Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прибегает мужчина к хирургу в кабинет и жалобно кричит: - Доктор, доктор, попогите мне! - А что собственно случилось? - у меня вилка в животе, помогите! Доктор смотрит на часы и говорит: - Извините, но мой рабочий день до пяти. Так что ни чем не могу помочь. Мужчина возмущенно: - Но доктор, у меня в животе вилка, помогите! Доктор, вешая на вешалку халат, при этом недовольно: - Я же сказал мой рабочий день до пяти, ничем помочь не могу. Мужчина отчаянно: - но доктор, вы хирург, у меня в животе вилка, вы должны мне помочь. Доктор подходит к мужчине, со злостью выдергивает вилку, втыкает ему в глаз и спокойным тоном продолжает: - Идите к глазному, он до семи!
Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. Так много дней. Есть хочеться, пить хочеться. А вокруг только пески. Вдруг арбуз! Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка. Идут дальше. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка. Так продолжается несколько раз. В очередной раз. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха не выдержала и жалобным голосом: - тридцать три, дайте пожалуйста откусить.
Женщина на приеме у гениколога. Доктор такая проблема, мужчины не хотят со мной спать потому что у меня очень сильно из пизды воняет, сразу все убегают, все пробовала, ничего не помогает. После осмотра доктор ставит диагноз и говорит, что помочь может если кто нибудь ей все вылижет. Они договариваются, после чего врач принимается ей лизать. Проходит время, женщина все сильней и сильней тащится, когда случается оргазм она громко пердит. Вся в конфузе она начинает извиняться, на что врач говорит ничего, ничего глоток свежего воздуха не повредит.
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. их останавливает Гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит. - вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов. Муж: - как здорово, я на них права куплю. гаишник: - а вы что без прав? Жена: - Да вы не слушайте его, он подвыпивший. гаишник: - так вы еще и пьяный?! теща, не выдержав, с криком выбегает из машины: - я же вам говорила на украденной машине далеко не уедешь! тесть просыпаеться и спрашивает: - Что уже граница?
2012 год. Зима. Кремль. Холодно. На посту у Боровицких ворот стоят два полузамерзших миллиционера, один из которых новичок. Тут подъезжает раздолбанный горбатый запор. Новичок пытается тормознуть, но более опытный мент делает знак новичку, чтобы пропустил... Когда он проезжает, новичок спрашивает: - А, собственно, ... на фига... мы его пропустили-то? - Да, ты что, это же наш президент, Ваня Зайцев - он сюда уже лет 10 частенько на охоту ездит...
Ползет солдат по минному полю. нарывается на мину, ему отрывает руку. Он ползет дальше. Опять мина, отрывает вторую руку. Он изо всех сил, отпираясь ногами ползет дальше. Снова мина, отрывает ему ноги и относит в болото. Он тонет, зовет на помощь, но вокруг никого. Видит на кувшинке сидит лягушка. Она ему: - Солдатик, загадай любое желание, обязательно исполню. Ну, думает солдат, вот спасение. Говорит: - лягушка, лягушка, видишь тону, сделай мостик! Лягушка вытягивается, запрагидывает передние лапки назад (делает гимнастический мостик) и говорит: - Пожалуйста!
2851 год. В музее пищевых продуктов под стеклянным колпаком на блюдечке лежит тонким слоем нарезанный и плохо прожаренный кусок говядины. Под экспонатом табличка: "За стеклом - последний бифштекс".
Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной русской кухни". Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту: - Ну, вы блин даете?
Стоит в подъезде парочка и целуется. Девушка: - Здесь слишком светло выкрути пожалуйста лампочку. Вжик, вжик, вжик... (Парень выкручивает лампочку). Девушка: - Дай мне пососать. Парень: - Ты что дура она же горячая...
Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются, а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам - они везде ездят, ездят, возвращаются - а их девушка на вокзале ждет... Только девушку жалко, нелегко ей: из аэропорта - в порт, с порта - на вокзал...
Пришел както муж с рейса на три дня раньше. А жена с любовничкам развлекается, тут услышала муж приехал, они и гореча любовничка та в окно та и выкинула, но жили они на первом этаже и поэтому он застрял в решотке и только задница торчит в квартиру. Муж давольный раздевается заходит в комнату и видит такую картину. Муж - когда я похаю ты тут с этим козлом развлекаешься Я щаз ему яйца отрежу (взял топор и напровляется к любовничку, тот с кожи вон лезет а пролезть не может). Муж - нет я его так просто не отпущу я его сначало трахну (подставил стол и пытается достать до задници) - "не не дастану" (говарит муж и берет топор) -"всетаки я ему яйца отрежу". Любовник - Мужик, земляк, погоди не горячись попробуй книжки подставить.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Позвал Бог Адама и Еву и говорит им: - Для вас настало время продолжать род человеческий. Для начала вам нужно поцеловаться. Адам: - А как это? Бог объяснил Адаму, как это делается, затем Адам с Евой удалились за куст. Через некоторое время Адам выходит из-за куста и говорит Богу: - Вот это да, это так приятно! На следующий день Бог объяснил им, как надо ласкать друг друга. Попробовав это, Адам говорит: - Ух ты, это еще приятнее поцелуя! На третий день Бог говорит Адаму, что пора им с Евой заняться любовью. После непродолжительных инструкций Адам с Евой уединяются за кустом, но через некоторое время Адам выходит со смущенным видом и спрашивает у Бога: - А что такое мигрень?
В винном могазине: - Скажите, у вас "Ркацители" есть? - Нэт, дарагой. - А "Цинандали" есть? - Нээту. - А что у вас там за бутылка под прилавком, а? - Это ми нассали, дарагой.
Подъезжает медведь на мотоцикле с коляской и говорит: - Хочешь, заяц, прокачу? - Хочу, Мишенька. - Ну, садись! Медведь газует, а заяц: - Улюлю... Медведь еще больше прибавляет скорость. А заяц опять: - Улюлю... Покатал медведь зайца, останавливается и спрашивает: - Ну что, понравилось? - Ккклассно было, Миша! - А что же ты все время кричал: "Улюлю" да "Улюлю"? - Я пппросто хххотел тебе сссказать, что у люлюльки нету дна.
В настоящее время ведется разработка проекта по созданию сети специальных транспортных терминалов, оборудованных банкоматами, для того чтобы водители могли снимать средства со своих кредитных карточек, не выходя из автомобиля.
Инструкция по пользованию банкоматом для МУЖЧИН.
1. Остановить автомобиль около банкомата. 2. Опустить стекло. 3. Вставить кредитную карту в банкомат и ввести ПИН-код. 4. Ввести желаемую сумму. 6. Забрать деньги и квитанцию. 7. Извлечь карту. 8. Поднять стекло. 9. Отъехать от банкомата.
Инструкция по пользованию банкоматом для ЖЕНЩИН.
1. Остановить автомобиль около банкомата. 2. Подать автомобиль два-три раза вперед-назад, таким образом чтобы окно автомобиля оказалось на уровне банкомата. 3. Запустить двигатель, заглохший в процессе маневров, указанных в п.2. 4. Опустить стекло. 5. Найти дамскую сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти кредитную карту. 6. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу. 7. Сделать одну-две попытки вставить кредитную карту в банкомат. 8. Открыть дверцу автомобиля в целях облегчения доступа к банкомату, так как автомобиль припаркован от него на довольно большом расстоянии. 9. Вставить кредитную карту в банкомат. 10. Извлечь кредитную карту и вставить ее правильной стороной. 11. Вывалить содержимое бардачка на пассажирское сиденье, чтобы найти записную книжку, на обложке которой записан ПИН-код. 12. Ввести ПИН-код. 13. Нажать "СБРОС" и ввести правильный ПИН-код. 14. Ввести желаемую сумму. 15. Посмотреться в наружное заркало заднего вида и поправить прическу. 16. Забрать деньги и кватанцию. 17. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник и положить туда деньги. 18. Положить квитанцию в бардачок. 19. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу. 20. Тронуться с места и проехать ~50 метров. 21. Включить заднюю передачу и снова подъехать к банкомату. 22. Извлечь карту. 23. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник. 24. Положить кредитную карту в специальный кармашек бумажника. 25. Поправить прическу. 26. Запустить двигатель, заглохший во время поиска бумажника. 27. Проехать 5 – 6 км. 28. Снять автомобиль с ручника.
Абрам заходит пообедать в китайский ресторан, расположенный в еврейском квартале Нью-Йорка. К нему подходит официант – китаец – и, к великому удивлению Абрама, обращается к нему на иврите. Абрам, естественно, в восторге от такого качества обслуживания. Пообедав, он идет к хозяину ресторана и говорит: - У вас отличный ресторан. Кроме того что он очень уютный и у вас замечательная кухня, здесь еще и официанты говорят на иврите! Хозяин ресторана, поднеся палец к губам, отвечает шепотом: - Тише вы! Они думают, что мы обучаем их английскому.
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит: - Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? - Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода – это когда я где хочу, там и писаю; равенство – это когда ты можешь то же самое делать. - А братство? - Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!
Глубоко вздохнув, она легла и расслабила мышцы ног, затем согнула ноги в коленях. Она уже давно ждала этого момента, но теперь, когда он наконец настал, она испытывала страх и снова и снова повторяла ему, что у нее это в первый раз. Он успокоил ее, пообещав быть осторожным. Мужские пальцы непроизвольно коснулись чувствительной зоны. Она почувствовала дрожь, увидев инструмент, который мужчина держал в своих руках. Он сдержал свое обещание, действуя мягко и нежно и в то же время точно. По ее телу снова пробежала дрожь. И вдруг она закричала: - Все, я больше не могу! - Еще чуть-чуть, сейчас тебе будет хорошо, - сказал он, и она почувствовала, как дрожит его тело. Повинуясь своему разуму, она застыла в неподвижной позе, благодаря чему стоматологу наконец удалось вырвать ее первый зуб.
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого… Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Как, еще раз?
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Белорусская деревня. Муж чинит крышу, а жена полит огород. Подошел мужик, видит: женщина в подходящей позе, ну и пристроился... Разъяренный муж кричит визгом с крыши: - Гандзя!!! Тэбэ ж ебуть!!! Гандзя (в недоумении): - Як?... А я и нэ бачу...
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Cупруги развелись из-за неряшливости жены, которая везде разбрасывала свои использованные прокладки и тампаксы. Прошло много лет. Зашла как-то бывшая жена в гости к своему бывшему мужу. Сидят, общаются. Она, естественно, в туалет ходила. Через какое-то время после нее он тоже пошел в туалет. И тут же вылетает оттуда с разъяренным от гнева лицом, держа за нитчку использованный тампакс и орет истошным голосом: - А ты меня не разлюбила!!!
Семейная пара. Х-цать лет совместной жизни, с сексом некоторые проблемы. Тогда жена предлагает:-" давай купим Каму сутру?" Муж, грит, давай. Купили. Смотрят разные позиции. Все знают все пробовали. Доходят до любви втроем. Жена грит- О! давай соседа позовем, пусть подсобит. Муж грит давай. Позвали. Все хорошо, все замечательно... Вдруг сосед встает и говорит: - Нет все, надоело! Муж с женой: - Да ты че!?? - Третью позицию меняем, а я все сосу и сосу.
Предлагаю политический анекдот собственного сочинения.
«Почему русские были первые? » - вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как Вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование? ». «Все очень просто» - ответил Путин, "текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил Вам, господин Президент».
К уголовной ответственности за износилование привлекается майор милиции Иванов, а также потерпевшая Петрова - за оказание сопротивления работнику милиции.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ... История эта произошла с моей подругой. После института она с мужем оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница (не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила она дома (в Москве) черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях, т.е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся. Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало, когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т.е. моя подруга, поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО-ТО ВЫБИЛ, ВОТ И ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует - вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали? ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ - НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталось, ни от рамы, ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно, да и соседи почему-то поутихли...
Все! Возраст! Прекращаю все гулянки! С питьем и бабами, с курением - завязал!.. Но, вдруг подумал, что от секса-то по пьянке Курильщик ни один не умирал?..
«Третий глаз» У женщин взгляд на все не адектватен - Для них любой мужик блядун и пьяница И потому мне ход творца понятен- Прорезать "третий глаз" поближе к заднице.
Зачем он им в коробке черепной Коль думают они не головой? А этот «глаз», сквозь трусики взирая, Нас больше ценит, лучше понимает.
Приморский край. Энергетический кризис. Электричество дают только на пару часов. Семья глухонемых. Пока не стемнело, договариваются жестами о ночном досуге. Жена: * Если ты меня захочешь, то погладь меня по левой груди один раз. Если НЕ захочешь, то по правой груди два раза. * Муж: Нет не так! Если ты меня захочешь, то дерни меня за член один раз. Если НЕ захочешь, то раз семьдесят... :)
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам: мол,".. как это круто, инофрмационные технологии, обновление через инет и т. д. и т. п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю: Тетки в два голоса: "ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок самого старого компа на нашей фирме(а нафига бухам мощные компы?), в общем в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25 дюйма(раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая тараторить.(я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать, СД-привода та нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю, ну комп перед ней, все понятно.) И тут происходит следующее: тетка, лихо с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!! Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с 20-летним стажем(кто работал с такими, тот знает- они считают, что сд-ром- подставка под кофе.)появилось на лицах ощущение, что происходит что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по экрану- их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно, ничего не выходит- ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не работает. Короче, я вытряс компакт кок-как из многострадального дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им испорчу.(А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом продолжение лекции читать начали, МНЕ- Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!! Я рассказал историю своим друзьям программерам- они бились в истерике. ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ- НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Имею влюбленного в меня кота Василия, подобранного грязным и с порванным ухом на Молдаванке в Одессе. После первого купания выяснилось, что судя по окрасу и агрессивности, Васина мама "согрешила с "британцем" (кошатники поймут о чем речь). Окрас, как сказал муж, когда уговаривал меня взять его, "мокрый асфальт", характер - ураган! Кровь закипает в пол-оборота, от кроввавых финалов спасает только "обнуление" - выбрасывание за шкирку на балкон и захлопывание двери. Через некоторое время - запус обратно в мирном состоянии.
А теперь, собственно, история.
Ползу как-то домой после тяжелого дня, соседка с этажа повыше ругает юную кошечку, которая их замучила поисками "жениха". От этих стонов страдает вся многочисленная семья хозяев уже несколько дней. В заботе о своем чаде, который уже несколько лет не имел возможности "отдохнуть с девушкой", предлагаю его напрокат. Думаю: "Всем будет полезно". Идея быда принята на ура. Отнесла Васю наверх, запустила, пошли ритуальные вопли и шипения. Невеста держит фасон, все как положено. Прошло некоторое время, мне надо было уходить. Хором решили оставить "котика" до утра с той идеей, что к утру-то точно что-нибудь произойдет. Ушла на тренировку (досуг у меня такой)...
По возвращении на подходе к дому вижу СКОРУЮ!!! Сердце в горле! Из подъезда выходят врач и медсестра, оба с медицинскими кейсами. Медсестра, видя мое вытянувшееся лицо, "успокоила": "Вы не пугайтесь. Там Ваш котик немножко ЛЮДЕЙ ПОРВАЛ!!!" Бегом на пятый этаж (это после двух с половиной часов скакания в зале). Там - абзац... Кто под диваном, кто в ванной... Взяла его за шкирку и унесла домой.
Оказалось, что после пары часов безрезультатных "ухаживаний за девушкой", Васю так крепко переклинило (гормоны, видимо, превысили ПДК), проходящий мимо хозяин квартиры пенсионного возрастра был воспринят как помеха в любовных делах. В итоге когтями и зубами были располосованы до рваных ран обе ноги и одна рука. Зрелище не для первокурсников медина... Пострадала также и моя дочь, которая не смогла его унести оттуда до меня. Все в окровавленных бинтах... :(((((((
Теперь у нас все спокойно... На следующий день Васечка был успешно кастрирован, поскольку следующая свадьба грозила закончиться уголовным делом. Надо отдать должное положительно настроенным хозяевам, которые не высказали после всего ни единой претензии в наш адрес. Я проплакала поле этого бардака несколько дней... Вася, к счастью, на меня не обиделся и по прежнему не дает спать, вскарабкиваясь на меня несколько раз за ночь и постоянно запрыгивая на руки, как только присяду.
P.S. А "пострадавший" еще месяц ходил на перевязки, пил массу лекарств и кололся. На работу, естественно, выйти не мог. А когда вышел, не смог нажать на педаль в своих кожаных ботинках - водит рейсовый "Икарус". Жена купила ему войлочные - "прощай молодость" называются...
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.
Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть. Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены... Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно. Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.
Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка". Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить. От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта. Причем намазал от души, с энергичным втиранием... Эффект последовал минуты через полторы... После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах. Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.
Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25. Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем. Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс. Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха. Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгс\см.кв. Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно). Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.
Место действия: аптека. Действующие лица: собственно я (молодой человек в возрасте 25 лет), аптекарша (тетка лет примерно 45-50), по всему видно подруги ентой аптекарши (две тетки примерно такого же возраста), мамаша с маленьким ребенком (они в истории непринципиальны), группа мужиков лет под 40 (человек 5 или 6). Преамбула: собираюсь я значится в гости к подруге, вполне естественно забежал по пути в аптеку... естественно не за битнером. Собственно история: Что-то потянуло меня на новенькое, и вместо заслуживших мое доверие Durex`ов решил я взять что-нить иное. Выбор пал на симпатишную голубоватого цвета коробочку с тремя изделиями №2 под милым названием "Голубая луна". Поскольку аптекарша была полностью поглощена обсуждением стратегически важных вопросов со своими подругами (обсуждали сына-тунеядца и развратника одной из них), то добиться внимания продавца столь замечательных изделей стоило мне определенного труда и децибел, в результате чего (как в том анеке) что я покупаю, в каком количестве и по какой цене стало достоянием всех присутствующих. Ну мне-то пофиг, окружающие, к слову сказать, тоже достаточно вяло прореагировали (привыкаем потихоньку). Но тут, когда я уже было собирался выходить, а аптекарша вернулась к бесцеремонно прерваному мной разговору, у меня возникла мысль, чтобы потом лишний раз не бегать, взять еще пару пачек. Когда аптекарша поняла наконец, КТО ее опять беспокоит и ПО КАКОМУ ВОПРОСУ она таки (смерив меня презрительным взглядом) выдала на всю аптеку: - Молодой человек, а вы знаете, что эти презервативы ДЛЯ АНАЛЬНОГО секса? Эффект был достигнут! Все (!) включая маленького ребенка (лет пять отсилы) заинтересовались, кто это покупает в таком количестве резину для анала! Меня же мучил другой вопрос, который я и задал: - А зачем для анального секса презервативы??? Вопрос я задавал абсолютно искренне не понимая сути, а не для того чтобы подколоть тетку. Это была кульминация нпряжения! Судя по окружающим меня лицам, всех (включая подруг аптекарши) вдруг тоже заинтересовал данный вопрос и ВСЕ смотрели на нее в ожидании ответа :)))) Тетка буквально опешила, и, выдержав паузу (думала, что ответить), с открытым ртом озираясь на окружающих выдала (тон - истерический, децибелы - соответствующие): - Я НЕ ЗНАЮ!!! Я НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ ЭТИМ!!!
Последняя моя реплика: "А зря, помогает от детей дебилов" уже потонула в гоготе, который организовала группа отстоящих в конце аптеки товарищей. Спасибо мужикам, услышил бы тетки - прибили бы на месте :)
Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек (очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся - хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90. Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом "мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.
Несколько невыдуманных диалогов.
- Мужчина, перед вами много народу? - Вот - мужчина в берете. - Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100? - Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.
- Перед вами много народу? - Все! - Как понять "все"? - А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди толкутся. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!
- Женщина, конкретно перед вами - кто? - Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а перед тетенькой - я.
- У них тут всегда такой бардак! - Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше разгулялась. Так брать проще. (Очередь одобрительно кивает.)
- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.
- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.
- Я участник ВОВа! - А я - Петя. Сиди и не рыпайся.
- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.
- Я по записи! - (очередь хором): все по записи! - Так я пройду? - (очередь хором): Нет. - Мужчина, а вы по записи? - Нет. - Тогда я пред вами пойду. (очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" - медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)
- Мальчик, а это у тебя телефон? - Нет, бабуль, плейер. - Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал.
Выходит врач: - С травмами есть кто? - Нет. - Если будут, отправляйте в 20-ый. Верхом
Как я облажался на днях. Лежим с подругой в постельке. Отношения наши еще на начальной стадии. :) Разговариваем. Узнаем друг о друге новое. Заговорили на интимные темы. Она: - Но больше всего мне не нравится одна поза... Я: - Какая? Она (ломается): - Ну-у... Я: - Скажи, мы же должны знать друг о друге все. Она: - Ну-у, вобщем, такая же, как моя квартира. В ее квартире был полтора раза. Лихорадочно пытаюсь вспомнить об этой рекреации что-нибудь похожее на позу. Кажется вспомнил. Я: - Трехкомнатная? Смотрит на меня как на придурка. Через некоторое время говорит: - Вообще-то я имела ввиду номер своей квартиры - 69... :(
Рассказал мне тут брат историю. Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди. В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу. Самое интересное, что его даже не уволили.
Двое новых русских приезжают в мотель и говорят: - Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в комнате - по бабе. Им отвечают: - Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся... - Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!! Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб подсунуть. На следующий день двое разговаривают: - Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю - она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает. - Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и улетела...
В КАЖДОМ ИЗ НАС ЕСТЬ НЕМНОГО ЭМ ТИ ВИ ИЛИ НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА – НЕ БУДЕТ ЗЛА. История эта произошла лет 10 назад. Рассказала мне ее моя тетка. Думаю, правда, но ручаться не буду. Я вообще ни за кого, кроме себя, не ручаюсь никогда. Так вот, собственно, история. Ехала тетя как-то в метро незадолго до его закрытия (ну, в первом часу где-то ночи) в последнем вагоне. И вот на очередной остановке поезд немного задержался. А так как поезда в московском метро поздно вечером ходят не очень часто, то люди стараются хоть бегом, но успеть прошмыгнуть в открытую дверь вагона. Поэтому, когда какой-то мужик, лихорадочно помчался по лестнице к вожделенной последней двери последнего вагона, никто шибко не удивился. А перед этой дверью (в вагоне) парень стоял – обычный такой – каких много, и мужик ему с лестницы кричит: «Эй, парень, держи дверь, дверь придержи»! Парень оказался участливый – стоит дверь придерживает. А тем временем уже: «Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция…» У мужика вырывается просто вопль: «П-а-арень, две-е-е-ерь держи»!!!!!! А они и впрямь закрываются уже. Но пацан напрягся, держит. Тут, наконец, мужик подбегает и… СО ВСЕГО РАЗМАХУ БА-БАЦ ПАРНЯ ПО БАШКЕ! Пальцы парня срываются, двери захлопываются и поезд уезжает. История вся.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила - не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них, то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем. Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает: - Бля за%:?ли эти китайцы!!!! И тут один из китайцев на чистом русском отвечает: - Это точно! спасу от них нет..... Занавес. PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..))))
Стоит грузин на кухне, к нему подходит другой грузин и сует хуй в задницу. Первый грузин: - Гиви высовывай. - Нэт. - Гиви высовывай! - Нэ хуя! - Гиви, сука, доставай говорю!!! - Нэт! Тут первый грузин берет со стола ножик - ввжжиикк, и отрезает второму член: - А тэперь выковыривай!!!
Было это вчера утром, часов так в 9 напротив Московского зоопарка. У ворот стоит совершенно пьянущий молодой человек. Долго собирается с мыслями и выдает сокраментальную фразу : - Москвичи! Подайте пожалуйста....(Задумывается, несколько мгновений тупо смотрит в одну точку, затем его лицо озаряется счастливой улыбкой от находки и он заканчивает фразу)... На зоопарк! Dajna
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши. Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем, воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими дынями. Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону будки для принятия душа. Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем, соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду. - Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она. Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей. - Васи-и-ли-и-й. Щекотно. Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами, торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими глазами. Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком «Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути. Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не было видно. Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила, он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она, взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению. Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону спасительных барханов. Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве предупредительного выстрела, громко крикнул: - Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать! Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль... Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра. А ты не воруй! И верблюдов не пугай!
А могло все по другому быть И веселее было бы мне жить И было бы мне море по колено Переверни Папа Карло полено Думала и грустила Мальвина Глядя на длинный нос Буратино
Едут в одном купе три девушки из отпуска на Черном море и делятся впечатлениями.
Первая говорит - Я познакомилась с ученым. Он 23 дня готовился к эксперименту а на 24-ый день эксперимент не удался.
Вторая говорит - Я познакомилась с партииным деятелем. Мы занимались сексом весь первый день а потом он 23 дня меня уговаривал никому об этом не рассказывать.
Третья говорит - А я познакомилась со слесарем, так он за час до отхода поезда посмотрел в окно и говорит: Мать твою, здесь оказывается еще и море есть!
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство. "А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окрайна города, как пригород. Вот, например в этом доме - он показал на трех этажный жилой дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне рассказала такой случай....." Этот случай я и собираюсь рассказать вам...
Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья. Казалось нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны... От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены представилось просто огромного размера, заросшее и не бритое существо, мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." - пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую даль потопал?". "Дык наш фельшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине ни повысоте. Клинило его что-то в двери. "Похоже тебе крылья мешают." - сказал один из фельшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестници и исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельшера." "Фельшер сказал - Ши-и-ина." - ответил упавший. "Эй! Помогите кто-нибудь. Мне одному никак." - опять раздался голос фельшера. Кто-то из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу, поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из фельшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была пришпилина, видимо деревнским фельшером к столешнице. На бумажке было написано:"Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".
