Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да, это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк. Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты: Прокурор: - Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения свободы. Адвокат: - Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает! Судья: - ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500 шекелей! Следующий. Прокурор: - ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить... Адвокат (исчерпав все доводы): - Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям. Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него): - Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети? Судья: - ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий. Прокурор: - В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы... Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора): - Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает того наказания, которое требует прокурор. Судья (вникнув в то, что сказал адвокат): - Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного - мужика с рогатиной.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся благодаря американским адвокатам.
- На упаковке тампонов "Тампакс": "Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы: "После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600": "Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена: "При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать".
- На баллоне с пропаном: "Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов: "Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания: "Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта: "Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу: "Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом: "Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам, работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному: "Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства: "Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях": "Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы: "Не пытаться остановить цепь руками".
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
"Реальная история от первого лица. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
Преамбула Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем районе просто море. А вот сама история. Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой, бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-)). Ну так вот. Народу достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел. Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским "акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело!
Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее журнал, в котором печатается программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, и выдала следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хоккей, матч за третье место, а между какими командами - не написано." Это к вопросу о женской логике.
Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. За полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе. Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачиваясь, ждет. На горизонте замаячила девушка. Андрей к ней подходит и говорит: - Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя... Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает: - ВАСЯ! Мы в ауте, а Андрюха в трансе.
У знакомой муж работает в области рекламы. Заходят они с мужем в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж останавливается как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка свисают и пружинисто покачиваются на тонких таких полосках плотной бумаги две (простите) прокладки на каждый день. Происходит такой диалог: ОН: - А ты знаешь, как они называются? (поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться на уровне лица) ОНА (изумленно подняв обе брови): - Как же? ОН (со значением): - Воблеры! Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет: - А в народе их называют дрожалками! ОНА (обретая дар речи): - А у тебя-то откуда такие познания???? ОН (обиженно): - Это часть моей работы! ... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду не предмет, а способ его крепления.
Для начала немного информации: 1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой 2) почти у всех есть мобильник с будильником 3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение
Значит так. Мой друг Макс, пехотинец с 2.5-летним стажем, вышел в трехдневный отпуск. Пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном, лег спать. Утром просыпается от настойчивого звонка мобильного, матерится втихаря, думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на “OK”. Засыпает. Вдруг просыпается от странной слуховой галлюцинации - слышит шепот (!) “Мааакс, Мааакс! Макс, проснись, Маакс, говнюк, просыпайся”, и вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!! Смотрит на часы на стене - 9:00, как он и заказывал! Ну он думает так: "Вставать пора, только какого это я хрена не просыпаюсь? Ответить, что ли, телефону?" и кричит: "Да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!", и ответ мобильного: "Ты уверен?" Оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать его на пиво. Void
В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь – это виртуально. А в натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед. Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды – каково лежать на льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут, но и за это время бедная девушка на льду могла действительно превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было, где уж напастись на одноразовых Кармен! ... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом. Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой –уже оплакивать. Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру. ... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе; убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду, выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу любимой. Но представить себе, что при этом творилось с публикой – это уж куда тяжелее!
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?". Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не Понимаю по-русски". Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!" Водитель - та же реакция. Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т. н. английском спрашиваю: "Когда у музея сходить?" Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу"
3. Париж. Пержый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?". А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?" Я (от растерянности): "Вы давно здесь?" Он: "Я здесь родился"
Может права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки ?
Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90- ух, жаркое израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки: заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги, кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка, 7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их разговора был примерно следующий: “Завтра утром приедет командир лагеря и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы, охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились. Ну вот вроде и все. А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.
Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в шутку "Б-плюсом" называем...
* * *
Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал идею: "А давайте поиграем в фанты!" Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры, музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки (правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления). Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись как следует. Оторвались по полной... Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попался парню под ругу маленький резиновая кукла, знаете, типа тех, что для самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы. Черт его знает, как он оказался в той квартире. Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться. То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял. Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только радостно агыкают, короче, положение у парня аховое. Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым усатым усталым врачом. Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут... эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик... мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и объявил: - Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце! Через несколько минут вынес запеленатого пупсика. И ничего не сказал.
* * *
А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.
Только что писала ето другу в письме. Решила и всему миру поведать. Пусть не сомневаютсьа, что Шерлока Холмса на самом деле не было!
А событие ето, окончательно повергнувшее меня в нехорошую предрасполоЖеность к англичанам, такое: у меня украли сумку(в Англии)! В наглую причем. Какойто подросток на дикой скорости подкатил сзади на велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним, остановила машину (кстати все происходило при свете дня) и добрая тетя погналась за ним по етим "леЖачим полицейским", чтоб их создателю хорошо Жилось!
После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри. Искать было безполезно, так что просто вызвали полицию. Тут то и начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выраЖение). Приехали они на срочный вызов мин через 20. Спокойно выползли из машины распросили все и включа фонарики (к тому времени уЖе успело стемнеть) поплелись осматривать парк (только чего они собирались там найти я так и не поняла) Главное, что кинули они меня с подруЖкой одних в темноте с велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращенийе страЖ порядка мы сели заполнять протокол, пока Ждали машину, которая долЖна была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолЖалось ето уЖе у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы, как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку(!) и до какого числа в моем кошельке был проездной. ТакЖе не кричала ли и я ему вслед и что, если кричала, какой частью тела(!)он выхвалил сумку а самое главное, не показалось ли мне что ето была краЖа, моЖет сумка просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще етот протокол!...
НАконец, когда я было уЖе подумала, что они уЖе уйдут и датут хоть посмеятся (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без финального перла: Один говорит: если найдем твою сумку, то смоЖем снять отпечатки пальцев... Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????! Ответ: Неплохая мысль! 8-0
История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке Эйлат на красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое 23ех-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и я решил, что надо срочно развлечся.
Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям, кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу девушку, я сделал шаг...
Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной, глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...
А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то правой рукой из-под куртки...
P.S. : А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте, не вызывать паники...
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? == Потому что это не совсем тактичто напомиать отцу о его горе.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? == Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? == Потому что это так и есть.
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? == Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.) == Потому что имея собственную женщину приходится иногда платить деньги другим женщинам за то что у них в нужный момент не "болит голова".
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? == Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? == Потому что любовь это производная от секса.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? == Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т. д.) это не те которые куплены давно а те которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? == Вы считаете что лучше отдавать команды собаке сидя перед зеркалом?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? == Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один то считай что видел все.
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? == А где вы видели чтобы мужчин задавали подобные вопросы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? == Потому что мы не носим колгот.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! == Смиритесь. Не всем нижшим животным повезло так как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.
Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в десятку. Что ж, рискну вынести на Ваш суд длинную. Итак,
КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и накладочек.
Синтезатор, если кто не знает, это – электронный музыкальный инструмент, играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он подешевле.
Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а не с витрины ли, и т. д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка – недели 2 из Канады-то), и за исполнение таможенных формальностей – заграница все-таки.
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту, и спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал, так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, - "давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".
Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш отправляльщик уже неделю, как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы и не знали. И синтезатор твой я нашел – вот он, в коробочке стоит, видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух, классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал – ну точно, обычной почтой отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность, все равно зато дешево купил!
Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте – за таможенное оформление". Ик. Уже и не так дешево, как поначалу показалось...
Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем оба – в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно положим. Ну что ж, ура...
Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь, проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что дешевый-то он просто по ошибке – долларов на 100 себя наказали канадцы-то с синтезатором моим...
А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже не интересно – тут и истории сразу конец пришел.
А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это явление всемирного масштаба...
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувший мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись помоги попасть в дырку! Я знаю тут должна быть дырка! Как я уже упоминал я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд честно говоря сразу не решился, тем более что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг.)размахивает своим "орудием" нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками, требуя чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по-пьяне постельку себе перестелить.
Зять рассказал историю: Был у него сосед, а у соседа было две машины - одна Волга, а другая сам незнаю какая. Вобщем речь о Волге шла. Ну а так как на двух машинах враз сосед ездить не мог, то Волга стояла во дворе дома накрытая брезентом, дабы не прогнить. Как то в ихнем городе пропала такси, тоже Волга. Ну искали-искали, так и не нашли. Прошло так примерно пол-года, вообщем про украденную Волгу уже все и забыли. И вот решил сосед на своей Волге прокатиться - толи другая машина сломалась или еще что, об этом история умалчивает. Вообщем снимает сосед брезент с его Волги, а там... правильно, угадали - желтая ворованная такси. :) Вот такой облом - Волгу соседа больше не нашли.
Вопрос Армянскому радио: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как Вы? Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос Женщина: Представляете и у меня тоже самое Другая: Да, это вам не Родина! Женщина: Конечно, там и в космос и в астрал - совершенно спокойно могла, а тут? Эхххх Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам? Женщина: Да! Да! Да!
Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков Вот так-то.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну.. твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
O женскои непосредственности, вернеее, о непосредсвенности РУССКИХ женщин, независимо от места проживания. На прошлои неделе еду с работы(2PM) к доктору. А так как немного опаздывала, то ехала с небольшим(как мне казалось!) превышением скорости. Но так как работаю в Washington,DC уже 3.5 года, то знаю, где обычно могут стоять полицейские с радарами и еще ни разу меня не останавливали на пути домой или на работу(да и вообще не останавливали за 9 лет вождения машины в Америке). А тут какой-то, извините, м... к плетется впереди со скоростью 40 миль(а такая была на знаке) и я лихо обгоняю...... и тут вижу впереди здорового дядьку, который пальцем указывает мне на обочину. Я и в первый момент и не сообразила, что это полицейский(П) - так неожиданно он появился. Ну останавливаюсь. П- Мэм, вы знак, ограничивающий скорость, видели? Я- Нет, Сэр.(и это правда) П- А с какой скоростью ехали знаете? Я- Нет, Сэр.(опять правда) П(показывая радар)- 58, Мэм. Я- O my Gog!!!(искренне) П- Мэм, ваши права и регистрационную форму. Я(отдавая права и роясь в бардачке)- Сэр, а как выглядит регистрационная форма? П(округлившимися глазами смотрит на меня)- Мэм, это такая белая бумажка, которую вы обязаны хранить в машине, а по закону District of Columbia(там где столица USA)я могу забрать у вас машину и сопроводить(я с перепугу и не поняла куда) Я(опять же с перепугу)- Сэр, вы не можете это сделать - у меня 2:45 встреча с дантистом. Сейчас я позвоню мужу, он обязан знать, где эта форма. П- Вы звоните, а я пока проверю ваши права.(уходит в свою машину проверять на компьютере) Далее следует звонок мужу, который говорит, что ЭТА форма ДОЛЖНА быть в бардачке. Я, естественно, возмущаюсь, как это он не знал, что у меня ЭТОГО нет. Подходит полицейский с моими правами- Мэм, вы нашли форму? Я(выходя из машины)- Сейчас посмотрю в багажнике, Сэр. По закону он меня запросто мог укакошить - выходить из машины без указаний полицейского ЗАПРЕЩЕНО ЗАКОНОМ. Но я это начисто забыла, а озабочена была только одним - найти бумажку во что бы то нестало!!! Тут начинается 3 акт. Я, открывая багажник, вижу, что есть проблемы в виде большой коробки с новым пылесосом, купленным накануне и забытым в машине и старой микроволновки. Обе проблемы тяжелые. Недолго думая, обращаюсь к П- не могли бы вы вытащить эти коробки, а то могу и не найти ЭТУ форму. Что самое интересное - П наклоняется над багажником, потом, видимо осознавая ЧТО он делает резко выпрямляется и говорит: Мэм, садитесь в машину. Ну сажусь. Жду ЕГО. Подходит: Мэм, за все в сумме вы должны получить 150$ и 4 points(каждый пойнт - это дополнительная прибавка к месячной плате за страховку!!!) Потом пауза: Возьмите тикет - NO MONEY, NO POINTS, не забудьте пристегнуть ремень безопасности и найдите,PLEASE,registration form. Я(уже восторженно, но еще не веря своим ушам)- О my GOD!!!!!!!!!! Уезжаю и потом смотрю в ticket:WARNING, то есть предупреждение. Вот так вот.
Сидят урки в камере и вдруг заводят к ним амбала 2Х2 всего в наколках -рожа зверская. Амбал грозно: "Ну че, пидоры есть?". Все молчат, очкуют. Амбал еще грознее: "Я спрашиваю пидоры есть?". Все уже под нары зашорились. Он: "Последний раз спрашиваю - пидоры есть?". Один плюгавенький вылазит - "Есть!". - А как звать? - Маша! - Ну, че Маша - будем держаться вместе.
"Гусары, молчать!" Произошло это только что со мной в маршрутке. Со мной рядом сидела мамаша с маленькой дочкой. Сначала все ничего, но потом эта девочка начала канючить у своей мамаши какую-то херню, типа игрушки. Меня начал распирать дикий смех, я просто чуть не задохнулся. Такое было со мной до этого только один раз, когда умер Андропов, и нас еще тогда в школе, постройли на траурную линейку. Директриса прочитала такую очень траурную и очень серьезную речь. А я стоял в первой шеренге и тут сзади какой то негодяй, шепотом, рассказал анекдот про "абонемент на Красную Площадь".
Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку... "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!" ... и стало у Герасима три коровы...
Nu pozemu takaja gadostj Ja na uroke sajebalasj A kto to gde to weselitsja A mne prichoditsja grusitsja
Bljatj moja sadniza,usche bolit, No eto wedj ponjatno-zelij denj sidit A stul to twцrdij,a urok to dolgij A ja ne snaju zem sanjatsja A mne domoj skorej b sjebatjsja. Menja anglijskij sajebal Mne bratik sigaretu dal, Na nowij god snimajem HALE Nu zц pisatj eschц ne snaju, Na ulize stojat doma, Na gleise projesschaet ZUG Ebanutaja pogoda,nu zц sejzas poschla sa moda? So mnoj sidjat 4 nemki Boltajut zц-to na swojцm A dom na ulize stekljanij A buratino derewjannij, Prijdu domoj i ljagu spatj Potom swarju ja wsem poschratj, Skaschu im GUTEN APPETiTT A schopa do sich por bolit.
