Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда. Я и коллега волею судьбы оказались на крылечке медицинского общежития, доступ в который мужскому роду строго воспрещается; исключение делается только братьям будущих медсестричек, непосредственно жильцам и злобному старикашке-евнуху, исполняющему в бараке роль беззубого цербера. Стандартная система вызова прекрасного пола максимально проста: для этого нам требуется любое создание, способное развивать более-менее приличную скорость и обладающее способностью запоминать сочетание номера комнаты и имя счастливицы. Итак, вернемся к нашим баракам... Вечер, довольно прохладно, занятий не намечается. Самое время родиться какому-нибудь приколу. Поднимаю глаза - в направлении барака движется девушка. Гордо проплывает мимо, и уже тянет руку к входным дверям, но тут я не выдерживаю: - Девочка, позови мне из 212-ой... Она кивает, уже готова идти, но, внезапно вспоминает, что имя я ей так и не назвал: "А кого?" Я делаю серьезное лицо и сообщаю: "Клаустрофобию. Я здесь, на улице постою, внутрь идти очень боюсь" Она поворачивает голову в мою сторону, еле сдерживает улыбку. - Клаустрофобию? Так и сказать? Получив утвердительный ответ, уходит. Тут бы и сказочке конец, но девушка оказалась упертой. Примерно через тридцать секунд она возвращается, и переспрашивает: "Из 218-ой?" Колега корчится, но приличия для, разворачивается в противоположную сторону. Я собираю остатки серьезности и говорю: "Да нет же, из 212-ой!" Дверь за ней еще не успела закрыться, но мощная волна ржания уже катится в полную свою силу. Однако, ее это не смутило. Сквозь застекленные прорези двери я увидел, как она подошла к дежурной за справкой. (Тут она проявила смекалку: чем идти пешком за обладательницей такого странного имени, лучше заставить копаться дежурную в списках). Еще через 20 секунд дверь распахнулась с воплем: - Слышишь, ты, Клаустрофобия!!! Но я уже не слышал. Я представлял, как они вдвоем беседовали: - А в 218-ой клаустрофобия есть? - Нет, в 218-ой нету. - Я ошиблась, она должна быть в 212-ой. - Там тоже нету.
У кого стоит ХРюндель тот поймет захожу на страниц обновлений майкрасофт там с регулярностью пара патчей в неделю выкладывают что нибудь что не доделали дети Билли. Вижу новое обновление, читаю РЕКОМЕНДУЕМОЕ ОБНОВЛЕНИЕ: тра та та... ..... Загрузите это обновление, чтобы можно было просматривать мультфильм Диснея "Белоснежка и семь гномов"...
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе. - Ты кто? - Моль. - А куда шубу понес? - Дома доем.
Приходит мужик с работы. Обстриг ногти, почистил их, подержал несколько минут в лимонном соке, покрыл лаком и лег спать. Утром встает, ногти кривые, грязные, изрезанные. Мужик посмотрел и говорит:"Тьфу, опять ночью чесался!"
Привет! ) Слышал я историю одну, про давние времена студенчества в Алматы, еще в годы становления капитализма, ессно и все сопутсвующие к ним обстоятельства (свет по часам, отопление летом, и т. д.) Слышал я от третьих лиц, так что не обессудьте.... ) Значит студент девчонку склеил живущую в общаге напротив, то се цветы, кино, и т. д. Прогулки в парке, разговоры под стрелянную сигарету.. Парень был стестнительный, девчонка первая, поэтому она ему так постоянно в белом радужном свете казалась. Значит как-то девчонка пригласила его к себе, ну понятно на чай.. :) подруг к соседкам перепихала.. комнатка свободна.. Ну мужик значит бледнеет, судорожно кивая головой соглашается, переспектива остаться с ней tet-a-tet приятно возбуждает, значит заходят они в полной темноте (веерное отключение света.. во времена были:( ) к ней в общагу, на ощупь добираются к себе, ну девка шмыг в ванную типа " ты подожди немного я ща выйду.." Мужик постепенно акклиматизируется, начинает проводдить разведку местности, шкаф, тумба, нащупал диван, сел. сидит ждет. девчонка там что-то задержалась, пацан значит весь в приятных ожиданиях... , мысли в разброс, (Как я с ней ща..! ,ПЕРВАЯЯЯ! ) Ну значит подышал он на запястье не предмет запаха изо- рта (думаю у многих так в первый раз было...), начал вспоминать "свежие носки у меня или как? Ммм... вроде не пахнут.. лады сразу сниму" ну и т. д. Воображение у пацана работало прилично, приятное такое ощущение в низу живота.. завертились в голове сцены из порнухи в общем полный улет (мыслей пока..). И тут он ловит себя на мылси что не плохо-бы пойти в туалет... причем по огромному... Ну начал он ерзать, там пытаться подавить такое грязное желание, но видит не получается, так сканирование местности показало отсутствия необходимых атрибутов для отправление надобностей. Санузлы совмешенные, уйти нельзя, ну значит видит вроде на окне форточко вроде открыта, этаж 4-й, план созрел моментально, стыд немного поколебавшись пал, руки принялись делать грязную, но вынужденную меру... "Так нашли газету... сделали.. млин а запах-то... , так быстро выкинули в форточку, где там одеколон, духи, спрей что ни будь такое, звон склянок, судрожное движения рук. Опа, ну-ка понюхаем, так вроде духи Побрызгал он, на себя, по комнате что б не пахло, сидит ждет.. Миновало!! Девка значит дела свои заканчивает, выходит, говорит "Ты, милый, меня не заждался?", ну и тут свет дали.......... В общем картина такая... Комната вся в зеленке, пацан весь в зеленке, запах г.. на, на окне его там по всему стеклу размазано... там на фортчоке сетка стояла от комаров... В общем не получилось у него тогда....
Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины. Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!! - Есть кино о любви мужчины и мужчины. - Слайды, слайды, слайды... - Есть кино о любви женщины и женщины. - Слайды, слайды, слайды! Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!
Встречаются двое приятелей. - Ты что такой грустный? - Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он… - Что он? - А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!
Идет маньяк по улице: Видит бабушка ковыляет "О блин бабка какая сэксуальная" думает маньяк и только он к ней заруливать как видит маленькую девочку "Ого какая маленькая восторгаеться моньяк", направляеться в ней чтоб в углу ее зажать, но неожиданно замечает краем глаза ушастое чето такое сидит.... "Да этоже чебурашка! ликует в экстазе маньяк"..... ну и вы@#$л чебурашку :(
Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа (то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа): - Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом "AIDS", никто из них даже не пришел его проведать... Второй парень возмущенно: - Вот 3.14дарасы!!!
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.
