Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Переводчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Недавно в России отмечали день "чекиста", так вот эта история - немного
в тему, так как отец главного героя служил в областном КГБ и отвечал там
за борьбу на идеологическом фронте во веренной ему области.

Сам я в этой истории участия не принимал, но зато я хорошо знаю
некоторых ее участников, которые мне ее рассказали еще много лет тому
назад.

Это случилось в одном из областных центоров России, который я называть
не стану, чтобы не обидеть другие города, в которых могла произойти
точно такая же история. Это во-первых, а во-вторых, ее главный герой
сейчас - очень известный в городе человек с далеко идущими планами.

Итак, начало 70-х. Всем участникам, в том числе и главному герою -
назовем его Андрюха - по 13-15 лет. Все поголовно увлечены рок-музыкой,
у всех дома магнитофоны; дискотек, радостанций FM и знаменитой сейчас
московской "Горбушки" еще нет и в помине, а самым крутым среди
подростков того времени, по крайней мере у нас во дворе, считался тот,
кто первым добывал последние записи Deep Purple или Uriah Heep. Андрюха
был самым крутым, так как являлся обладателем фирменного магнитофона
системы Grundig и целой коллекции - и не просто магнитофонных записей, а
фирменных пластинок, конфискованных подчиненными его папы-кагэбэшника у
спекулянтов и "морально разложившихся" товарищей. КГБ на идеологической
фронте работал тогда очень четко и поэтому Андрюхина коллекция страниями
его папы пополнялась интенсивно и регулярно.

Папа увлечения сына не одобрял, но смотрел на это дело сквозь пальцы,
полагая, что пусть уж его сын сидит дома со своими друзьями и часами
слушает эту "обезьянью" музыку, чем шляется непонятно где непонятно с
кем.

Андрюха очень быстро сообразил, что за счет своей коллекции можно еще и
кормиться, записывая музыку за деньги. У него появилось множество
клиентов и стабильный источник дохода. Число клиентов росло,
соответственно росло и недовольство Андрюхиного папы тем, что у него в
квартире постоянно тусуются какие-то люди, которые слушают и записывают
на свои магнитофоны вовсе не Зыкину и Лещенко, а бог весть что. Папа
терпел это дело довольно долго, отчасти видно еще и из-за того, что жили
они не в простом доме, а номенклатурном (где жило почти все областное
партийное и иное начальство), и все Андрюхины друзья были детьми
номенклатурных родителей. Наконец, папино терпение лопнуло и Андрюхе
было сказано, чтобы он завязывал с этим делом. Такой расклад Андрюху не
устраивал, так как расставаться со своими доходами, о которых его
родители и не догадывались, он вовсе не собирался. Но папа в своих
требованиях был жЕсток и непреклонен.

Андрюха лихорадочно искал выход из сложившейся ситуации и нашел-таки,
как сейчас принято говорить, ассиметричный ответ. Теоретичское решение
проблемы (как делать записи, не приводя клиентов с магнитофонами в
квартиру по причине введенных папой санкций) было простым до
гениальности. Однако реализовать это решение на практике не удалось. Так
вот. Если кто не знает - в те времена во ВСЕХ квартирах во ВСЕХ домах
СССР были установлены радиоточки, в которые влючались
приемники-репродукторы. Радиопередачи, как и электричество, шли по
проводам. В квартирах, обычно на кухнях, устанавливались розетки,
похожие на электрические, в которые включались радиоприемники, как
электроприборы в электросеть. Передачи шли с 6 утра до 12 ночи,
начинались и завершались они, кстати, Гимном СССР.

Не знаю, сам ли он до этого додумался, или подсказал ему кто, но идея
заключалась в следующем. Что такое была радиосеть? Это - система
проводов, по которым подавался сигнал, преобразуемый радиоприемником в
звуковые волны. Вместо радиоприеника можно было подключить магнитофон и
записывать то, что передавали по радио. Сигнал подавался со станции с 6
утра до 12 ночи. Поэтому Андрюха решил, что если между 12 ночи и 6 утра
он подключит свой проигрыватель через выход в радиосеть, а его клиенты
включат в радиосеть свои магнитофоны, то они смогут записать то, что он
будет передавать. Причем записывать смогут сразу несколько человек
одновременно, что тоже важно с финансовой стороны. Было решено эту идею
реализовать немедленно. Сообщив своим друзьям дату и время сеанса
радиосвязи и получив с них деньги, Андрюха стал готовиться к трансляции.

И все было бы хорошо, но Андрюха недооценил своего папу-кагэбэшника. Тот
заметил подозрительную возню, постоянное поглядывание на часы и
перемешение сына вместе с проигрывателем и пластинками в район кухни
поздно вечером, но виду не подал.

Финал был таков. Как только в 12 часов ночи пробили куранты и отыграл
Гимн СССР, все оповещенные Андрюхой друзья, проживающие в этом же
номенклатерном доме, врубили свои манитофоны на запись, а сам Андрюха
поставил на прогрыватель первую пластинку. В это время не кухню заходит
недремлющий папа и что он видит: его сын после исполнения Гимна СССР (!)
по государсвенной радиосети (!!) самовольно крутит ЭТО (!!!). И все это
происходит в доме, в котором живет почти ВСЕ областное и партийное
начальство. К тому же тогда как-то не было принято выдергивать
радиоприемник из сети на ночь, поэтому все ЭТО мог услышать кто угодно,
вплоть до первого секретаря - тогда все, полный конец.

Действия папы были молниеносны и решительны. Провода были с мясом
вырваны из сети, пластинка была в дребезги разбита об голову
недоросля-сына, который в добавок получил немедленно и немерянно
пи#$%&*лей. В его комнате был проведен вполне профессиональный шмон по
полной программе, в результате чего наш дискжокей остался еще и без
денег.

Андрюха неделю просидел дома и его не пускали даже в школу. Поступления
в коллекцию были прекращены, на прослушивание музыки и разговоры по
телефону был наложен категорический запрет. Через неделю, убедившись,
что никаких последствий нет, Андрюхе разрешили ходить в школу, где его с
нетерпением ждали друзья, желавшие получить назад деньги. Словом,
отовсюду у Андрюхи были одни неприятности. Но больше всего он переживал
из-за разбитой об его голову прастинки Uriah Heep.

Потом как-то все устаканилось. Наш герой со временем стал известной
личностью в городе, сначала в институте - как фарцовщик, затем как
дискжокей, а позже владелец одной из первых дискотек, а потом и
видеосалона. А потом все стало совсем серьезно - кооператив, бизнес,
городская админитрация, выборы и т.д., но это уже не так интересно.

А конверт от разбитой пластинки не пропал. Как я потом узнал, Андрюха
как-то ухитрился на совковую пластинку приделать какой-то лейбл и
продать ее кому-то как "фирменный" Uriah Heep.

Вот, собственно, и все.

20.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Суд снял обвинения с владельца кошки

Давно хотел рассказать, да как-то все некогда было. В августе в одной из
газет в Торонто (не юмористической!) была помещена прелюбопытнейшая
заметка, краткий перевод-изложение которой предлагается вашему вниманию.

"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца
кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было
возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о
клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты
действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.

Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них
изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с
кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что
кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его
приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома.
Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных
напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их
принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество
спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся
догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.

Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка
проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда
ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил
сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его
друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот
день, ни когда-либо еще не имели.

Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания
подозреваемого.

В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального
контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло
много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков
определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так
как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по
общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя.
Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального
контакта с кошкой.

В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в
голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг
друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".

На основании собранных следствием материалов суд постановил дело
прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с
пленками и снимками вернуть владельцу."

Может я упустил какие-то ньюансы, но в целом все было именно так.

09.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.

Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не
знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой
приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее
священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой
воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой
приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай.
Должно помочь."

Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой
батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла!
Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с
работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся
совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже
кончается."

Все.

Переводчик

19.12.2001 / Истории - другая десятка

Эпиграф: Мнительный ты стал, Сидор. Всюду тебе мстители мерещатся.
(А. Бурнаш)

Я тут недавно перечитывал старые истории и, прочитав историю № 8 от 22
сентября, вспомнил такой случай.

В конце 80-х годов моя жена работала учительницей французского языка в
одной из школ г. Рязани. Завучем там была на редкость тупая тетка,
которая, помимо тупости, была еще наделена просто нереальным
самодурством и бесцеремонностью.

Собственно прикол: На одном из педсоветов накануне Дня победы она в
свойственной ей ненавязчиво-хамской манере принялась орать на одну из
учительниц: "Вся страна готовится к празднику, а у вас ученики в
фашистской форме по школе ходят! Куда вы смотрите?! А-та-та-та!.." Все,
естественно, удивляются, так как учеников в фашистской форме в школе
никто не видел. Требуют подробностей. Подробности были представлены.
Один из учеников разгуливает по школе в майке с надписью РЕЙХ. Вот так.

Потом моя жена видела этого мальчика в майке. Если кто помнит, то раньше
были такие белые футболки отечественного производства (других-то не
было) с разными надписями на разных языках типа МИР, ТРУД, МАЙ и т. п.
Так вот, у мальчика на майке был нарисован голубь с веткой в клюве.
Рисунок был снабжен словом МИР, написанным по-русски, по-английски,
по-французски, что характерно, по-немецки и еще на каких-то языках. Так
вот, по-французски "мир" будет "пэ" и пишется PAIX (или РАЙХ - кому как
нравится). Первой реакцией моей жены было пойти и сказать завучу, что
она ошиблась, и что мальчик не фашист, а скорее всего пацифист. Насилу
отговорил ее от этой затеи, а вскоре учебный год закончился и все как-то
само собой рассосалось.

Вот, собственно, и все.

14.04.2002 / Комментарии

Уважаемый редактор!

Это не история, но я убедительно прошу разместить этот текст в разделе
Истории.

Я все понимаю про свободу слова, недопустимось цензуры и все такое...
Но!!! Опять - очередная маршрутка! Поэтому полностью присоединяюсь к
предложению, высказанному на днях в разделе "Комментарии" о маршрутках,
зеленке и т. п.

Откройте, пожалуйста, несколько новых разделов, например "Про
маршрутку", "Про зеленку", "Про Ивана Таранова", "Про три вопроса",
"Пересказ чужих историй и древних анекдотов" и т. п. и помещайте все эти
оригинальные произведения и пугающее число их вариантов и пересказов в
соответствующий раздел. Те читатели, кто не в состоянии оценить тонкий
юмор и оригинальность этих шедевров, не будут туда заглядывать и портить
своими недовольными коммертариями праздник "авторам", приходящим в
восторг от возможности выразить себя, разместив на этом сайте чужую и к
тому же весьма сомнительную историю столетней давности (например, про
зеленку). Соответственно те, кто такие истории присылает, смогут
получать удовольствие от общения с себе подобными.

Думается, что таким образом удастся учесть интересы всех - как
графоманов, которые не в состоянии прожить ни дня, не осчастливив народ
очередным вонючим творением, так и того большинства читателей (я
надеюсь), чьи интересы простираются несколько шире сортирно-маршрутной
тематики.

Народ, давайте проголосуем, а?

Переводчик

01.01.2002 / Остальные новые истории

ДЕНЬ КУРАТОРА

Когда я учился на 3 курсе педагогического института, то наш куратор
(замечательная женщина - дай ей Бог здоровья и всего самого-самого!)
одновременно исполняла обязанности куратора и в одной из групп первого
курса нашего замечательного факультета иностранных языков (в народе -
инфака). Если кто не знает, то куратор в институте - это что-то типа
классного руководителя в школе. Несколько раз в месяц, по-моему один или
два, группы после занятий занимались по плану куратора: всякие лекции,
там, или еще что-нибудь, а также решение всяких административных
вопросов. У нас это происходило по четвергам и на расписании
вывешивалась соответствующая объява - ДЕНЬ КУРАТОРА.

Так вот, первая неделя занятий. Несколько первокурсниц, у которых в
группе тот же куратор, что и у меня, перед началом занятий заходят в т.
н. "курилку", видят меня и спрашивают: "Вот скажи нам, ты должен энать,
- что такое День куратора?" А я возьми, да и скажи: "Ну как же так?
Разве вы не знаете? Это праздник такой профессиональный, как День
учителя в школе. Вот вы в школе что в этот день делали?" "Учителей
поздравляли..." "Вот и хорошо. И куратора своего поздравьте как
следует." На этом мы и расстались. Девчонки, щебеча, упорхали, а мы с
мужиками посмеялись и разошлись.

Вы, наверное, уже догадались и представили себе реакцию нашего
преподавателя, когда она с охапкой книжек, иллюстраций и т. п. вошла в
аудиторию, чтобы провести с группой первого курса беседу о прекрасном
(импрессионистов она ОЧЕНЬ уважала), а группа ее встречает букетом
цветов и поздравлением типа "Уважаемая Н. В.! Сердечно поздравляем Вас с
этим замечательным и светлым праздником - Днем куратора - и желаем Вам
всего и т. д." Словом, кофуз был полный. Девчонки потом на меня недели
две дулись, но потом все же простили, отошли и даже смеялись вместе со
всеми. А если бы не простили, от кого я узнал бы все это?

С Новым годом вас всех.

Переводчик

04.05.2002 / Истории - другая десятка

Прочитал № 9 из основных от 2 мая и вспомнил.

Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере.
Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и
передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно
сходить в библиотеку взять книги?"

Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу
идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку),
видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили?
Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время,
обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков
почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся.
А, вообще, весело было.

Переводчик

18.12.2001 / Остальные новые истории

Эпиграф: Мнительный ты стал, Сидор. Всюду тебе мстители мерещатся.
(А. Бурнаш)

Я тут недавно перечитывал старые истории и, прочитав историю № 8 от 22
сентября, вспомнил такой случай.

В конце 80-х годов моя жена работала учительницей французского языка в
одной из школ г. Рязани. Завучем там была на редкость тупая тетка,
которая, помимо тупости, была еще наделена просто нереальным
самодурством и бесцеремонностью.

Собственно прикол: На одном из педсоветов накануне Дня победы она в
свойственной ей ненавязчиво-хамской манере принялась орать на одну из
учительниц: "Вся страна готовится к празднику, а у вас ученики в
фашистской форме по школе ходят! Куда вы смотрите?! А-та-та-та!.." Все,
естественно, удивляются, так как учеников в фашистской форме в школе
никто не видел. Требуют подробностей. Подробности были представлены.
Один из учеников разгуливает по школе в майке с надписью РЕЙХ. Вот так.

Потом моя жена видела этого мальчика в майке. Если кто помнит, то раньше
были такие белые футболки отечественного производства (других-то не
было) с разными надписями на разных языках типа МИР, ТРУД, МАЙ и т. п.
Так вот, у мальчика на майке был нарисован голубь с веткой в клюве.
Рисунок был снабжен словом МИР, написанным по-русски, по-английски,
по-французски, что характерно, по-немецки и еще на каких-то языках. Так
вот, по-французски "мир" будет "пэ" и пишется PAIX (или РАЙХ - кому как
нравится). Первой реакцией моей жены было пойти и сказать завучу, что
она ошиблась, и что мальчик не фашист, а скорее всего пацифист. Насилу
отговорил ее от этой затеи, а вскоре учебный год закончился и все как-то
само собой рассосалось.

Вот, собственно, и все.

08.01.2002 / Остальные новые истории

Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.

Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не
знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой
приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее
священник и отвечает ей. "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой
воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой
приходит, сразу наберай святой воды в рот, да только глотать не вздумай.
Должно помочь."

Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой
батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла!
Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с
работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся
совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже
кончается."

Все.

Переводчик

03.02.2002 / Комментарии

История 42 от 2 февраля. Старая, но действительно смешная. А вот про
пончики-тампончики - может, хватит, а?

Переводчик

16.01.2003 / Комментарии

К №1 из другой десятки.

Единственное дополение:

>Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
>производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на
>американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux -
>"Никто не сосет так, как Electrolux".

Слово suck на сленге имеет множество иных значений, в основном
негативных. К примеру, выражение it sucks дословно перевести сложно, но
в целом оно может означает очень многое, начиная с русского абстрактного
"хреново" вплоть до современного "отстой". Отсюда хрестоматийный пример
неудачного перевода Nothing Sucks Like an Electrolux я бы перевел как
Electrolux - редкостный отстой. Повторяю, вариантов перевода множество и
на абсолютную истину я не претендую. А в целом, подборка мне очень
понравилась. Я поставил +2.

Переводчик

19.04.2002 / Комментарии

Основная 8 из вчерашних. Все отлично, 5 баллов,

Одно только НО:

"I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder" в
переводе автора звучит как "я не сдалась перед нацистами, а какому-то
балаболу я тем более не сдамся". Bladder - это мочевой пузырь. С учетом
этого все встает на свои места, а высказывание становится еще более
трагикомичным - "я не сдалась перед нацистами, а какому-то мочевому
пузырю тем более не сдамся."

Переводчик

03.05.2002 / Остальные новые истории

Прочитал № 9 из основных от 2 мая и вспомнил.

Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере.
Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и
передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно
сходить в библиотеку взять книги?"

Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу
идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку),
видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили?
Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время,
обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков
почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся.
А, вообще, весело было.

Переводчик

31.12.2001

К истории 4 от 30 Декабря.

На границе между Московской и Рязанской областями есть река ВОБЛЯ. Это -
факт. Видел сам много раз.

Переводчик

18.05.2002 / Комментарии

К комментарию 3

На альбоме Pink Floyd "The Final Cut" (1983) в одной из песен есть такая
строка (примерно) - Брежнев захватил Афганистан (или что-то в этом
духе). Я этот альбом уже лет 15 не слышал.

Для справки: Л. И. Брежнев был Генсеком ЦК КПСС до своей смерти в 1982
г.

Переводчик

13.02.2004 / Остальные новые истории

Про мужиков и столбы от 12 февраля.
У нас не так немного было. Но тоже весело.
По сводке прошло (года два наверное назад) расхититель хрен знает чьей
собственности погиб на боевом посту. ТО есть ветка была, ну мужики и
решили ее смотать - раз провода отцепили, два - и так дальше.
Последний столб. Отцепляет провода - и столб (подгнил видать) падает.
Дядька под ним. "Преступление и наказание" в Тюмени.

23.02.2002 / Комментарии

Обозревателю.

Ваш комментарий от 21 февраля к истории о психологе из Бердичева

БРАВО!!!

Переводчик

24.01.2002 / Остальные новые истории

Авиапассажирку засосало в унитаз

Бедняга села на него в Европе, а встала только в Америке

Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет через
Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее «скрутило»
живот, и она отправилась в кабинку.

Справив нужду, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать.
Тут же, как сообщает агентство AFP, сработала система вакуумной очистки
и бедняжку намертво присосало к унитазу. Стюардессы попытались
освободить женщину из «плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей
сидеть в «интересном» положении до конца полета, а это почти 10 часов.
Высвободили ее лишь в Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз
пришлось разрезать автогеном.

См. КП от 23 января 2002 г.

Переводчик (18)
1
Рейтинг@Mail.ru