Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эндрю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочка пишет стихи и публикует на сайте стихи ру. Там для авторов есть такой сервис, как справочник поэта: на заданное слово подбирает другое слово в рифму. Привожу результаты работы "справочника поэта" на слово "выборы": выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы, диллеры, воры... Наверное, поэтому стихов про выборы мало ;)
Одна подруга другой: - Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку, так он меня оттрахал прямо на столе. - Тебе, наверное, было неудобно? - Да, в тот ресторан мы больше не ходим...
Пошел я как-то днем в ларек за сигаретами. Впереди со спины вижу бодро шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди, идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная невозмутимость!
Театр. В партере вытянув ноги на передние кресла и раскинув руки на боковые, прикрыв глаза, лежит мужик. К нему подходит дамочка и просит уступить. ноль эмоций. Дамочка зовет билетера - тот-же эффект. Билетер зовет милиционера, тот толкает мужика в бок дубинкой и спрашивает: - Эй, мужик, ты вообще кто такой? Тот молчит. - К тебе обращаюсь, ты откуда взялся тут? Мужик приоткрывая глаза и еле шевеля губами прошептал: - С балкооона...
Останавливает инспектор явно пьяного автомобилиста. - А ну дыхни! Дышит - запаха нет. - А ну дыхни в эту трубочку! Дышит - аппарат показывает, что автомобилист трезв. Инспектор: - Слушай, ведь ты же пьян как собака! Как ты это делаешь? Автомобилист: - Ка-амандир, и-ик, только для те-ебя! (Описывает процедуру приема спиртного с помощью клизмы в задний проход). Инспектор с явной тревогой в глазах выгребает из карманов все заработанные за трудовую смену деньги и передает их водителю: - Дорогой, я тебя умоляю! Больше никому это не рассказыввай! А то ведь начальство нас еще и жопу нюхать заставит!
Прочитал несколько статей на сайте Михаила Задорнова. Известный сатирик очень настойчиво рассказывает о найденном недавно городе Аркаиме на Урале (ему 2,5 тысячи лет). О раскопках у Триполья (Украина), где нашли городские поселения на 20 тысяч человек, существовавшие еще 4 тысячи лет до нашей эры.
Он старается показать, что не русская история вышла из истории западноевропейской, а может быть даже и наоборот. Мой критический мозг сразу же отметил, что вообще-то история такая наука, где разобраться в том, где истина, а где вымысел или домысел очень сложно. На эту тему вспоминается забавный случай, который нам рассказал наш преподаватель истории.
Люди, которые увлекаются чтением отечественных исторических романов, знают, насколько настойчиво говорится о гуманизме русского человека, о том, что русский солдат приносил в завоеванные земли гораздо меньше насилия и гораздо больше добра.
К чему я это рассказываю? А к тому, что как-то в кругах отечественной исторической науки проявился некий ученый, который сумел разыскать некую древнюю летопись. Летопись была посвящена взятию Казани. В ней рассказывалось, что русские воины при захвате Казани творили бесчинства, невинные люди убивались, женщины насиловались и избивались и даже... вообщем, их загоняли баграми под лед через полыньи.
Похоже на правду? А что? Времена были дикие, и не только у нас, а по всей Европе. Тем более война и не больно с кем, а с стародавними захватчиками, которые причинили зла русским людям. А чего может не случиться на такой войне?
Казалось, бы летописи можно верить, хотя очень не хочется. Так и бы поверили. Если бы не один светлый ум, заявивший:
- Постойте, постойте, а какие могут быть полыньи, какой лед на Волге в начале октября?
Для знающих истории плоховато поясню - взятие Казани состоялось 2 октября. Разумеется, в тот день никакого льда на Волге не было, и летопись успешно дезавуировали.
В резко тормознувший "Запорожец" въезжает... правильно, 600-й Мэрс с тонированными стеклами. Из Запора выходит щупленький мужичек и начинает с закрытыми глазами в течении 15 минут причитать: - Ребята, не убивайте меня, да, я виноват, продам квартирку, домик в деревне, доставшийся по наследству, займу денег... и т.д. и т.п. Глядь по сторонам, а из Мэрса с покореженным передком никто не выходит. Мужиченка постоял-постоял, сел в свой Запор и уехал. Через несколько минут из Мэрса выходит узколобый и зло так рычит: - Вот сволочь, пока я подушку безопасности прокусил - он слинял.
У Вовочки спрашивают, что бы он предпочел: - Трахнуть один раз Машу или 5 раз Петю. Вовочка подумал и говорит: - Маша это конечно Маша, но пять раз это ПЯТЬ РАЗ.
Терпит крушение над океаном самолет. Все тонут кроме 1 пилота, 2 пилота и стюардессы. Они выплывают на необитаемый остров. Через 1 месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" убивает стюардессу. Еще через месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" закапывает стюардессу. Еще через месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" выкапывает стюардессу.
Одна подруга другой: - Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку, так он меня оттрахал прямо на столе. - Тебе, наверное, было неудобно? - Да, в тот ресторан мы больше не ходим...
Пошел я как-то днем в ларек за сигаретами. Впереди со спины вижу бодро шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди, идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная невозмутимость!
Нашел мальчик на стройке маску сварщика, надел, идет домой. Рядом тормозит "Мерс". Опускается окно, водитель говорит: -Садись, подвезу. Едут. -Мальчик, а знаешь, что такое "анус"? -Не-а. -Мальчик, а знаешь, что такое "пенис"? -Не-а. -А что такое "коитус"? -Дядя, я же не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашел.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:"Как дела?". - Да так себе - отвечает та, - с мужем проблемы: приходит с работы - на меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель и ласки и комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури". - а у меня таких проблем нет, - говорит первая, - я перед приходом мужа одеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он не раздеваясь пристраивается сзади и у нас все окей. Попробуй и ты также. - Ладно, отвечает вторая. На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж зайдя домой и увидя такую картину падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж пришел в себя и говорит: "Представляешь, дорогая, захожу домой, там стоит карлик с длинющей бородой, с огромными щеками и самое гласное - В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!".
навеяло после истории про столбик и самостоятельное изучение математики по учебнику, так вот в школе учительница английского языка (кстати к ней отношение осталось хорошее)дает текст для перевода, текст на музыкальную тему и прямо напичкан музыкальными терминами, а я учился так де в музыкальной школе (единственный из всего класса)и по сольфеджио естественно был круглым отличником. так вот учась английскому языку очень посредственно я единственный из класса этот текст перевел. Училка после проверки заданий выдает - ты это списал ?! как у кого, ведь его никто кроме меня не первел!!! два сына близнеца училки, которые учились со мной в классе и считали что они здорово разбираются в английском так как их мама учитель этого самого английского начали так же в голос орать что перевести я в принципе не мог так как даже они не перевели В итоге два!!!. С тех пор ненавижу английский но здорово повезло в институте, попался хороший добрый препод и из жалости поставил мне три с минусом, и когда ставила глядя на меня она плакала - а вся группа ржала на до мной.
2001 год. Сынок идет в школу. Мамы, папы, цветы. Это все к теме не относится. И вот, первый урок. Преподавательница (подруга моей бывшей) долго и упорно вызывает своих любимцев: - Василек, скажи, сколько будет 28+35... - Лешенька, где расположена Камчатка... - Леночка, а как звали оленя Санта-Клауса... Тут я начал падать. Меня поддержали. - Филипп, а сколько ног у пчелы? (Здесь нужно учесть, что Фил - мой сын, которому до ног у насекомых - как мне до балерин, поскольку свой первый монитор он разбил в возрасте 2.8 года...) Этот кадр поднимается, молчит как старый (по моим воспоминаниям) двоечник и выдает: - А когда пойдем в Контру играть? Мне сказали, что у вас есть компьютерный класс...
Лежали все. На выпуске парня в старшую школу родители его одноклассников встречали меня, как старого знакомого...
Печатаю на компьютере слово "перераспределены", Word подчеркивает, стал быть неправильно, внимательно читаю: получилось "перерасперделены", переставляю букву р, опять подчеркивает, снова читаю - "перераспедрелены". Вот ведь - одна буква, а как смысл меняет.
Дело было 6-го сентября, пошел я в школу, уже идет второй период и я смотрю расписание "Френч" ну в рассписании написfнно что учитель некая Мисс Энн Л, ну а получилось так что заменял мужчина Мистер Б. Так вот одна девушка опаздывая на урок, еще не зная что заменяет у нас мужчина, заходит в класс и с огромными глазами так тихо спрашивает, Ваше имя Энн? ***занавес*** (Энн в аммерике женское имя)
Разговор 2х друзей по аське =): 1 - первый 2 - второй
- 1здароффф=) - 2здарова мужчина! =) как дела? - 1дела заебись!ПАЦАН=)))я тачку разбил на 3500 грина - 2:-) - 2А че так, бабло лишнее завелось... застрахована? где разбил то? - 1=)) - 1застрахована - 1на 3м транспортном кольце в отбойник влетел - 2ну и заебась тоды экстрим какой =) по круче сноуборда =) - 2пьяный чтоль? - 1ыы=)))менты тоже сначала подумали что пьяный как раз время было раннее я в универ ехал.. - 1кароче знаешь подъем в районе шмитовского...как на кутузу ехать - 1там еще три полосы а как поднимаешься тсновится 5? - 2каэшна - 2ты так и не определился на кутузу тебе или на разворот =)))))))))))) - 1=)))))) - 1ыыы - 1нет - 2видил я как то прошлой зимой чувак на ниве около варшаки тоже долго думал на право ему или прямо. так и разбил ниву в кашу =) - 1ну вот я ехал по этому подъему км 60(хорошо что медлннно) в правом ряду...поднимаюсь а там прям на подъеме стоит ублюдок на гнилой четверке без фонарей и без аварийки и снежок на лобовое стекло киндает прикинь? -? 1= ! - 1крестьянин ебучий... - 1видимо на жидкость денег нет нихуя... - 1как это нормально стоять на третьем кольце без фонарей и аварийки прямо после подъема в 7 00(еще темно) -1? - 2=))) - 2а куда ты там уебаца умудрился то? там вроде ровно - 1я кароче резко налево.....а там тоже тачка ехала я каким-то чудом пролетел междуними двумя потом видимо задними колесами наехал ина разделилку и тачку понесло(все 4ре колеса) - 1а там сам знаешь все-п*зда...=) - 2толстая была разделилка =) что аж 4 колеса засосало =)) - 1=)))))) - 1лол!да я попал 2мя продольными походу... - 1там каша была из снега и ебучих химикатов - 1такие вот пироги! - 1а у меня кста еще права тут недавно забрали 100 км превышения скорости=))))) - 1но суд помиловал!=)там сидела ахуенная девченка лет 27 - 2=)))))) - 2да они в 27 все ахуенные =) - 1я сел за стол она говорит ну рассказывай и улыбается...я говорю но что тут рассказыватью...ахуительно выглядите говорю она улыбается и говорит: понятно все с вами молодой человек! - 2=)))) - 1=)) - 1отдает мне постановление реквизиты для штрафа(500руб) и говорит спасибо за комплимент - 2=) - 1и с понтом нечаянно цепляет фотку на своем столе с мужем и маленкой дочкой=)))))))))))) - 1я говорю: ПОНЯТНО... =))))))))) -2 =))))) 2вот такая вот история =) Эндрю
