Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть? - Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!
Мой сосед Иван Максимыч никогда не любил американцев. - Да я их на дух не переношу, - говорил всем Максимыч. И действительно, когда речь заходила про Америку, Максимыч весь покрывался какими-то красными пятнами. А тут, я на неделе зашел к нему, смотрю, а на Максимыче вообще лица нет. Один большой красный круг на фоне белой кухонной плитки, ну прямо флаг японский. Максимыч, увидев мое недоумевающее лицо, поведал мне историю, произошедшую с ним этим днем. - Вот какая оказия случилась со мной сегодня. Утром заходит ко мне Оксанка, соседка моя. Девка она хорошая, но молодая еще. Дура полная. В МГИМО учится. Таскает она постоянно к себе иностранцев всяких, говорит для обмену опытом. Каким опытом они там обмениваются, я уж не знаю. Заходит она ко мне с парнем, и говорит, мол, вот Иван Максимыч, познакомься это Эрик, будущий американский журналист, приехал в Москву, чтобы написать дипломную работу о жизни простого российского рабочего. Ты, Максимыч, посиди с ним. По-русски он худо-бедно понимает, расскажи ему о себе, а я в институт побежала. Хотел я им сказать, что … ( тут я опущу немалый кусок из монолога Максимыча, не потому что не знаю, что на данном сайте нет цензуры, а потому что не смогу воспроизвести всех тонкостей фразеологических оборотов Максимыча, скажу лишь, что слушал я его и дивился, как можно вести такую долгую речь, используя всего три слова)
Хотел я им сказать, что … но вот какая оказия произошла - в голове-то у меня все эти соображения крутятся, а вымолвить ничего не могу. Я живого американца увидел первые. Всю жизнь только по ящику на них смотрел, а тут в натуре, ну и онемел от такого дела. А Оксанка: - Спасибо, Максимыч, - и дверь захлопнула. Стою я и думаю, что делать. Если сразу этому Эрику в морду дать - не поймет. Надо бы сначала продемонстрировать ему наше русское гостеприимство - накормить, напоить, ну а потом уж как положено. Но чтоб я сел за один стол с янки, ни за что. Ладно, думаю, раз про нас статью пишет, покажу я ему истинное лицо русского пролетариата, свожу его в музей. Потом соображаю, что в искусстве-то я не очень, а он же, падла, начнет вопросы разные спрашивать. Короче, повел я его в зоопарк. Иду я и думаю, а кто за входные билеты платить будет. Я - шиш! За югослава бы заплатил, а за янки - шиш! И так они у нас бабла поимели хорошо. А чтоб он за меня платил, тоже шиш. Я все же гражданин самой богатой страны, ну в потенциале. И мне его денег не надо. Короче, безвыходная ситуация получилась. На выручку пришли мой богатый опыт и смекалка. Смотрю, в одном месте забор не такой высокий, как везде. В одиночку не перелезть, но если помочь, то можно. Подвожу я его к забору и говорю, давай мол, вставай раком, я залезу на забор и тебе руку подам. Этот янки тупо смотрит на меня и вопрошает: - Вставать как? - Раком вставай. Я с твоей помощью на забор залезу и потом тебя подтяну за руку, - повторяю ему суть дела. После чего он задает совершенно тупейший вопрос: - Раком, это как? - Ну, как раком, раком это раком, - отвечаю я. Тут он достает словарь и протягивает его мне. Я нахожу слово рак и отдаю словарь обратно. По еще больше отупевшему лицу янки я смекнул, что позы такой он не знает. - Ладно, - говорю, - давай я раком встану, а ты лезь. Когда я встал раком, он быстро сообразил что делать. Встал мне на спину и полез на забор. Когда я встал, то его на заборе уже не было. Забор был сплошной, и я лишь слышал с той стороны его истеричный крик. Видимо, посылал меня, сука. После этих слов красное лицо Максимыча осветило кухню, он горько вздохнул и промолвил. - На дух не переношу этих американцев. Они ж со всеми так. Сначала, как так, не понимаем, потом всех раком ставят, а после и руки не подадут.
P.S. Через пару дней мне Оксанка рассказала, что Эрик тогда ногу сломал. Вот интересно почитать его статью о простом русском рабочем.
У меня две дочери. Как водится, младшей часто достается от старшей. Ну и поэтому младшая испытывает к старшей самые различные чувства. Это, так сказать, прелюдия. Сидит младшая и черной краской замазывает листок бумаги. Как Малевич, только его хватило на квадрат, а тут целый прямоугольник. Рисует, высунув язык, и приговаривает: - Это подарочек для Лены! Пусть ей будет страшно-страшно...
Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка. Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.
Тих предновогодний вечер. Наверное, я просто постарел, но уже стало традицией подготавливать все к восьми вечера и до девяти, пока подтянутся гости, ждать в тихом одиночестве. Час релаксации. Любимое кресло. Слева - журнальный столик с рюмочкой коньячку, передо мной - компьютер, на котором пишу историю, справа - хрипловато взревывает Том Уейтс. Идиллия... и только телефон... мать его. Боюсь я этого устройства и не понимаю - чего оно? "Rattle big black bones..." ... - Алло, Дэн? А мы тут пьем... Приезжай к нам. А, у тебя гости. Ну тогда до завтра. "There`s the world going on underground..." ... - Привет, сынок. Когда ты к нам приедешь? Гостей ждешь? ... "They`re alive, They`re awake..." - Здорово, дуболом. Как дела? Слушай, мы пива забыли купить. Захватишь? Как не туда? Ой, извините. ... Новый год все ближе. Говорят, как встретишь - так проведешь. Неужели я буду весь следующий год общаться с этой прямоугольной головой на змеящемся шнуре и, окаменев, смотреть в Горгонье лицо монитора?.. Ан нет. Меня спасут! Звонок в дверь. Открываю. На пороге пьянющий в хлам сосед с лопатой в руке. - С.. с... слушай... мне тут надо в магазин съездить, помоги, а? Я понимаю, что помощь действительно требуется и начинаю лихорадочно соображать, где достать телефон платной психиатрической службы. Острожно интересуюсь: - А лопата-то зачем? Машину завалило? Сосед удивленно выкатывает на меня глазищи, точно зажаренный баран. - Что ты? - говорит, - нету у меня никакой машины. И сроду не было. Я у тебя денег хочу на такси занять. Я пораженно отсчитываю нужную сумму. - А лопата-то тебе зачем? - Лопата? - светлеет он. - Так это не мне. Это, - протягивает, - тебе. С новым годом!
Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя".
При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...
Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с... а!"
Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...
После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".
И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай."
... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался." Занавес...
Кадр из школьной жизни Классная руководительница( пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, что говорит одному из учеников( пусть будет Вове)- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной, - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очн громко, крик: - Да пошли ни все на х%й!!! И трубка вешается... К Марье Ивановне: - Не придет он
Сегодня утром гуляем с женой по магазинам - скупаем подарки. И в одном из крупных универмагов нашего дорогого Питера происходит следующая история: Стоим у кассы ждем своей очереди, вдруг сзади крики: "Помогите, помогите!!! Человек умирает - сердечный приступ!!!" Кассирша невозмутимо: "Граждане, сохраняем спокойствие, занимаемся покупками. Ей кто-нибудь поможет и без вас. Не создавайте цирк." Но народ то сердобольный, все ринулись спасать в том числе и я, хотя о первой помощи понятие - курс спосателей на воде в пионерском лагере тышшу лет назад. Подбегаем, а ее уже охранник почти спас методом лупцевания увесистой ладонью по вполне миловидному личику девушки лет 20-23. И далее из хода его вразумления "На хрена ж, ты, его колупала если от капли крови в обмарок лупишься?", становится понятно, что девушка выбирала, видимо, подарок на Новый год своему либимому, а может еще кому и углядела распрекрасные ножики знаменитой фирмы "Викторинокс". В процессе выбора ее заинтересовало "А пригодится ли ему эта пилочка?", вытаскивая которую своим длиннючим маникюром она слегка провила мизинчиком по основному открытому лезвию и тут же порезалась (этож "Викторинокс"), а увидев капельку крови мгновенно рубанулась в обморок. Ну вот такая особенность организма- не переносит вида крови. Все убедившись, что она цела и записать в послужной список уходящешго года спасение человеческой жизни не удастся, вняли призывам кассирши и разошлись по отделам, посоветовав пострадавшей на прощанье подарить любимому мягкую игрушку. Мы с женой то же продолжили свои скитания, только смотрю жена какая то задумчивая. "Любимая" - говорю "Ты, чего затихла?" А она озабоченно-озабоченно и говорит: "Да я вот все думаю, что ж с ней творится, когда у нее месечные."
Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет 40-45. дамы, как положено, были при параде (т. е. боевой макияж и блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы. Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост. И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах следующее:
Каками были мы, такими и остались, И дело не в изгибах наших тел. Пускай завидуют все те, кому мы не достались, И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!
Эту историю я услышал от одного человека. Однажды он стоял в очереди около ларька. и тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии, направлясь нетвердой походкой к ларьку он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв что надо выходить из этой ситуации. Изрек следующее: - Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
Сегодня иду по Манежной - очередной митинг коммунистов, какие-то выкрики, плакаты - все как всегда. Сзади идут две бабульки и переговариваются: - (про своего деда, очевидно о предстоящей войне с империализмом): сказал, что будет воевать, обязательно пойдет - Ему же 80 лет, как же он воевать-то будет? - (С гордостью и таинственностью) - он будет командовать!
Место действия: Нижний Новгород, угол Лыковой Дамбы и Большой Покровской. Время: примерно 17:00 Участники: "Волга" из Владимира с солдатом за рулем, десяток трамваев, человек 500 пассажиров (частично пьяных и целиком злых, Дед мороз.
Несчастный солдатик заехал на "Волге" на трамвайные пути на весьма крутом съезде, та так неудачно что провалился межде рельсами и склоном оврага, прижался к склону и застрял. Сначала все ждали пока он уедет сам. Потом дергали его трамваем, но веревка все время рвалась. Затем из трамваев вышло человек 50 нетрезвого народу и стали эту "Волгу" прочь тащить. Солдатик бедный в ней мечется словно окунь в банке, ртом воздух хватает вымолвить ничего не может. Но ничего у народа не получается - то оступятся и упадут сразу человек 5, то ноги у кого-то между шпал попадут - и опять все валятся, ладно хоть никого не придавили. В общем, не получается ничего. Тут из-за угла появился Дед Мороз (он как раз на подоконике дома во дворе Снегурку тискал и все это сверху, с берега оврага наблюдал). Подошел он к машине, разогнал всех (кто в этот момент видел выражение морды солдатского лица - больше "Волгу" таскать уже не мог, живот от смеха болел), расставил по науке всех присутствующих, заруководил процессом - и вытащили машину. Представляю как солдат объяснял командиру причину задержки и обстоятельства вызволения из трамвайного плена...
Навеяно историей №5 от 24.12.2001 Пошли мы как-то с друзьями в Минский (живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого. Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было нормально. Но не в этом дело. Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно): - Мне в рот, пожалуйста. Немая сцена. Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно смотрели и обходили сторонкой.
Когда я учился на 3 курсе педагогического института, то наш куратор (замечательная женщина - дай ей Бог здоровья и всего самого-самого!) одновременно исполняла обязанности куратора и в одной из групп первого курса нашего замечательного факультета иностранных языков (в народе - инфака). Если кто не знает, то куратор в институте - это что-то типа классного руководителя в школе. Несколько раз в месяц, по-моему один или два, группы после занятий занимались по плану куратора: всякие лекции, там, или еще что-нибудь, а также решение всяких административных вопросов. У нас это происходило по четвергам и на расписании вывешивалась соответствующая объява - ДЕНЬ КУРАТОРА.
Так вот, первая неделя занятий. Несколько первокурсниц, у которых в группе тот же куратор, что и у меня, перед началом занятий заходят в т. н. "курилку", видят меня и спрашивают: "Вот скажи нам, ты должен энать, - что такое День куратора?" А я возьми, да и скажи: "Ну как же так? Разве вы не знаете? Это праздник такой профессиональный, как День учителя в школе. Вот вы в школе что в этот день делали?" "Учителей поздравляли..." "Вот и хорошо. И куратора своего поздравьте как следует." На этом мы и расстались. Девчонки, щебеча, упорхали, а мы с мужиками посмеялись и разошлись.
Вы, наверное, уже догадались и представили себе реакцию нашего преподавателя, когда она с охапкой книжек, иллюстраций и т. п. вошла в аудиторию, чтобы провести с группой первого курса беседу о прекрасном (импрессионистов она ОЧЕНЬ уважала), а группа ее встречает букетом цветов и поздравлением типа "Уважаемая Н. В.! Сердечно поздравляем Вас с этим замечательным и светлым праздником - Днем куратора - и желаем Вам всего и т. д." Словом, кофуз был полный. Девчонки потом на меня недели две дулись, но потом все же простили, отошли и даже смеялись вместе со всеми. А если бы не простили, от кого я узнал бы все это?
Был я как-то в городе Лидс, что в Англии. Поселили меня в отель в центре города. Ну, вечерком выхожу прогуляться, город посмотреть - все-таки в первый раз там. Иду к вокзалу по центральной улице, а потом окольными путями возвращаюсь потихонечку к отелю своему. Смотрю, на безлюдной улице подваливает ко мне молодая особа наркоманского вида и спрашивает: "Are you looking for business?", т. е. "Вы ищете дело?" Я как-то не въехал, но подумав, сообразил, что она, наверное, набирает работников для какой-нибудь мелкой компании (бывает у них там такое). Ну и говорю: "Нет, спасибо, у меня уже есть работа." По ее глазам было видно, что она ни черта не поняла и даже была малость шокирована! А я двинулся дальше. Через 20-30 метров история повторяется, но только с другой девушкой. Когда ко мне подошла третья, я решил поинтересоваться, что же это за бизнес такой. От ее ответа сначала я попал в шок, а затем выпал в осадок: "Руками - 10 фунтов, орально - 15, по-обычному - 20, анально - 25." Представляю, как глупо звучали мои ответы предыдущим "девушкам".
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит через по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Вольфрама Молибденовича Никеля еще помните? В общем, история от того же человека (я только пересказываю): Курсант военного училища попался на посту в спящем виде (присел, прислонился и т. д. Кто служил, знает). Объяснение перед проверяющим: - Да я хотел, как лучше, а оно вон как получилось...
Вот такая история. Было нам лет по 16-17, а году это было 1986-1987. Поехали мы с друзьями встречать новый год к сестре одного из нас. В те времена мы еще практически не пили. Ну, купили бутылок 5 какого-то имбирного горького (настойка такая). Но суть не в этом... Праздник идет своим чередом, все нормально цивильно я бы даже сказал. Константину захотелось по малой нужде, идет он в туалет, открывает дверь. Ба! То ксть там уже сидит девужка. Как истинный джентельмен, Костя извинился и ретировался. После чего они как-то напряженно переглядывались во время празднования. Но это еще не все... В течении ночи и утром Константин нарывалося на эту девушку еще не один раз, самое главное что она все время была в достаточно пикантных ситуациях: то отливала, то, одевала чулки, то еще что-нибудь. Я думаю, что у нее сложилась мнение о Костике, как о сексуальном маньяке.
С Новым Годом поздравляю, счастья, радости желаю, не болеть и не стареть, а побольше секса поиметь, а уж если не придется, то у Дедушки Мороза в красно-беленьких штанах, ты найдеш себе подарок, только мне его оставь……!
Мне посчастливилось в свое время работать в одной известной московской гимназии, в биологических классах которой была традиция выезжать на Белое море на биологическую практику. Начальником практики был по факту наш зав кафедрой биологии - весьма колоритная личность. Известен был среди учащихся своей требовательностью и сложностью материала, который он преподавал. Но биоклассы были что надо, и одним из самых сильных моментов была как раз практика на море. Было у нас там несколько надувных лодок, с которых мы закидывали тяжеленные драги (это такая рама на веревке, похоже, по возможности более тяжелая, с сеткой сзади). Ее в сине море закидываешь - она по дну скребет и выскребает на берег разных тварей морских. Тяжелая, зараза... Кроме того, брал шеф с собой несколько лодочных моторов, чтобы по морю с комфортом ходить. Много чего он еще с собой брал (и много кого). Кроме учеников - с собой вез свою собаку - эрделя добрейшей души, иногда своих дочек - недавних выпускниц той же гимназии, и своего сына - Алешу, который чился в первом классе. Не в обиду Шефу будет сказано - хулиган и капризуля был тот еще. Я когда его впервые увидел - в шоке был, а мне говорят - это еще что, ты не видел, что было в том году! Об Алеше этом собственно и речь.
Как-то раз снаряжали мы плот (на моторе) в очередную вылазку за разными тварями морскими. Укладываем вещи, один преподаватель Шефу говорит: Давайте драгу! Шеф что-то неразборчиво отвечает, другим чем-то занят. Тот препод (кстати, редкий весельчак, с детьми контакт был - будь здоров!) громче, уже на публику повторяет: - Началник, отдайте драгу, Вам что, жалко?
И тут включается малец и выдает следующее: - Папе все бывает жалко! ДАЖЕ МАЛЕНЬКИЕ ПЕСЧИНКИ ОТ СВОЕГО БЕНЗОБАКА!!!
Последние слова были произнесены в абсолютной тишине! После паузы, во время котоорой все подбирали с земли челюсти и боролись с тем, чтоб не согнуться от хохота, Шеф произнес: - Ну, будет тебе ночью!
З. Ы. : К слову, ничего страшного не последовало, у Шефа было чувство юмора... :))
"Большой брат".... Только что.. Встретили Новый Год... выпили понемногу... потом еще... еще... А вообще-то вино (не водка) удивительно страшной силой может быть... Влруг - совершенно неожиданно для себя - чуствую что кажется ой... Пойду, думаю, прилягу... И вот только я прилег отдохнуть на диванчик - как по телику вижу: идет передача (что-то типа "голубого огонька") - там (может, кто помнит) был такой сюжет - 2 лошадиные головы помещенные в телевизор общаются... и вот - представьте себе - как только вы ввиду действия принятого вовнутрь винца - приляжете на диванчик - тут же идет слежующий диалог.. : "А я вот знаю что кое-кто из людей уже неплохо принял..." тут же продолжение... "Еще немного - и баиньки пойдет".... Я не ручаюсь за доскональную точность слов - но вот что-то уж очень настойчиво стало приходить на ум "старший брат"... Подумал я, подумал да и раздумал спать ложиться... :)
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит через по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
