Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Финальный хоккейный матч США-Канада. Реплика нашего комментатора: - ... Но это удаление можно назвать сомнительным. Непроизвольно... он дотронулся до спины соперника... клюшкой...
Еще один комментаторский перл (хоккейный матч России не помню с кем): "Наша беда в том, что мы плохо даем партнеру..." (наверное, имелась ввиду игра в пас)
Сняли мы как-то проститутку (нас было трое!). Привезли ко мне домой ну решили ее на троих пустить. Делали так: пока один трудится, двое других соответственно сидят на кухне и делятся впечатлениями, причем ей даже передохнуть не давали - один выходит, другой сразу заходит. Продолжалось все это часов пять. Я последний от нее откидываюсь и говорю: - Ну и устал я сегодня! Она посмотрела на меня лошадиным взором и прохрипела: - Это ты, мать твою, устал! Это я заебалась!!!!!
Гонка. Формула-1. Комментирует русский комментатор. Едет американец, его скорость 400км\ч, он снижает ее до 350 и проходит резкий поворот. Едет китаец, его скорость 500км\ч, снижает ее до 450 и проходит резкий поворот. Едет русский гонщик, его скорость 600км\ч, он увеличивает ее до 650 и с криками зрителям "хули вы тут делаете" прокладывает новую трассу.
Байка: Однажды молодой, некому еще неизвестный Фредди Меркьюри с группой друзей давал концерт в Лондоне. После концерта к нему подошел Элтон Джон, и сказал, что му очень понравился начинающий исполнитель, и что он хотел бы обсудить перспективы его карьеры у себя в отеле. Окрыленный Фредди собирается на встречу, но друзья его предупреждают: - -Знаешь, ходят слухи, что Элтон--голубой. Ты там поосторожнее... - -Да что вы, если Элтон--голубой, то я--Королева Английская punkrat
После 160 моего звонка по телефону 00873-682505331 на ломанном русском мне сказали "алах велик, дешевли исполнить заказ этих русских, чем всю жихнь плотить за телевон"
Сижу с приятелем, смотрю ящик. Как водится, реклама в перерыве Олимпиады. Начинается ролик про черные прокладки alldays - где тетка собирается на вечеринку и одевается во все черное - "там будет Макс!! - Я готова!!!"
Приятель, абсолютно "реальный пацан" с лысой головой, как только видит ролик, начинает возмущенно мне говорить, что, мол, какие все-таки, бабы - суки, ты только посмотри, идет ведь, эта зараза типа на встречу с Максом, белье и все такое, а у самой - МЕНСТРУАЦИЯ!!!!!!
Пришлось в защиту женщин вытащить из шкафа упаковку пресловутых женских черных прокладок на каждый день и показать приятелю, сопроводив все лекцией про женскую физиологию, так как золотце долго не верило, что женщинам могут каждый день быть нужны прокладки...
В связи с участившимися задержками маршрутных такси из-за смеющихся водителей, руководство московского таксопарка решило обеспечить всех водителей марщтруток покемонами и чупа-чупсами для свободной реализации среди пассажиров.
- Что такое "единство и борьба противоположностей"? - Это когда лучшие представители мужчин и женщин примерно раз в пару недель обоюдно напрягают свое тонкое чувство юмора, чтобы посмеяться над противоположным полом на anekdot.ru, вечно пишут одно и то же и каждый раз дают этим милым шуткам самый большой рейтинг.
Выходит ламер на Тверскую...... Скромный такой.... К девушкам подходит, а спросить стесняется.... Ходил, ходил, наконец решился - подошел к одной..... "Простите, а где тут у вас СИСЬ-админ?"..... :))
Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая оболочка сооружения имела в длину не большетрех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра" Хороша сфера!
1 сентября. Украинская школа. Училка ведет урок в первом классе. Вдруг слышит пронзительную вонь и спрашивает: - Фу, хто напукав? Тут встает пацан и говорит: - Хто напукав? Я Напукав! А що плоха фамилия?
- Что общего между трамваем и свиньей? - Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника; сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков - "Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то, что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно ничего общего.
Я вам лучше про сон расскажу. Снится мне, что участвую я в групповушке (пара [или тройка] девушек, парень, какая-то малолетка, я и собака системы "немецкая овчарка"). Вы скажете -- мол, обычный сон за секунду до пробуждения, вызванный полетом пчелы вокруг апельсина? И будете в корне неправы! Поскольку все происходящее там одновременно являлось образом нашей корпоративной сети. Вы когда-нибудь пробовали спроксировать свой ICMP-эякулят на transparent cluster из двух девушек, одновременно пытаясь спромоутить backup domain controller до primary domain controller, дабы вынести старый PDC из сети и спокойно, не торопясь обновить на этой малолетке операционку? Я уж скромно молчу о путанице с NetFileSystem, когда никто не знает, в кого же он на самом деле кончает -- в соседний раздел или в собственный своп...
PS А собака бегала вокруг и пыталась отожрать у кого-нть трафик сверх лимита...
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу, по черной-черной дороге ехал черный-черный автомобиль. Он остановился у черной-черной стены, из него вышли два черных-черных человека в черном-черном...
Один спросил у другого писклявым голосом: - Шеф! Ну что? Писать здесь будем?
реальное объявление на одном из русских форумов в Чехии: Молодой человек 30. в. о ческий английский(изучаю). компютер интернет телефон права живностенские листы 7видов деятельности -ищю работу или предложение о сотрудничестве. НА постояной основе и стабильным зароботком. тел...
Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."
Есть у меня приятель- интелигентный парень, правда иногда как бы слегка с кислотным уклоном. Зовут его Юра. (Юра привет) Случай. Возвращаемся мы как-то вдвоем из гостей. Поздний вечер. Проходим мимо какого то толи ресторана толи клуба, мирно разговарием. Окна служебного помещения на уровне пояса. Внутри свет горит но вроде людей нет, наветное на минутку вашли и сейчас вернутся. Как бы все в порядке. Нет повода для беспокойства. И вдруг Юра подбегает к окну и начинает с диким хохотом мочиться в приоткрытую форточку.
Прислал Сталкер http://www.tao.nm.ru 1)Истина в вине + Истина на дне колодца (английская пословица)=> (Следствие) Истина не в словах + Старое вино спрятано на дне колодца! 2)Шерше ля фам (Ищите женщину как причину ЧП)+ Ищи, кому выгодно (первое правило Глеба Жеглова)=> Шерше ля фам, которой выгодно!
Да, Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. А кто еще хоть раз про это напишет, того ВСЕМ МИРОМ надо ЕБАТ. (Просто надоело случать про пидора с заводиком)
Если в ваш дом залез вор, который, мало того, что все из дома вынес, но еще и насрал на пол, а ваша собака осталась беременная - значит вор был мусульманин.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.