Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эндрю
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Дочка пишет стихи и публикует на сайте стихи ру.
Там для авторов есть такой сервис, как справочник поэта: на заданное
слово подбирает другое слово в рифму.
Привожу результаты работы "справочника поэта" на слово "выборы":
выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы, диллеры, воры...
Наверное, поэтому стихов про выборы мало ;)

01.02.2001, Анекдоты - другая десятка

Одна подруга другой:
- Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку,
так он меня оттрахал прямо на столе.
- Тебе, наверное, было неудобно?
- Да, в тот ресторан мы больше не ходим...

26.10.2000, Анекдоты - другая десятка

Надпись в туалете:"Здесь из тебя ничего хорошего не выйдет..."

28.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

13.09.2002, Истории - другая десятка

Пошел я как-то днем в ларек за сигаретами. Впереди со спины вижу бодро
шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в
нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы
ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая
идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди,
идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными
взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто
зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с
дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после
обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в
очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не
больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых
создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы
по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по
тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная
невозмутимость!

02.06.2005, Повторные анекдоты

Останавливает инспектор явно пьяного автомобилиста.
- А ну дыхни!
Дышит - запаха нет.
- А ну дыхни в эту трубочку!
Дышит - аппарат показывает, что автомобилист трезв.
Инспектор: - Слушай, ведь ты же пьян как собака! Как ты это делаешь?
Автомобилист: - Ка-амандир, и-ик, только для те-ебя! (Описывает
процедуру приема спиртного с помощью клизмы в задний проход).
Инспектор с явной тревогой в глазах выгребает из карманов все
заработанные за трудовую смену деньги и передает их водителю:
- Дорогой, я тебя умоляю! Больше никому это не рассказыввай! А то ведь
начальство нас еще и жопу нюхать заставит!

05.08.1999, Остальные анекдоты

Театр. В партере вытянув ноги на передние кресла и раскинув руки
на боковые, прикрыв глаза, лежит мужик. К нему подходит дамочка
и просит уступить. ноль эмоций. Дамочка зовет билетера - тот-же эффект.
Билетер зовет милиционера, тот толкает мужика в бок дубинкой и спрашивает:
- Эй, мужик, ты вообще кто такой?
Тот молчит.
- К тебе обращаюсь, ты откуда взялся тут?
Мужик приоткрывая глаза и еле шевеля губами прошептал:
- С балкооона...

10.10.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я моментально принимаю верное решение. Беда в том, что я его сразу же забываю.

25.10.2000, Остальные анекдоты

Надпись в туалете:"Здесь из тебя ничего хорошего не выйдет..."

09.10.2006, Остальные новые истории

Прочитал несколько статей на сайте Михаила Задорнова. Известный сатирик
очень настойчиво рассказывает о найденном недавно городе Аркаиме на
Урале (ему 2,5 тысячи лет). О раскопках у Триполья (Украина), где нашли
городские поселения на 20 тысяч человек, существовавшие еще 4 тысячи лет
до нашей эры.

Он старается показать, что не русская история вышла из истории
западноевропейской, а может быть даже и наоборот. Мой критический мозг
сразу же отметил, что вообще-то история такая наука, где разобраться в
том, где истина, а где вымысел или домысел очень сложно. На эту тему
вспоминается забавный случай, который нам рассказал наш преподаватель
истории.

Люди, которые увлекаются чтением отечественных исторических романов,
знают, насколько настойчиво говорится о гуманизме русского человека, о
том, что русский солдат приносил в завоеванные земли гораздо меньше
насилия и гораздо больше добра.

К чему я это рассказываю? А к тому, что как-то в кругах отечественной
исторической науки проявился некий ученый, который сумел разыскать некую
древнюю летопись. Летопись была посвящена взятию Казани. В ней
рассказывалось, что русские воины при захвате Казани творили бесчинства,
невинные люди убивались, женщины насиловались и избивались и даже...
вообщем, их загоняли баграми под лед через полыньи.

Похоже на правду? А что? Времена были дикие, и не только у нас, а по
всей Европе. Тем более война и не больно с кем, а с стародавними
захватчиками, которые причинили зла русским людям. А чего может не
случиться на такой войне?

Казалось, бы летописи можно верить, хотя очень не хочется. Так и бы
поверили. Если бы не один светлый ум, заявивший:

- Постойте, постойте, а какие могут быть полыньи, какой лед на Волге в
начале октября?

Для знающих истории плоховато поясню - взятие Казани состоялось 2
октября. Разумеется, в тот день никакого льда на Волге не было, и
летопись успешно дезавуировали.

найдено на http://nappy.it-forge.net

05.02.2001, Остальные анекдоты

В резко тормознувший "Запорожец" въезжает... правильно, 600-й Мэрс
с тонированными стеклами.
Из Запора выходит щупленький мужичек и начинает с закрытыми глазами
в течении 15 минут причитать:
- Ребята, не убивайте меня, да, я виноват, продам квартирку, домик
в деревне, доставшийся по наследству, займу денег... и т.д. и т.п.
Глядь по сторонам, а из Мэрса с покореженным передком никто не выходит.
Мужиченка постоял-постоял, сел в свой Запор и уехал.
Через несколько минут из Мэрса выходит узколобый и зло так рычит:
- Вот сволочь, пока я подушку безопасности прокусил - он слинял.

11.10.2005, Повторные анекдоты

У Вовочки спрашивают, что бы он предпочел:
- Трахнуть один раз Машу или 5 раз Петю.
Вовочка подумал и говорит:
- Маша это конечно Маша, но пять раз это ПЯТЬ РАЗ.

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Младший брат певицы Алсу в своем сольном проекте АЛСУЧЕНОК!

24.09.1999, Остальные анекдоты

Терпит крушение над океаном самолет. Все тонут кроме 1 пилота,
2 пилота и стюардессы. Они выплывают на необитаемый остров.
Через 1 месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" убивает стюардессу.
Еще через месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" закапывает
стюардессу.
Еще через месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" выкапывает
стюардессу.

31.01.2001, Остальные анекдоты

Одна подруга другой:
- Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку,
так он меня оттрахал прямо на столе.
- Тебе, наверное, было неудобно?
- Да, в тот ресторан мы больше не ходим...

12.09.2002, Остальные новые истории

Пошел я как-то днем в ларек за сигаретами. Впереди со спины вижу бодро
шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в
нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы
ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая
идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди,
идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными
взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто
зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с
дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после
обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в
очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не
больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых
создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы
по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по
тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная
невозмутимость!

06.11.2000, Остальные анекдоты

Нашел мальчик на стройке маску сварщика, надел, идет домой.
Рядом тормозит "Мерс". Опускается окно, водитель говорит:
-Садись, подвезу.
Едут.
-Мальчик, а знаешь, что такое "анус"?
-Не-а.
-Мальчик, а знаешь, что такое "пенис"?
-Не-а.
-А что такое "коитус"?
-Дядя, я же не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашел.

27.09.2002, Остальные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:"Как дела?".
- Да так себе - отвечает та, - с мужем проблемы: приходит с работы - на
меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель и ласки и
комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури".
- а у меня таких проблем нет, - говорит первая, - я перед приходом мужа
одеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я
наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он не раздеваясь
пристраивается сзади и у нас все окей. Попробуй и ты также.
- Ладно, отвечает вторая.
На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж зайдя домой и
увидя такую картину падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж
пришел в себя и говорит: "Представляешь, дорогая, захожу домой, там
стоит карлик с длинющей бородой, с огромными щеками и самое гласное - В
ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!".

17.02.2017, Остальные новые истории

навеяло после истории про столбик и самостоятельное изучение математики по учебнику, так вот в школе учительница английского языка (кстати к ней отношение осталось хорошее)дает текст для перевода, текст на музыкальную тему и прямо напичкан музыкальными терминами, а я учился так де в музыкальной школе (единственный из всего класса)и по сольфеджио естественно был круглым отличником. так вот учась английскому языку очень посредственно я единственный из класса этот текст перевел. Училка после проверки заданий выдает - ты это списал ?! как у кого, ведь его никто кроме меня не первел!!! два сына близнеца училки, которые учились со мной в классе и считали что они здорово разбираются в английском так как их мама учитель этого самого английского начали так же в голос орать что перевести я в принципе не мог так как даже они не перевели В итоге два!!!. С тех пор ненавижу английский но здорово повезло в институте, попался хороший добрый препод и из жалости поставил мне три с минусом, и когда ставила глядя на меня она плакала - а вся группа ржала на до мной.

26.02.2002, Остальные новые стишки

Полюбила тракториста,
один раз ему дала.
Две недели сиськи мыла,
три - саляркою ссала.

16.05.1999, Повторные истории

Произошла эта история в городе Полтава на Украине.

09.02.2008, Остальные новые истории

Вот напомнило...

2001 год. Сынок идет в школу. Мамы, папы, цветы.
Это все к теме не относится. И вот, первый урок.
Преподавательница (подруга моей бывшей) долго и
упорно вызывает своих любимцев:
- Василек, скажи, сколько будет 28+35...
- Лешенька, где расположена Камчатка...
- Леночка, а как звали оленя Санта-Клауса...
Тут я начал падать. Меня поддержали.
- Филипп, а сколько ног у пчелы?
(Здесь нужно учесть, что Фил - мой сын, которому
до ног у насекомых - как мне до балерин, поскольку
свой первый монитор он разбил в возрасте 2.8 года...)
Этот кадр поднимается, молчит как старый (по моим воспоминаниям)
двоечник и выдает:
- А когда пойдем в Контру играть? Мне сказали, что у вас
есть компьютерный класс...

Лежали все. На выпуске парня в старшую школу родители
его одноклассников встречали меня, как старого знакомого...

26.02.2002, Остальные новые стишки

Я на севере была,
Сорок градусов мороз.
Пизда инием покрылась,
Хуй стоит, как Дед Мороз!

10.02.2007, Остальные новые истории

Печатаю на компьютере слово "перераспределены", Word подчеркивает, стал
быть неправильно, внимательно читаю: получилось "перерасперделены",
переставляю букву р, опять подчеркивает, снова читаю -
"перераспедрелены".
Вот ведь - одна буква, а как смысл меняет.

08.09.2000, Остальные новые истории

Дело было 6-го сентября, пошел я в школу, уже идет второй период и я смотрю
расписание "Френч" ну в рассписании написfнно что учитель некая Мисс Энн Л,
ну а получилось так что заменял мужчина Мистер Б. Так вот одна девушка опаздывая
на урок, еще не зная что заменяет у нас мужчина, заходит в класс и с огромными
глазами так тихо спрашивает, Ваше имя Энн? ***занавес***
(Энн в аммерике женское имя)

10.12.2004, Остальные новые истории

Разговор 2х друзей по аське =): 1 - первый 2 - второй

- 1здароффф=)
- 2здарова мужчина! =) как дела?
- 1дела заебись!ПАЦАН=)))я тачку разбил на 3500 грина
- 2:-)
- 2А че так, бабло лишнее завелось... застрахована? где разбил то?
- 1=))
- 1застрахована
- 1на 3м транспортном кольце в отбойник влетел
- 2ну и заебась тоды экстрим какой =) по круче сноуборда =)
- 2пьяный чтоль?
- 1ыы=)))менты тоже сначала подумали что пьяный как раз время было
раннее я в универ ехал..
- 1кароче знаешь подъем в районе шмитовского...как на кутузу ехать
- 1там еще три полосы а как поднимаешься тсновится 5?
- 2каэшна
- 2ты так и не определился на кутузу тебе или на разворот =))))))))))))
- 1=))))))
- 1ыыы
- 1нет
- 2видил я как то прошлой зимой чувак на ниве около варшаки тоже долго
думал на право ему или прямо. так и разбил ниву в кашу =)
- 1ну вот я ехал по этому подъему км 60(хорошо что медлннно) в правом
ряду...поднимаюсь а там прям на подъеме стоит ублюдок на гнилой
четверке без фонарей и без аварийки и снежок на лобовое стекло киндает
прикинь?
-? 1= !
- 1крестьянин ебучий...
- 1видимо на жидкость денег нет нихуя...
- 1как это нормально стоять на третьем кольце без фонарей и аварийки
прямо после подъема в 7 00(еще темно)
-1?
- 2=)))
- 2а куда ты там уебаца умудрился то? там вроде ровно
- 1я кароче резко налево.....а там тоже тачка ехала я каким-то чудом
пролетел междуними двумя потом видимо задними колесами наехал ина
разделилку и тачку понесло(все 4ре колеса)
- 1а там сам знаешь все-п*зда...=)
- 2толстая была разделилка =) что аж 4 колеса засосало =))
- 1=))))))
- 1лол!да я попал 2мя продольными походу...
- 1там каша была из снега и ебучих химикатов
- 1такие вот пироги!
- 1а у меня кста еще права тут недавно забрали 100 км превышения
скорости=)))))
- 1но суд помиловал!=)там сидела ахуенная девченка лет 27
- 2=))))))
- 2да они в 27 все ахуенные =)
- 1я сел за стол она говорит ну рассказывай и улыбается...я говорю но
что тут рассказыватью...ахуительно выглядите говорю она улыбается и
говорит: понятно все с вами молодой человек!
- 2=))))
- 1=))
- 1отдает мне постановление реквизиты для штрафа(500руб) и говорит
спасибо за комплимент
- 2=)
- 1и с понтом нечаянно цепляет фотку на своем столе с мужем и маленкой
дочкой=))))))))))))
- 1я говорю: ПОНЯТНО... =)))))))))
-2 =)))))
2вот такая вот история =)
Эндрю

Эндрю (30)
1
Рейтинг@Mail.ru