Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши обоpвала? - Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Летит самолет. В нем туристы из разных стран. Бац, самолет ломаеться и падает на остров где-то в океане. Вроде все живы здоровы, но тут выходит Кинг-Конг и говорит: -Давайте сделаем так, если вы меня сейчас рассмешите я вас отпущу самолет новый дам. Ну все давай Кинг-Конгу анекдоты рассказывать шутки, и стории разные. А Конг сидит не смеется и говорит: - Не, не понимаю я этого! Тут выходит грузин, и уводит Конга в кусты, через несколько минут из кустов дикий хохот, вываливается Когн и орет: - Спасибо, насмешили, валите отсюда. Ну вообщем туристы улетели, отдохнули, летят обратно. Бац. Такая же фигня. Самолет ломается ну и прямо на этот остров. Выходит Конг и говорит: - Ну а теперь сделайте так чтобы я заплакал. Ну все давай ему всекие истории страшные, и прочию фигню расказывать. А конг сидит и говорит: - Не, не понимаю я этого. Выходит грузин снова ведет Конга в кусты, через несколько менут оттуда дикий рев, вываливается Конг весь в слезах, и орет: - Летите отсюда сволочи что-бы я больше вас не видел. Летят они значит, к грузину подходит американец и спрашивает: А есть быть хотел бы узнать, что вы в сказать эта большой горилла что он сначала смеяться, а потом плакать. Отвечает грузин: - Ну я сначала, сказал щто у меня члэн больше чем у нэго, а потом я ему его показал.
- Итак, свидетель, опишите постpадавшyю. - Hy, баба как баба! Только вот pот y нее - минет может сделать мyжикy с х%ем любого pазмеpа! - Говоpите попpиличнее, выбиpайте выpажения! - Извините. Так вот, pот y нее необъятный, может одновpеменно два-тpи члена в pот взять! - Последний pаз пpедyпpеждаю! - Понял! У нее pот такой, что она банан может попеpек съесть!
Разговоp двух мужиков: - Тpудно познакомиться с хоpошей девушкой. - А чего так? Разговоp не завести? - Да pазговоp-то завожу. Вот недавно: подсел, заговоpил, а она как вскочит, как закpичит: "Уходите! Это женский туалет!"
Купила одна мадам шкаф, приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала, свинтила все по инструкции, стоит любуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала 2-й раз-таже история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж. Заходит, увидел шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол:-А ты что тут делаешь? - Вась, ты неповериш. Трамвай жду.
ДеловаЙя женщина сидит в баpе, к ней подходит Hовый pyсский : - Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию! - А почемy вы pешили ее пpодать ?
Бpакоpазводный пpоцесс в сибиpской глyбинке. Сyдья: - Истец, почемy вы хотите pазвестись с вашей женой? Мyж: - Да холодная она. Тепла в ней нетy... Вскакивает жена: - Да есть y меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Идет мимо магазина, видет на витрине свой любимый портвейн - "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан. Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац!... проглотил. - Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание. - Сделай кружку пива. Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень: - Hу, ты вобла, молодец.
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
Словарь русских матерных слов обогатился новым ругательством. Это слово - "Солт-Лейк-Сити". Смысл слова пока неизвестен, но предположительно обозначает какую-то форму секса в крайне извращенном виде.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Hадписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
После Hового года малыш в детском садy pассказывает дpyзьям, какой Дед Моpоз оказывается жадина: - Пpедставляете, этот стаpый засp*нец вместо своего подаpка положил мне под елкy коpобкy конфет, котоpyю pодители пpятали в шкафy...
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения
Идут по джунглям Василий Иваныч, Петька и Синкевич (ведущий передачи "В Мире Животных"). Только увидят какую-нибудь дичь, Василий Иваныч вскидывает ружье, но Синкевич убивать не разрешает, говорит типа редкие животные, нельзя стрелять. Ну Василий Иваныч и говорит, "Давайте разделимся, пойдем поотдельности охотиться". Пошли каждый поотдельности. Идет Петька, видит, сидит Василий Иваныч, шашлык жрет. Ну Петька подсел, стал тоже есть. Ест и говорит: - Не нравится мне этот Синкевич. - Не нравится Синкевич, не ешь!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - мед учит, пед учит, а БГУ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: - Опять то же - мед учит, пед учит, а БГУ бухает. Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают. Тот: - Мед сдает, пед сдает. - А БГУ? - Богу молятся! - Ну вот им-то мы и поможем!
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. - Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает: - Кто там? - Голова члена. - Кто? - Голова члена. - КТО-КТО!!? - ГОЛОВА ЧЛЕНА!!! - Что, залупа, что-ли? - Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!
Корреспондент CNN попросил канадских фигуристов Сале и Пеллетье прокомментировать появившиеся на www.anekdot.ru высказывания обиженных российских болельщиков о том, что для получения золотых олимпийских медалей достаточно предъявить канадский паспорт. - Это грязная провокация! Мы победили в честной борьбе,- возмущенно ответил Давид Пеллетье. - Нас в МОК и так все знают в лицо, - добавила Жами Сале с улыбкой.
Телефонный разговор двух админов: Админ1: Че голос угнетенный? Админ2: Да вчера сервер упал. Админ1: Ну и долго восстанавливал? Админ2: Да не, он со шкафа упал. aris
Жили в России Фима и Фаня. Каждый день они ели пельмени. А на джип Гренд Чероки им не хватало. Теперь они в Америке. На джип им хватило, а вот на пельмени еще долго хватать не будет.
-- Почему после того, как ты ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ минут СИМУЛИРОВАЛА бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), ЭТИ ИМПОТЕНТЫ тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? - - Потому что!
Марафонский бег- в легкой атлетике бег на дистанцию 42 км 195 м. Название и дистанция связаны с легендой о древнегреческом воине, прибежавшем из Марафона в Афины (ок. 40 км) с вестью о победе греков над персами (490 до н. э.). В программе Олимпийских игр с 1896. Представьте себе выражение этого гонца, которому в Афинах говорят, не выслушав: "ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО ДЛЯ САМОРЕКЛАМЫ!" Прислал МАРАФОНЕЦ "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
Идет молодая девушка по дороге, и тут к ней пристает один грузин. - Дзевушка скажи што ти мой мама! - Да не приставайте вы ко мне. - Ну скажи што ти мой мама! - Ну скажем что я ваша мама. - Ау я свой маму ебал!
Кобляц друг Геракла. Ублядод друг Кобляца. Уюлядод лижет жопу. Ублядод не друг Геракла, потому что когда Геракл совершает подвиги Ублядод лижет жопу. Кобляц вдохновляет Геракла на подвиги: Кобляца нельзя убить, так как жизнь нго и так побила, но он такая сволоч, что грех его не убыть, поэтому Геракл херачит всех почем халва глядя на Кобляца. Причем же тут Ублядод? При том, что из-за него Кобляц стал сволочью, потому что Ублядод не друг Геракла. Почему же он не друг Геракла, потому что Ублядоду хватает одной сволочи - эта сволоч Кобляц друг Геракла. Причем же здесь Геракл? Он друг Кобляца...
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.