Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Боевой фристайл «За персидскими же всадниками обыкновенно бежали пешие воины, держась за хвосты лошадей. Так они пробегали большие расстояния, удивляя тем лидийцев. » вроде бы из Геродота
Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене: - Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно. - Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, - помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было? - Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола. Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных командиров и начальников всех степеней. Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ. На практике, однако, вышло по-другому. После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные рукоятки, наподобие деревенских коромысел. Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем. Светоч военной науки разрабатывал способ буксировки солдат на поле боя. По его замыслу, если солдат поставить на лыжи, дать им в руки веревку, веревку привязать, например, к танку, а танк пустить на поле боя, то ошеломленному противнику останется только одно: сдаться. Полковничья диссертация была практически готова, но нужен был эксперимент. На следующее утро эксперимент не состоялся по техническим причинам: после посещения сауны съемочная группа, не привыкшая к десантному гостеприимству, не смогла выйти из состояния нирваны. Непьющий изобретатель отпаивал их кефиром. Наконец вышли в поле. Бойцам выдали стандартные военные дровяные лыжи с мягкими креплениями, подогнали БМД, к корме привязали две веревки с перекладинами, после чего полковник подошел к строю. В пламенной получасовой речи он обрисовал важность эксперимента для укрепления обороноспособности государства, отметил, что буксировка лыжников на поле боя - наш асимметричный ответ наглым проискам НАТО, а в заключение сказал, что эксперимент снимают на кинопленку и, может быть, покажут в программе «Служу Советскому Союзу! ». В свою очередь, начфиз отвел в сторонку механика-водителя и предъявил ему увесистый кулак: - Устроишь автогонки - до дембеля будешь гальюны драить... Механец ухмыльнулся. БМД потихоньку двинулась. Поначалу все шло хорошо, бойцы с гиканьем резво катились на лыжах, однако, вскоре в идее обнаружился изъян. Как ни странно, местность не была идеально ровной, на ней попадались канавы, бугры и полузасыпанные снегом пни. Головные лыжники пытались их объехать, не бросая веревки, из-за чего она начала опасно раскачиваться, увлекая за собой остальных. Через пару минут научный эксперимент превратился в смесь цирковой эквилибристики с клоунадой: стремясь объехать препятствия, бойцы скакали, как обезьяны, совершая немыслимые пируэты, один потерял лыжи, но, не желая сдаваться, веревки не бросил и несся за БМД гигантскими скачками, вздымая тучи снега. Зрители одобрительно матерились. Начфиз с замиранием сердца следил, как БМД входит в поворот. Проклятый механик все-таки слихачил и развернул БМД-шку практически на месте. В строгом соответствии с законами физики лыжников вынесло вперед и они исчезли в облаках снежной пыли. Проклиная дурака-изобретателя, начфиз побежал на финиш. Второй заплыв решили не проводить. Вечером съемочная группа уехала, а через месяц на имя начфиза пришел автореферат диссертации с дарственной надписью. Пролистав брошюру, он плюнул, аккуратно содрал с научного труда обложку и собственноручно повесил его в гальюне разведроты. Кадет Биглер www.bigler.ru
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
Возвращаюсь как-то с ночной смены. Приятная усталость, предвкушение сытного завтрака под радостное мурлыкание телевизионщиков, пытающихся с экрана заставить людей идти на работу с приподнятым настроением, делают мой путь домой приятным, несмотря на то, что автобус - далеко не "Мерседес", а пассажиры - далеко не улыбчивые телеведущие. Сижу у окна - созерцаю. Рядом женщина, взгляд озабоченный - сразу видать: дел не в проворот. А так ничего: симпатичная. "Ну да ладно, - решаю, - "выходить пора". И что-то вспомнилось мне, как на уроках этики (Оксфорд - блин) нас учили занимать места в театре. Для тех, кто прогуливал, сообщаю, что проходить по ряду с уже занявшими свои места зрителями нужно непременно с обращенным к ним лицом. Тут же механически применяю эти выуженные из подкорочки знания. Поворачиваюсь к своей попутчице и начинаю ломиться к выходу. Отменная реакция водителя автобуса спасла жизнь облезлому коту и навсегда, как мне кажется, отучила меня демонстрировать хорошие манеры в общественном транспорте. В строгом соответствии с физическими законами, сформулированными товарищем Ньютоном, мое натруженное тело резко качнулось сперва по направлению движения транспортного средства, а затем в направлении прямо противоположном. Схватиться за поручень, как настойчиво рекомендовала надпись, аккуратно сделанная на окне автобуса, я не успел и поэтому мозжечок, отвечающий за координацию движений, заставил меня согнуть ногу в колене, которым во время падения я непроизвольно нанес удар гражданке в область бедра. Такого мощного крика я не слышал даже у Витаса. Остальные пассажиры, судя по всему, тоже, поскольку автобус стоял на месте минут пять, на протяжении которых все, включая и меня, пытались выяснить степень тяжести нанесенного увечья. Закончилось разбирательство тем, что я сошел на своей остановке с уже притихшей гражданкой на руках, заверив пассажиров, что потерпевшей будет оказана медицинская помощь в ближайшие минуты. Слава богу, лифт работал, ибо пеший поход на седьмой этаж с женщиной на руках был бы первым и последним подвигом в моей жизни. Поскольку лет десять назад мне довелось прослушать курс о доврачебной медпомощи, то я счел возможным сделать предварительный осмотр самостоятельно. Все еще находящаяся в состоянии шока женщина не возражала. Травму я квалифицировал как легкий ушиб тканей бедра, дал пострадавшей холодный компресс в виде отмороженного окорочка, выращенного на далеком американском континенте (мой будущий обед) и предложил вызвать такси к подъезду. Предложение было принято и я отправился в спальню совершать телефонный звонок. И в это время то ли за паспортом, то ли за какой-то справкой в квартиру вошла отпросившаяся с работы жена. Она рассматривала женщину в закатанной юбке с окорочком в руке, когда я вышел из спальни. Самое смешное, что она до сих пор не верит моему рассказу. :-) Garry
Я посмотрел в бинокль, метрах в восьмистах виднелись трое верхом, не наши, а значит местные чабаны, однозначно. - Ну и куда ее теперь девать? - Хрен ее знает, далеко уйти не успеем, да и нельзя дальше шлагбаума спрятать, не спрячешь, голо кругом, да и вся она белая как снег. - Бля, говорил ведь, давай не будем, нет, подписался я с тобой на эту фигню, ведь меня ж сношать-то будут! Миха потоптался растерянно и пнул овцу: - У сука, нахрена тебя здесь бросили! Чего теперь Махмуду дарить? - Я предлагал уздечку новую у старшины стащить, нет, надо пооригинальнее, 20 лет, юбилей. - Кто ж знал, что они так быстро вернутся за ней! Отдавать придется. - Ага, и сказать, что она сама отвязалась, на эту сторону реки кролем переплыла, и весь репейник из шкуры повычесывала, и бантик себе приделала. Ну ты хоть бант-то сними с нее, тормоз! Мишка виновато стал возиться с бантом на шее у полуторагодовалой ярки, которую мы утром нашли привязанной на чабанской тропе по ту сторону Большого Баскана, и по его инициативе готовились подарить на двадцатилетний юбилей Махмуду, нашему товарищу одного роду-племени и призыва. На бант оторвали красную полосу от красного флага, реющего на въезде в погранзону. Махмуд должен был менять Мишку в 16.00, к его приходу и готовились. Ну а вечером, естественно, раскатали губы на шашлык. - Идея! Миха, пока они спустились в лощину, у нас минут пятнадцать-двадцать времени. Давай ее на дерево привяжем, ели густые, авось прокатит! - Точно! Вынимай подпругу, вяжи. А я ей кляп вставлю, чтоб не блеяла. - Ну не дурак? Перемотай ей харю вон бантом тем же, да и все. Поодаль стояло штук пять елей, самое то, что надо. В темпе спутали животное, завязали морду. Мишка залез на дерево, я подал, он, чертыхаясь и держа овцу подмышкой, поднялся повыше и стал там ковыряться. Я отошел, подкорректировал, чтоб не видно было с фронта. Миха спрыгнул, и довольный оглядел содеянное, оттирая живицу с ладоней. Минут через пять показались двое уйгуров, интенсивно крутя головами. Переправившись через брод, подошли к нам, поздоровались. - Вы тут овцу не видели? - Нет, какую овцу? - Да мы привязали ярку на той стороне, утром затемно еще. - Нет, не в курсе, к восьми пришли, не было никого. Чабаны залопотали между собой что-то по-уйгурски, понятны были только «блядь» «Арбеков» и «ОЗК*». - Со старшиной вашим договорились поменять овцу на два комплекта ОЗК, решили ее здесь сразу и оставить, чтоб потом назад не переть. Наверно, волк утащил, сама бы далеко не ушла. - Да! Мы видели следы чуть повыше волчьи, наверно, собака у нас обосралась, - совсем не к месту вставил Миха, возводя поклеп на Айдара, лучшую собаку фланга, которой не то что волк, сам комендант участка не страшен был. - Ну ладно, придется возвращаться. Передайте прапорщику вашему Арбекову, что теперь только через неделю сможем. - Хорошо, передадим конечно! Михаил станцевал канкан, я тоже лыбился. Это ж надо! Первый раз решили у старшины ничего не воровать. Судьба видать. Вскоре подтянулся Махмуд. Поздравили, предложили залезть воон на ту елку за подарком. - Да будет прикалываться то! - Лезь-лезь, век дембеля не видать, сюрприз там! Махмуд с недоверчивым челом полез наверх. - Ну как! На землю шлепнулось тело овцы не подающее признаков жизни. За ней спрыгнул и Махмуд. - Ну и какой мудак животину удавил? - Идиоты! - Мишка, ты ее за шею привязал, что ли? - Да, а че? Задохнулась? - Нет, бля, от счастья сдохла! - Погоди-погоди, вроде дышит, живучая. Аллюр, давай нож, пошли к реке резать, пока не загнулась окончательно. Ну спасибо, удружили живодеры.
P.S. Старшина заставы прапорщик Арбеков на боевом расчете торжественно преподнес Махмуду уздечку в вечное пользование. А вечером был пир. ________________ *ОЗК - общевойсковой защитный комплект
Работаю сейчас над книгой задач по математике для абитуриентов, получила распечатку книги. А в нашей редакции с целью экономии бумаги иногда распечатывают на обратных листах другой книги. И мой задачник распечатали на обороте чего-то из истории сексуальных культур - сто листов картинок! Я читала корректуру, а муж рассматривал картинки и веселился - так бы и напечатать, от абитуриентов отбоя бы не было. Приятное с полезным... Sana
Вчера было. Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"
Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне - 100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли он стормозил, то ли тут дело принципа....
Дело было минувшей осенью. В учебном заведении, где преподает моя мама, случился юбилей заведующего кафедрой. Ответственной за игры и конкурсы на праздничном банкете была именно она. Итак... Один из конкурсов: "Перед вами - разрезанные на части фотографии преподавателей нашей кафедры. Ваша задача - отбраковать лишнее и собрать ИЗ ВСЕГО ЭТОГО МУСОРА портрет нашего уважаемого юбиляра!.."
Лишь пару дней спустя - воспроизводя в памяти все происшедшее - маман сообразила, до какой степени она нечаянно оконфузилась! А также - оценила галантность и доброжелательность своих коллег, ни один из которых ни высказал ей ни слова упрека за такую вопиющую бестактность :)) Дело в том, что это учебное заведение - ни что иное как Санкт-Петербургский университет МВД! Сама-то она - без погон. И работает там относительно недавно. Преподает экономические дисциплины. Вот и ляпнула... сгоряча, не подумав...
Просто цитата дня какая-то! "Сегодня" НТВ. Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!" (На экране один из Больших Боссов авиапрома) Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан" абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
Живу в Сокольниках, местечко то еще... Дурка, тюрьма и морг - и все рядом с моим домом)) так вот, пошел в пятницу на работу, а из окон вышеупомянутого морга доносится песенка Дельфина "я буду жить".. и пьяный хор медиков-практикантов на подпевках.. мда... жизнеутверждающе..
Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь. В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать анекдоты, среди которых был:
"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая во рту собрать кубик Рубика".
Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман, по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:
- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь? - Умею... - А какой тебе кубик? - Да побольше...
Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном расположении духа ;-)
Несколько месяцев назад на стеклах вагонов в Питере появилась реклама следующего содержания. Крупно: "СДОХЛА МАМА - НЕ БЕДА, ДУЙ НА НЕВСКИЙ, 32!". А ниже мелким шрифтом разъяснение: "Сдохла - сломалась, вышла из строя. Мама - материнская плата. Невский,32 - магазин компьютерной техники". Недавно, смотрю: текст рекламы поменялся. МАМУ заменили на ПЛАТУ. а сноска мелким так и осталась без изменений...
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.
1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться стоя.
Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции.
Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него нет денег.
Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.
3) Также равны люди и животные .
Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие.
Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4) Все времена года одинаково равны.
Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же самое относительно катания на лыжах.
5) Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет.
6) Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не меньше Бетховена.
7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8) Все цифры равны между собой.
Пример 1: Математика - псевдонаука.
Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также равны количеству денег у вас в кошельке.
9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок (см. 8).
10) ВСЕ РАВНО!
По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель человеческого общества Полина А.
Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает быть чемпионом по квиддичу. 2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP... Олег Рус-ский
Сидим мы тут с друганом в инете, я набиваю СМСку одному чувачку (естественно русские слова латинскими буквами)... Мыша, мой друган с семью классами образования и придурковатой такой внешностью, долго и внимательно следит за этим процессом, читает слова, которые я пишу... в общем проверяет. Сообщение успешно отправлено, Мыша смотрит на меня такими радостными глазами и выдает: "вот видишь, ты говорил, что мне английский учить надо - а я и так неплохо понимаю, ведь все прочитал"... когда я смог говорить, я терпеливо объяснил Мыше, что это был далеко не английский...
Верить в эту историю абсолютно нельзя, так как она не подлинная и рассказана мне товарищем, который мастер пиздеть понапрасну. Еду как-то я в автобусе. И не я, а жена. Причем не моя, а моего друга. И не в автобусе, а в трамвае. Который потом оказался троллейбусом. Сидит там мужчина. Который вовсе не мужчина, а женщина. И держит на руках дочь. При ближайшем рассмотрении оказывается, что это вовсе не дочь, а сын, причем женщина его совсем не держит. Тем более на руках. Сын говорит: "Мама хочу шоколада!". Мама говорит: "Хуй тебе а не шоколада!". Сын говорит: "Еще раз хочу шоколада!" Мать говорит: "Еще раз захочешь, получишь не шоколада, а кулаком правее носа". Сын говорит: "Давай шоколада или я ща на весь автобус папе скажу что ты у меня, у соседа дяди Ипостаса, у соседа по дачному участку дяди Афанасия и у нашего участкового милициванера дяди Йоси брала в рот то, что в простонародии называют ХУЕМ". Мама, разумеется в шоке. Причем не в том шоке, который ШОК, а в том шоке, который шоколадный батончик. Все поголовно начали сползать по стенам тролейбуса, причем перед этим никто на них [на стены] не заползал. Тут на стенах начинается драка за места для сползания, начинается давка. А мама с сыном, которые все-таки оказались папой с дочкой, спешно выходят из троллейбуса. Причем водитель троллейбус даже не останавливал. Вот такие пирожки! PS. КАК ВЫ ВСЕ --ЗАЕБАЛИ-- ЭТОЙ ИСТОРИЕЙ ПРО МАМУ-СЫНА-И-ДЯДИНУ-ПИСЮ!!!!!!!
Друг рассказал (верю). Есть такой паб в Хайфе называется Голливуд Экшн. Сидели они там на втором этаже компашкой и пыво стало быть пили. Вдруг врывается злой как черт охранник (этакий 2х2 лысый и все как надо), злой как черт подлетает к столику и расставив для пущей убедительности ноги пошире (хотя не было в этом нужды)и приняв позу разьяренного орангутана рычит на них "Это что за понтыыыы такиеее а??????" а глаза так и крутятся... Пацаны не в понятках аж под стол залезли, а больше всех дрожал самый здоровый из них(как потом оказалось он знал больше свех... или догадывался:). А громила тем временем не унимаясь и не понижая ни тона ни скорости вращения глаз, страшным голосом спросил "это кто стаканами вниз кидается???? а?????" Оказалось что никто и все вообще тут только скромно сидят и не дышут и вообще и не собираются... Поверив, амбал переходит к следующему столику, точно так же расставив ноги и не менее страшным голосом снова кричит "Это что за понты такие а????? "... А тем временем Юрик(тот самый что что то знал или догадывался), сделав страшное лицо, сквозь зубы шепчет: Марик помоему ты когда вставал, бутылку пива задел и она типа вниз слетела...!!!!!! Народ хоть и понял в чем дело и даже осознав некую комичность ситуации так и не выпал с измены в ржаку, пока одна из их девченок что бегала вниз в туалет не возвращается и весело между делом так сообщает что там внизу так весело, и представьте себе(!) кто то в охранника бутылкой пива по голове наградил сверху! :))
История эта, как и масса прочих, которые в будущем надеюсь рассказать, произошла в славном городе Харькове, вольном городе, столице всех студентов во время еще великого и могучего СССР. А конкретно, произошло это, вернее, все это происходило на протяжении лет, в юракадемии, которая таковой стала уже при нас, а раньше это был просто ХЮРИ.. Мда... Так именно:) Харьковский Ордена Трудового Красного Знамени юридический институт им. Ф. Э. Дзержинского. А именем кого он еще мог быть? :) Так вот... Институт, а позже уже академия, расширялся и строился, а рук не хватало! И создали на факе МВД из числа студентов дневного отделения бригаду строителей. Их дело было - строить, а оценки им ректорат гарантировал... Но, видимо, не всех преподов устривал такой расклад, и некоторые, в основном дамы, все же предпринимали редкие попытки извлечь какие-нибудь знания из "строителей". Мда.... Тщетные попытки... Вот и на экзамен по социологии сия бригада ввалилась в полном составе и в понятном состоянии... А экзамен принимала... Да-да!!! Женщина!!! Первый же из отвечавших "строителей" обдал ее таким амбре!!! Она, поморщившись, ехидно так(как ей казалось даже где-то воспитательно) спросила-утвердила - да Вы, юноша, уже грамм 100 приняли перед экзаменом?! На что последовал искренне-возмущенный ответ - 100?! Да я уже 200 дал!!!!! .................... Natka
Прочитав историю (5 апреля №6) про тепло-электро-нагреватели (ТЭН), их размеры, и мысли девушек, возникло дежавю:
Сижу чайник знакомой починяю, никого не трогаю. Она девушка озабоченная, жалуется, что мол мужиков нормальных нет, трахаться не с кем и т.п. Я ТЭН из чайника достаю, говорю: - Надо тебе, Анюта, ТЭН в одно место вставить, и все будет в порядке. - Тэн? - Анюта задумалась.- Десять? Коротковато будет...
Есть у нас в институте такой предмет, как "Материальная и духовная культура России", и ведет его сам ректор. Человек он очень серьезный и требовательный. Ну так вот, идет у нас семинарское занятие, подходит очередь к одной недалекой по уму девушки отвечать на вопрос про хрущевскую оттепель. Девушка естественно молчит. Он задает еще вопрос-она опять молчит. Ректор:"Ну Вы хоть знаете кто такой Хрущев!!!" Очень долгое молчание. И тут раздается тихий-тихий шепот:"Хрущев-это великий руский художник". И девушка естественно произносит эту фразу бодро и очень громко! В аудитории раздается гомерический хохот!!!!! Но это еще не все! Эту историю я рассказал ребятам с паралельного потока-реакция та же. После, подошел парень из этой группы и спросил меня:"Слушай, а кто такой Хрущев". Да-а-а отцы, куда катится наша молодеж!!!
В нашем городе есть один лицей, в котором учится мой одноклассник. Их летом должны отправить в деревню на практику. В преддверии этого события шло бурное обсуждение- куда поедем, будут ли девушки и что будем есть. На линейке мой кореш спрашивает: а бабы будут? Ответ препода- нет, не будут. Другой кореш- а что жрать тогда будем?
Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти" избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС. Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике. Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных" ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(
Ниже приведена выборка из карточки базы ГИБДД. Обратите внимание на фамилию :))
код региона 3 код собств. 2300 код тех. оп. 03 120796 регистр.знак АА605Т77 Марка МАЗДА323 фамилия/предпр. ХУЙИЧ имя/код предпр. МУХИДИН док.личнности ВН6536250495 улица ГОНЧАРНАЯ Дом,кор,кв.**/* Телефон ******
Был недавно в Париже, так вот, есть под Парижем местечко Манде. Или Мандэ, уж не знаю как правильно. А теперь представьте себе диалог: - Где ты живешь? - В Манде!
Про бельгийский город Huy тут уже писали. По дороге в Париж из Германии как раз его и проезжаешь. А городок это не маленький, на дороге указатели "Хуй-Восточный", "Хуй-Западный", "Хуй-Центр". А еще есть пригород ХЕРОН! Я как увидел указатель "HUY, HERON", подумал сначала - вот бельгаши дают, название города перевели.
Даже не знаю с чего начать. Вообщем, шлет мне моя ненаглядная на пейджик (ч/з Инет) довольно таки язвительное послание. Я, чтобы не остаться в долгу, отвечаю ей на майл коротко и емко: Гуси!!! Для тех, кто может не в курсе - Где Увижу - Сразу Изнасилую. Не учел (да и вобщем то не знал) я только одного: Отсылаю я письмо в КОИ8-Р, а принимает она его в кириллице windows. Во что превратились мои Гуси!!! я пожалуй писать не буду. Мне до сих пор стыдно.
Урок литературы. Учительница: - Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня! Таня: - Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились. Учительница: - Молодец, Таня. Теперь ты, Петя! Петя: - Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил всех. Учительница: - Хорошо, Петя! Вовочка! Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка. Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"? Вовочка: - Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель (денег мало). Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем. Х: - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. М: - Не, нет y меня столько. Х: - Нy за 500 есть попpоще. М: - Не, не хватит. Х: - Нy за 100 - минет сделает. М: - Доpого. Х: - За 50 подpочит. М: - Да нафиг! Х: - Нy за тpидцатчик могy лыжницy поpекомендовать. М (заинтеpесовавшись): - Согласен!
Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно!. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами "HУ ЧТО БЕДHОТА, ПОЕХАЛИ!!!" начинает им дpочить. :)