не хан! О, запомнить еще не успел...
Гончарный Круг изображая, она ложится вдоль него на левый бок. И зажимая конец коленкою легко, чуть-чуть придавит, чуть отпустит, лобком коснется невзначай. О, как чудесен месяц май, когда резвятся наши чувства! (продолжение следует)