Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короткая история о неистребимом совке. Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия - субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра. Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая, подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все лезут и лезут!"
Вчера мои родители разговаривают. Разговор медленно переходит в ссору. Папа просить мать позвонить лечащему врачу. Она отказывается. Папа достаточно долго ее упрашивает. И вот, в какой-то момент слышу: Папа: Надо позвонить врачу! Ведь уже две недели прошло, как мы начали лечение, а у ребенка (это я) температура все не спадает. Мама:(в праведном гневе): А где ты, собственно, был эти две недели?
К подъезду «девятины» подъезжает «мерин». Из передней двери сей машины высвобождается дядя (как всегда с болтами на пальцах и цепью с палец) и неторопливым шагом обходит машину, дабы открыть дверь привезенному им «существу». «Существом» оказывается симпатичная, нафуфыренная герла с миловидным «фейсом». Открыв дверь, дядя провожает девушку до дверей подъезда и целует ее в щечку. Затем уходит, садится в свою машину, и медленно отъезжая смотрит в зеркало на свою оставленную «кралю». Что же дальше? А дальше вот что: «Краля» достает из кармана платочек, вытирает щечку, которую недавно поцеловал ее дружек и демонстративно так бросает этот платочек в урну. А дальше то что было? А дальше самое интересное: Дядя, видя этот процесс в зеркале, останавливает своего «железного коня», делает задний ход, выходит из машины и…… Подходит к своей возлюбленной и смачно так пинает ей под «пердак» (место чуть пониже спины), затем снимает свою туфлю, которая ощутила мягкое место сей прелестной попки и выкидывает эту туфлю в ту же урну, в которую улетел платочек. Далее он разворачивается и уходит в одном туфле и носке к своему «мерину» и медленно уезжает».
Суббота, пора ТО серверку сделать, кулер поменять.... Пришел я, открыл энтот сервер - пыли в нем полтонны. Не беда, есть чудный пылесос марки Самсунг, берем - пылесосим все внутри - красота!!!. Меняю кулер, собираю, ставлю назад в стойку - ОПС! Мама не заводится. В общем, норматив по разборке/сборке сервера я перекрыл. Менялось все - от памяти до блока питания. И только через полтора часа Зоркий Сокол нашел отсутствие перемычки на маме - злобный Гнусмас ее всосал...
Вот такая она жисть сисадминская, хорошо что мамка IWILL отлично сама себя документировала....
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
Выношу на Ваш суд уважаемые господа одну недавно случившуюся со мной историю. Жизнь моя, банковского клерка, протекает спокойно и размерено, но вот в прошлое воскресенье устроил себе небольшую встряску - начитавшись "Время-не-ждет" Джека Лондона (Вы читали? рекомендую!!!), решил уподобиться главному герою Эламу Харнишу и совершать прогулки верхом на лошади. В субботу мы со стариком Антосом объездили всю округу и узнали где и почем можно покататься. Надо сказать, что это "удовольствие" (казалось бы по грамматике можно писать и без кавычек, но после прочтения сего повествования, поймете почему они имеют место - быть) довольно-таки недорогое - от 150 рублей в час. И вот решили залезть в седло, погода не благоприятствовала, но желание превалировало над мелкими препятствиями - собачим холодом (-23), неумением ездить и спускающимися сумерками. У Лелика хватило мудрости (хотя, пожалуй было больше страха 8о)) ) и он остался греться в моей машине. Когда мы приехали на эту ферму, то закрывая свое авто, Ваш покорный слуга немного замешкался, а в это время его спутники выбрали себе скакунов, консультируясь какой у той или иной лошади норов. Мне же показалось это излишним, думал какая разница, все они хорошие (это частные кони - хозяева сдали их на содержание и платят по 100 баксов в месяц; с условием, что их можно сдавать в прокат - как нам) - возьму любую, приглянулась одна невысокая лошадка, на вроде тех которые были у татаро-монгол - низкие, мускулистые, как выяснилось это был молодой конь (-огонь ;-)) ) - по кличке Кристалл, у которого папа - пони, а мама простая (ну может не очень, в породах как Вы понимаете, я за один раз так и не смог разобраться ;-)) ) кобыла. Сел - поехал, точнее он - шел, а я был в полном восторге - сижу высоко, гляжу далеко, подо мной милая лошадка, стоит мне наподдать каблуками по его круппу и понесет, стоит потянуть повода и остановит. Лепота! И хоть со стороны выглядел из-за своих габаритов и размеров четвероногого друга, как Санчо Пансо, чувствовал себя Дон Кихотом Ломанческим (правда, скорее Крекшенским), ох попадись мне в тот момент ветрянные мельницы. Счастье продолжалось минут пять, пока ездили кругами по двору - потом начал проявляться его ослиный (а может козлиный характер) - говорю пошли туда, а ему, видите ли, поесть снег с бочки в другой стороне приспичило. В какой-то момент времени, настало полное недопонимание, он сам по себе - седок же был как пустое место, но потом опытный инструктор посоветовал мне сорвать ветку и вроде Кристалл стал внимать моим словам подкрепляемыми пинками, улюлюкиваниями и ударами ветки (хорошо, что Вы, надеюсь, не из общества защиты животных; скажу Вам честно - была бы возможность в тот момент и я бы эту упрямую животину пустил бы на колбасу). Все решили ехать гулять по зимним полям и тропам - ну ладно в лес, так в лес... ..... И здесь начались мои мучения длинною в полтора часа (если мерилом брать время, хотя мне казалось, что прошла вечность). Сначала шли... не помню как звучит по кавалерийски, обычным языком пешком и это было хорошо, потом была команда "Рысью, марш!" - здесь я то и прочувствовал все прелести верховой езды, хоть и знал, что надо вставать на стремена попадая в такт, но не как попасть в него не получалось и от этого все сильнее и сильнее отбивались ягодицы и пах; и еще ноги у моего чудо-пони-коня короче чем у обычных - значит и привскакивать надо чаще. Ну и это все ничего - можно пережить, но всем стало нравиться (кроме меня, конечно) быстро скакать и они решили проехаться галопом. Помчались, мой маленький во время скачки пару раз хотел меня ударить об дерево, хорошо, что раньше занимался спортом - сохранилась реакция и сноровка (наверное просто повезло - инструктор потом рассказывала, что было у нее несколько случаев, что лошадь проскакивала между деревьев и седок при это травмировался - она оказывается учитывает только свои габариты, а что торчит может и не войти). Поняв, что могу остаться жив только если буду его удерживать, решил больше не экспериментировать и удерживать его от резких движений и здесь началась моя настоящая борьба с природой (стихией, в лице, ой простите, в рыле - это бестии...). Пару раз он меня пытался закрутить, один раз со мной насесть (сами понимаете зачем ;-)) ) на кобылу идущую впереди, несколько раз вставал на дыбы и даже хотел, как мне показалось, укусить - им оказывается овладевает чувство толпы (то бишь табуна), поскакали спутники и он рвется в бой, начинает ржать и биться подо мной. И все же один раз мне не удалось с ним справиться - этот Кристаллище совершенно неожиданно, с ходьбы перешел на галоп, потом резко остановился пригнув передние ноги и задними сильно оттолкнувшись от земли, уподобив свою жирную ж... (простите, задницу) катапульте, выстрелил мною через свою голову! И вот счастье - я в жизни ни разу не летал (даже на самолете; во сне не в счет - вспомни "Ростишку"от Данон ;-)) ), а здесь, во счастье, довелось (убил сразу "двух зайцев" - поскакал и полетал), у меня в этот момент включился замедленный просмотр (наверное свойство моего организма) - помню весь полет в подробностях, но до них, чтобы не раздувать и без этого объемный рассказ, опускаться не буду.... .... Скажу только, что летел от 3 до 5 метров (может чуть-чуть где нибудь и литературно преувеличиваю, но суть остается верной ;-)) ), и хоть приземлился в сугроб свежевыпавшего снега, отбил себе все что можно - голову, спину ноги, руки. А этот гад почувствовав, что он свободен - стал носиться как бешенный и так бегал по лесам минут двадцать пока не устал. Ох, ребята, поверьте как мне было тяжело залезать на этого урода (морально, больше чем физически) и еще целых полчаса пока не вернулись обратно вести с ним войну в прямом смысле на выживание... Представьте мое состояние после этой прогулки - слез с коня, ноги в коленях замерзли так, что не сгибаются, да что там ноги весь замерз, кроме междуножья (пони набегалось и было сильно разогретым); ушибы, ссадины - все болело; нервы - тоже сильно расшатались, что проявилось головной болью и дрожащими коленями и дергающимися веками (точно не помню дрожали и дергались или нет, но скорее всего так - сейчас пишу и снова все переживаю, даже вот подступил комок к горлу и выдавливается скупая мужская слеза...). Стал спрашивать у хозяина всего этого заведения о своем скакуне, мол что я сделал не так, что он меня скинул - оказалось нет моих ошибок, просто лошадка очень резвая, малообъезженная и накануне пыталась несколько раз скинуть самого этого сансея. И еще он поведал, что на Кристалле вообще раньше никто не ездил пока его не кастрировали, причем лишили мужского достоинства во сне и он до сих пор насаживается на дамочек, правда не понимает, почему с его ..ем ничего не происходит. Вот так вот! Представляете, я оказывается первый раз сев на лошадь умудрился обуздать пусть и кастрированного, но все же мустанга (и пусть говорят, что он чуть побольше пони... попробуйте сами!)! Доехал домой, и больше в это вечер, меня ни на что не хватило... Сидел и зализывал раны. Наступило утро следующего дня, встал -все болит (больше всего задница и передница), ходил со скоростью черепахи... и длилось все это до четверга. Только сегодня, в пятницу вроде бы (тьфу-тьфу-тьфу), ничего не болит - раздвигаю ножки и нет боли в мышцах. Поэтому и пишу более менее в радужных тонах, вчера бы это письмо звучало бы совсем по другому Теперь, наверное долго не решусь залезть на это (кто сказал - Благородное? Плюньте ему... в ноги!) ЖИВОТНОЕ!!!
Сидим мы, несколько мужчин и женщин, как-то на работе, обсуждаем одного человека. Он устанавливал нам оборудование, и при этом постоянно матерился как сапожник. Женщины были возмущены, типа как ему не стыдно, и пожаловались нашему руководителю. На что он ответил, что люди бывают разные, что меры приняты. Уходя добавил, что сам, в отличие от других, "... не может взять и поссать на улице..." На что одна из наших дам поинтересовалась: "Ветер мешает?" Вот тебе и вся культура... :-)
Сижу намедни, читаю отсканированную у зав. кафедрой методичку по дипломному проектированию; и вот как раз в слово "проектирование" вкралась очепятка, - и получилось "дипломное проктирование". "Да уж, лучше и не скажешь", - думаю, вспоминая многочисленные анекдоты о врачах-проктологах.
Дело происходит в городе Юрмала (Латвия) пару дней назад
Ездили с другом проходить тех. осмотр в Юрмалу, на обратном пути решили попоить кофейка где-нибудь. Погода-мрак, пурга такая, что из машины не вылезти. Народу нет, не то что летом. Заскакиваем в кафешку на Йомас (кто был в Юрмале знает :), сидят завегдатаи, явно каждый день с утра приходят и сидят видики смотрят. Сидят какой-то америкозовский фильм смотрят. Далее по фильму: (М1-1 мужик. М2-2 мужик.) M1: Я назову эту забегаловку "Забегаловка для друзей" Один из завсегдатаев (весь в тату, явно сидевший), с радостной улыбкой: "Четыре брата" (название заведения, где мы сидим). Все остальные с радостными улыбками кивают головой. Фильм: M2: Назови его - "ЗАВЕДЕНИЕ ДЛЯ КОЗЛОВ!!!" Мы с друганом, начинаем сползать по стенке M2: "ТАМ СОБИРАЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ КОЗЛЫ"
Привезли тут в офис коробку (в ней кабельные каналы, но это не важно). А важна гордая надпись, которая на оной коробке присутствует: KLEINHUIS. Klein по немецки - маленький.
Навеяно одной из сегодняшних историй. Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку. Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.
Вот читали все эти истории и решили вынести свою историю. Дело было на восьмое марта - Международный и конечно женский праздник. Мы с моим будущим мужем отмечали его тихо и уединенно в снимаемой квартире. Было много вкусного и еще классная кассета по видаку. Вообщем все распологало к праздничной семейной обстановке. На праздник мы никого не звали и не ждали. И тут звонок в дверь. Оказывается пришел Саша. надо сказать что Саша - человек очень веселый и озорной. Но таким я его еще не видела: в костюме, галстук сдвинут на бок и вообще напоминает шарфик, в руке цветочек неизвестной породы. Ко всему этому надо добавить жуткое выражение лица, типа злого волка из сказки про Красную шапочку "Щас всех съем". Мы люди гостеприимные и конечно пригласили Сашу к столу. Он ругаясь и матерясь прошел в комнату, опракинул бутылку пива, которая стояла на диване (теперь уже лежала). Через некотороле время заметив, что штаны его изрядно намокли, он с удивлением встал, опять поматерился скинул бутылку (уже пустую) и начал поглощать все че мы наготовили. Все это проходило в полной тишине и изредка раздавались матерные слова. Наконец нам открылось таинство этого действия (надо сказать что мы люди незлые, но смеялись очень долго). Саша женат, но тем неменее очень любвеобилен. Решил отметить 8 Марта сразу с 3 мя женщинами - женой и двумя любовницами. Но сразу с двумя любовницами не получалось, он выбрал вторую, первой позвонил и сослался на жену, короче отмазался. И со всем набором поехал ко второй. И только они приговорили бутылочку хорошего вина, тут ей звонит ее муж и сообщает, что они идут в ресторан, мол собирайся дорогая я сейчас заеду. Естественно Саша хватает дубленку и бежит с этого страшного места. Ну куда ему было податься?? Ведь от жены он отмазался часа на четыре. Вот и пришел к нам. А тут такая неприятность - дорогие штаны залил дешевым пивом. Вообщем, мы посмеялись и отправили его с богом к жене. Самое интересное было потом. Регина, его жена, доверительно сообщила что какие то злые дяди испортили ее любимому мужу штаны высокого качества. Вот негодяи. При этом Саша сидел вместе с нами. Все мы переглянулись и стали сочуствовать бедному Саше. Но когда Саша заходил к нам без Регины, мы ему еще долго вспоминали нашу бутылочку "дешевого " пива. %)))
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →