Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: maxel
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда
"их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки,
пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает
глаза на покупателя:
- Что нибудь еще?
- Не... все... П-ПРИГОВОР!
(Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь
с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))

18.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Какая разница между мужским половым органом и жизнью?
Ответ: Жизнь жестче!

13.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов
Атланты с преимущественно черным населением:
"Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!"
Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом):
"Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони
нам! Мы заедем и заберем!"

22.10.1999, Остальные анекдоты

Останавливает гаишник (Г)водилу, который на красный свет проехал (В)
Г: ваши права?
В: да нема у меня прав и не было никогда
Г: ???- ну давай техпаспорт хотя бы
В: да ну начальник, нема техпаспорта, машина то пи№;енная
Г(в шоке): а что это у тебя на заднем сидении в кульке лежит?
В: да это я другу соломы маковой везу пару кило
Г:(совсем в шоке) а ну открывай багажник
В: да ну начальник не стоит, там труп лежит, увидишь - проблюешся
Гаишник вызывает по рации наряд на бобике (Н), те приезжают и к водиле
- ваши права
В: вот пожалуйста ( достает )
Н: техпаспорт?
В: нима проблем (показывает)
Н: что в пакете на заднем сидении?
В: да вот в баню еду, венички по дороге купил (показывает)
Гаишник : пацаны да у него там в багажнике труп лежит он сам сказал!!!
Водила: ну да щас он еще скажет, что я дорогу на красный свет переехал...

22.03.1998, Остальные новые истории

Преподаватель он был хороший и шутить любил. Шутка, правда, была всего лишь
одна-единственная, но действовала. Вот она:
Ходит он от студента к студенту, проверяет чертежи, наконец подходит к
наиболее симпатичной студентке.
Препод тянет слова и сопровождает их действием:
-- Хорошооо. Только вот линии не хватаааает. Поэтому мы ее провоооо...
Студентка заканчивает слово: ...дим.
Препод: Прааавильно. А вот тут штриховка не нужнааа. И мы ее стиии...
Студентка заканчивает слово: ... раем.
Препод: Прааавильно. А здесь наоборооот, штрифовочки не хватает. И поэтому мы
берем и штриии...
Студентка заканчивает слово: ... хуем.
Препод, назидательно и громко: Нет, милочка, КАРАНДАШОМ!!

24.04.1998, Непристойные стишки

Рецепт.

Берется муж еще не старый,
А лучше - молодой ервей.
От молодого нет навра,
Но он готовится бытсрей.

Солить, перчить немного можно,
Обмыть и положить в кровать,
И начинайте осторожно
Затем его мариновать.

Не маринуйте бесконечно
И не держите на боку.
К услугам вашим безупречный
Мужчина в собственном соку.

14.03.1998, Непристойные стишки

Ветер дует в шейку матки -
Денег нету на заплатки.

02.09.1998, Стишки - основной выпуск

Муж, тебя я обожаю,
Ты как Б-г на небеси.
Ни за что не променяю
твой Кобол на чей-то Си.

24.07.2001, Остальные новые истории

Заходит намедни в Джао Да (кабак в Москве) какой то парень и, хитро
глядя на бармена, вопрошает: "А у вас пиво Клинское продвинутое или
обычное?" ;)

02.03.1999, Остальные фразы

Галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь

07.03.1999, Остальные новые анекдоты

На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то,
что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.

23.01.2008, Остальные новые истории

Приехала бабушка и научила ребенка меняться: мол дай-ка сюда этот пульт
от телевизора (мобильник, расческу, итд), а я тебе вот этот кубик или
мячик. Теперь чадо регулярно подползает ко мне и пытается махнуть какую
нибудь игрушку на ноутбук. Губа не дура. Думаю вот вырастет, может
бизнесом займется...

17.09.1998, Остальные новые стишки

Ne bezhitsia stometrovka
I v mozgu kakoj-to kren.
Ob'javliaet zabastovku
Moj vsegda poslushnyj chlen.

Ja voz'mu otvertku krepko,
Cherepushko podkruchu...
Bez vajagrovoj tabletki
Ja e..at'sia zaxochu!

11.03.1999, Остальные новые стишки

Tipovaya optimisticheskaya tragediya "Martovskoj Koshki".

Proshel veselyj Mart, proshel, a ya ostalas'.
I kruto zhiz' moya nesetsya pod otkos.
Postojte zhe, koty, ya vrode doigralas',
I muchaet menya proklyatyj toksikoz.

No ih ne otyskat': porazbezhalis', gady.
Smetanku s kolbasoj nikto ne prineset,
Nikto mne ne spoet nochnuyu serenadu,
I deneg na abort nikto mne ne daet.

S otvisshim zhivotom na musorke kopayus' ,
No zloby ne derzhu na Martovskij nash kaif.
Poldyuzhiny kotyat rodit' ya sobirayus',
Nedarom ya vsegda myaukala: "Pro Life"!

Otryad moih kotyat zahvatit vsyu pomojku,
Pelenku natsepiv na palku, kak shtandart.
I kisok molodyh potyanut rezvo v kojku!
Pridi pridi opyat', veselyj mesyats Mart!

18.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Vopros: Chto byvaet, kogda xristiansxaja i evrejskaja pasha sovpadajut
po vremeni?
Otvet: Krashennye matzo balls.

07.10.1999, Остальные фразы

Не так я вас любил, как вы стонали.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Сидят в переходе 2 нищих. У одного табличка "Подайте ветерану ВОВ",
а у другого "Подайте бедному еврею". Естественно, что подают первому,
а второму - шиш. Прохожий, глядя на такие дела, советует второму,
что, мол сменил бы ты табличку, -и дела твои пойдут лучше. На что
"бедный еврей" поворачивается к "ветерану" и говорит: "Ты слышишь,
Изя, он учит нас коммерции!"

19.05.1999, Остальные анекдоты

- Девушка, можно вас на пять минут?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- О. умеючи - долго!!

23.12.2001, Остальные новые истории

Привезли тут в офис коробку (в ней кабельные каналы, но это не важно). А
важна гордая надпись, которая на оной коробке присутствует: KLEINHUIS.
Klein по немецки - маленький.

maxel (21)
1
Рейтинг@Mail.ru