Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ...и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - «Пифагоровы штаны во все стороны равны»… Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают… А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем… Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице… Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле…
В вагон входит женщина: - Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...
*** «К чему ты пьешь?!.. Зачем так пить?!..»- -Друзья, оставьте ваши толки!- -Я пью с того, что тошно быть Мне катетом в любовной треуголке !!
**** Не знал, какой мне выбрать путь - Себе во благо или скверну.. Конечно – все.., лишь бесконечен Нуль, Все – смертно.., только смерть – Бессмертна! (С) Л-с
Маша самых строгих правил, Она не курит и не пьет, Паша очень любит Машу, На колени ее кладет, Гладит волосы ей нежно, Что то шепчет нараспев, Паша этот просто нелюдь, Совращает девок всех. Маш, Марин, Ксюш и Тань: Всех облапить он готов, "Маша, Маша, все направсно, Видишь, дело то к концу. . . Лучше буду я безмолвен, Вижу, слов моих уж нет, Все напрасны были мысли, Что летели тебе в след. . ."
Песня Нового Русского Я продал нефть и газ, и, конечно, продал алюминий, И якутских алмазов полтонны, конечно, продал И пускай говорят то что нет моей фирмы солидней, Все равно пять рублей у нее уставной капитал. (Потому что нельзя, потому что нельзя, Потому что нельзя все на свете налоги платить)
В челюсть коленом, ногою в висок Испачкан в крови твой правый сапог, Сломан нос и рот полон крови, Ты озверел и не чувствуешь боли, Синяк на затылке дает тебе знать- Жестокая битва ** твою мать. Milly
Эх, счас бы в баньку с Манькой, Потерлись бы пупками там, И чтоб она потом сказала : А где сто баксов, твою мать, И ты с улыбкой на мильоны, Ей скажешь ласково в ответ, Шалава, завали ебало, А то портрет тебе порву.
Я на крышу залезал Подскальзнулся и упал Прям на бабку воте на Обосралася она! думала что грабят хвать из сумки пестик доставать Я от страха так бежал Шею в спячке поломал!
Посвящается любимой сокурснице. Итак, она звалась Светланой, но я бы назвала ее Заебаной. Ее рожа так и просит каши манной, а ее зубы - травмы странной. чего же просит жопа ее? пучок кривых больших хуев! а фигура ее - просто блеск, на ней так много плоских мест! с ее голосенком быть ей октябренком. вернемся к нашей героине - выглядит она так, будто год сидит на героине, звезды ей определили судьбу: попасть в дурдом на 20-м году. единственное, что она умеет -это срать, и всякую хуйню в рот пихать. секс-бомбой себя воображает, а у самой рожа - будто ежика рожает. вот уселася на стул, наебнется - будет куул! вот она склонила головку, почесывая бородку. башку лучше почеши, там вши! а лучше жопу расчеши, там ведь кудри русы вьются и глисты ебутся. ты чешись, чешись, чешись, чешись, как псих, из последних сил чешись,слышишь! ну-ка Света, не балуй, а то пришьем к жопе хуй, а то пришьем хуй на лоб, пущай она лбом ебет!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.