Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть. Ельцин: - Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси. Лившиц: - Говорил - не соглашаются. Вас требуют. Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит: - Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили... Ельцин (расстегивая ширинку): - Бля, сколько ж мы им задолжали?
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу. Михалыч.
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Половой акт. Несется толпа спермотозоидов. Позади всех - один хромой. Видит что не успевает и кричит остальным: - Эй, дураки, куда несетесь, мы же в заднице! Все ломанулись в обратную сторону. Хромой: - Вот так умные люди и рождаются!
Маленького Изона определяют в еврейскую школу, и после первого дня занятий, отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как собственно учиться его чадо. - Мехзкий я Вам скажу хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает девочек за жопы и сиськи. Сидя на последней парте дхочил на молодую учительницу по пению. Ви его в дхугую школу опхеделите лучше. Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Изя становится учеником другой школы. Когда отец в надежже услышать, что-то приятное обращается к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое. За второй школой следует третья, потом четвертая, и наступает день когда Изе удалось облагородить все еврейские школы их средней величины городка. И на семейном совете принимается решение, отдать ребенка в школу католическую. Отец скрепя сердце отводит мальчика на учебу, а забирая его интересуется у святого отца об успехах сынули. И вот, что он слышит в ответ: - Знаете г-н Блюменкранц... Наверное это лучший ученик в нашем заведении. Он поразительно усидчив, и обходителен. Он ладит с преподавателями, и однокашниками, он очень нестандартно мыслит, и во всем старается быть лучшим. Спасибо вам г-н Блюменкранц. Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома, и удивленно спрашивает: - Что изменилось сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый? - Видишь ли папик... Только я переступил порог этой богодельни, как меня какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене висел крест, с прибитым к нему гвоздями мужиком."Это Иисус Христос Изя. И он тоже как и ты был евреем",-сказал этот мудак. И тут я понял папа. ЗДЕСЬ НЕ ПОВИіБЫВАЕШЬСЯ!
Еврейское общество заключило договор с портом на покраску судов в порту. После выполнения работ комиссия порта пришла их принимать. Смотрят, стоят в порту карабли, покрашеные качественно, в нужный цвет, но все только с одного бока. Спрашивают : - Исаак, в чем дело, почему судна покрашены только с одного бока? Исаак: - Подождите, давайте, посмотрим в договор. Там написано: "Еврейское общество, с одной стороны, а Морской порт, с другой стороны...."
Решили ученые проверить что у нового русского в голове! Открывают значит, а там пусто тока нитка одна протянута - ну они думают что это? Ну решили перезать! Перерезали а у него и уши отпали...
Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анотомии. Саша получил двойку. - За что!?. - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. Артем Наумец
Маленький мальчик с родителями впервые на нудистском пляже. Он спрашивает маму, почему у теть женщин тити больше, чем у нее. "Чем глупее тетя, тем больше тити", - отвечает мама. Потом мальчик спрашивает, почему у многих дядь пися больше, чем у папы. "Чем глупее дядя, тем больше пися", - отвечает мама. Мальчик остался доволен мамиными ответами и ушел играть. Через полчаса он прибегает к маме и кричит: "Мама, мама, наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже, и я вижу, как он становится глупее и глупее!!!"
Разговаривают генерал, капитан и лейтенант. Лейтенант: - Вчера был на дискотеке! Познакомился с девушкой! Целовались всю ночь! Сегодня опять пойду на дискотеку. Капитан: - Вчера пошел в бар! Снял классную телку! Трахал всю ночь! Верх блаженства! Сегодня в бар не пойду, пойду прямо к ней домой, опять буду трахать всю ночь! Генерал: - А я! А я! А я вчера классно покакал!
Одна семья (папа, мама и сын) поймала на рыбалке золотую рыбку. Как водится, рыба молит о пощаде в обмен на исполнение трех желаний. Сын: - Хочу хомячка! Папа: - В пизду хомячка! Мама (в ужасе): - Из пизды хомячка!!!
Корова пыхнула косячек и поперло ее на дерево забраться. Вылезлаи сидит балдеет. Смотрит, а недалеко болотце, и там на табуреточке сидит мужичонка, рыбу ловит. У коровы появляются шальные мысли: щас типа подойду, хлопну его по спине, он спросит Кто там? А я ему: Пошел на Х$Й! Пыхнула еще косячину, подходит, стучит по спине. Мужик: Пошла на Х.. Й! Корова: Хм, тоже вариант. Прислал Ахмет Иван
Идет мужик по улице, видит красивую женщину и падет в обморок. Приехала милиция и отвезла его в больницу. Там он пришел в сознание, взглянул на медсестру и cнова упал в обморок. - Почему я теряю созние? ,-спросил проснувшийся мужик ментов. - Когда ты видишь красавицу, у тебя встает х%й, бьет тебе по башке, и ты теряешь сонание. - Что мне делать? - А ты привяжи свой х%й к ноге и гуляй. На следущий день идет мужик по улице, видит ту же самую красавицу и резко отварачивается. - В чем дело? Я не красива? ,-спрашивает подбежавшая женщина. - Иди на х%й! Сейчас ногу оторвет!
У Арнольда Шварцнеггера оно большое, у Ричарда Гира оно очень маленькое, У Мадонны его вообще нет, а Папа Римский его давно уже не использует.... Что же ето такое? ФАМИЛИЯ А вы прочто подумали?
Международный медицинский форум. Один из врачей докладывает:"Наша медицина добилась невиданных вершин. Пациент, попав в аврию, потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, теперь он видит 100%. Встает вдругой доктор и говорит: "Да это что! Вот к нам попал пациент после аварии, которому оторвало член. Так мы пришили ему коровье вымя. Мало того, что он может одновременно удовлетворять 4-х женщин, так еще дает 10 литров молока в день!!!". Первый доктор:"Да кто же это видел?" ..."А твой с деревянным глазом и видел!!!..."
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают: - Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра? Мужик: - Ну процента 2, не больше. Тот же вопрос задают женщине: - Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра? Женщина: - 50 на 50. - Это как??!! - Либо встретишь, либо нет..
-Скажите, доктор, это правда, что кофе- это медленно-действующий ЯД?! - О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало. "Наука и Жизнь" 60-х годов. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm
Эти записи появились не так давно в форуме одного из сайтов о фигурном катании, соответственно автор- не я и если вы не иньересуетесь ФК, то ни фига не поймете. Короче, законы Мерфи:))
1. Если Вы любите ФК - это здорово. 2. Если Вы любите ФК в России - Вы попали. 3. Судьи всегда правы. 4. Если судьи не правы, см п.3. 5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке. 6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские. 7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает. 8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения. 9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил. 10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент. 11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная. 12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет. 13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит. 14. Если антидоппинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно. 15. Как бы Вы ни выступили, антидоппинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали. 16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР. 17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин. 18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы - Александр Абт. 19. Если Вы чувствуете себя летающей табуреткой, значит Ваш тренер - Алексей Мишин. 20. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше. 21. Если Вы увидели человека с вызывающе ужасным вкусом и полнейшим отсутствием воображения - значит перед Вами костюмер Евгения Плющенко. 22. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко. 23. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться. 24. Если лед под Вами изрублен в крошку, значит здесь был Алексей Ягудин. 25. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться. 26. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет. 27. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав! 28. Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности. 29. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он все равно прыгнет. Куда неизвестно. 30. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется. 31. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей Ягудин. 32. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион. 33. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко. 34. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали. 35. Если Вы фанат Алексея Ягудина, значит Вы спокойно относитесь к Евгению Плющенко. 36. Если Вы фанат Евгения Плющенко, значит у вас всегда наготове песок и соль, чтобы сыпать в коньки Алексея Ягудина. 37. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко. 38. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук. 39. Если Татьяну Тарасову и Алексея Мишина запереть в одной комнате, то неизвестно, кто выйдет живым. 40. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом. 41. Если Вы стали заниматься ФК, чтобы хоть чем-то заняться, то Вы выиграете Олимпиаду. 42. Если Алексей Ягудин выиграет чемпионат России, наступит конец света.
Голубой едет на машине, шестерке, такой же голубой. Вдруг движок чих-пых и заглох. Ну, педик вышел, в моторе копается. Рядом тормозит шестисотый. Высовывается бритая башка в цепях, как положено. - Че, братан, проблемы? - Да вот, не заводится. - А ты искру смотрел? - Смотрел, искра зверь. - А бензин сосет? - Сосет, вот бензонасос работает. Братан вылезает из мерина. - Ну ладно, давай, толкнем твое говно. Педик: Давай! А потом машиной займемся!
Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит: - Вон дерево видишь? - Вижу. - Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе и лимонад. - А-а-а! Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад: - Клас!!! Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под автомата мыша вылазит и говорит: - Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала, а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!
Приходит гитарист к врачу и говорит: - у меня проблемма какая-то. Ничего не понимаю - играть плохостал, солики такие медленные... Врач осмотрел больного и говорит: - У вас проблемы с мозгом - немного засырел. Давай ты его оставишь, а через недельку заедешь за ним? Гитарист согласился и оставил свои мозги. Проходит неделя - нет звонка, следующая, опять нет. В конце концов через месяц врач сам звонит пациенту и спрашивает: - Ты когда за мозгами приедешь? - Ты знаешь, я теперь на басухе так не плохо играю...
Разбилось у бабки стекло. Позвонила она стекольщику и заказала новое. Ждет его, ждет, а он все не идет. Так проходит неделя, другая, а стекольщика все нет. И в один день сидит она телевизор смотрит, вдруг звонок в дверь. Бабка подходит к двери и спрашивает: ”Кто там?” - Я, ебаны в рот. - Кто я? - Стекольщик, ебаны в рот. Открывай, ебаны в рот. Бабка открывает дверь. Заходит стекольщик и спрашивает: - Где, ебаны в рот. - Что? - Инструменты, ебаны в рот. Старуха дает ему инструменты и идет телевизор смотреть. Проходит некоторое время, вдруг опять звонок в дверь. Бабка подходит к двери и спрашивает: ”Кто там?” - Я, ебаны в рот. - Кто я? - Стекольщик, ебаны в рот. Открывай, ебаны в рот. - Что второй? - Нет, ебаны в рот. - А что случилось? - Упал я, ебаны в рот.
Главное правило при пользовании резиновой дубиной: удары резиновой дубиной считаются демократичными только в том случае если их наносит полицейский Евросоюза, во всех остальных случаях, особенно в странах СНГ - это преступление.
Летят два крокодила. Один зеленый, другой тоже на север. Первый (второму: "У тебя есть кило жареныж гвоздей?" Второй: "Какие холодильники, я не курю!!!!!!!!"
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает: - Какие у вас есть проститутки? - Извените, всех проституток разобрали, остался один колобок. Ну делать нечего, ебатся хочться, взял колобка. Защел с ним в кабинку и вертит его: - Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Колобок обиженно отвечает: - Не надо меня ебать! - Ну чем же ты ето сказал?.. Ну чем же ты ето сказал?..
Молдавские "ученые" историки абсолютно непредвзято определили что, гагаузы и русские по сути румыны, и передали привет всему 150-ти миллионному румынскому по сути народу России.
Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне: "Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот проснувшись вскакивает в холодном поту весь. - Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец. Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись. И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"
На тему №10 от 16.03.2002: Из дедушкиного сундучка: Физика Вольфганга Паули боялись все, даже Нильс Бор, кторорый комментировал эту всеобщую боязнь так: " МЫ БОИМСЯ НЕ СТОЛЬКО ПАУЛИ, СКОЛЬКО БОИМСЯ ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В ТОМ, ЧТО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ НАМ НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ ЕГО". Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm (до чего же странно, что ни на один из ТЫСЯЧИ(!) моих форумов там никто так и не зашел...)
Первый Президент Борис Ельцин правил как РУССКИЙ ЦАРЬ. Второй Президент Владимир Путин правит как РОССИЙСКИЙ ИМПЕРАТОР. Третий Президент будет править как СОВЕТСКИЙ ГЕНСЕК. А четвертому не бывать!
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
встречаются три друга один говорит : иду я вчера по улице вишу три мушика одного биут ну я и зашитился: ну и спрашивает второй : о вы бы видели как мы его в четвером замачили
(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа, площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м), от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка. Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки. 9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара. 10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться (президенты же все-таки). 11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться. 12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна. 13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz, объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120 гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо? А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего. Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть... 16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться. Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард. Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными победительницами международного конкурса красоты. 18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не трогать бедный телескоп Хаббл. 18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10 минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из 14 самолетов. Ностальгия... 19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои массажистки?! 22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает, готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное... 23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex... ??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в дворники? Zzzzzzz...
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа: - Наверное, чувства юмора!!!
- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов? - Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо... - Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии! - Не понял! - А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно!